常因为他人的一句评语，浮想联翩，到底是自我解读过甚，还是不得要点？

01 事出有因

在家里，我的父亲特别符合上海男人的一个优点，会烧菜，而且烧得很好吃。

从小到大，我最自豪的，一个是妈妈的巧手，一个是爸爸的厨艺。

虽然我和妈妈总说他做事不打转，虎头虎脑，但在做菜这件事上，还挺用心。

以前吃外食，他遇到不错的烧法，会琢磨一下，回家尝试；又或者在电视机，收音机里听到做法，试验一下。

唯一的不足，便是尝鲜这件事，不能去进行过多的讨论。

一道菜如果咸了淡了，还是容易去调控的，因为问题，大多数出在盐放的多与少。

比如用梭子蟹烧毛豆，因为梭子蟹是海蟹，难免咸鲜味重，即便放了很多糖，依然无法中和掉蟹肉本身带来的咸，所以下次的做法，就是再少放点盐，加点料酒或者柠檬汁，去掉那份过重的咸鲜，就好了。

可一旦问题升级，不是单一的味重，又或者按菜谱进行放料，依然没预设的好吃。

只要我和母亲在品尝后，回馈一句：不好吃。

对我父亲而言，就像是一场自我的崩塌，直接撂摊子不干了。

好多年前，父亲刚学会在网页上翻找菜谱，看中了一个新的红烧肉焖鹌鹑蛋的做法，便按菜谱一一下料，出锅后，长相的确和图片上的差不多，色泽很光鲜。

但我和妈妈都吃不惯，吃口上甜味弱化，香料更重，像是在吃酱油肉。顺嘴就说：“今天的肉好咸哟”。

爸爸听到立马说：“我都是按照菜谱来弄的，没多放盐啊” 

我一边吃肉一边回答道：“大概这个配方，不太适合我们的口味。”

爸爸刚刷完锅子，盛完饭要坐下，猛地就拉下了脸，回答道：“不好吃，那我自己吃。”

我忙说：“不是很不好吃，而是我习惯爸爸你烧的甜口，今天这个菜谱的烧法不太符合我们家的口味。”

但爸爸依然不高兴，“哦，那以后不搞新花样了。”

然后妈妈赶忙救场：“不是你的错，是这个菜谱的方子不适合我们，这个菜，我们以后就按自己的喜好做就好了。”

爸爸听完，表情才缓和了一点。

看似我和母亲表达的含义差不多，我在极力否认配方的不好，母亲在认可他没有做错，得到的反映完全不同。

以前我一直认为，是自己不太会说话，刺到了我父亲，后来我才明白，这是他的敏感：对于旁人的评价很敏锐。

习惯性地认为，否认他的行为，就是在否认他，否认他的所有。

是以，他没有办法做到，客观地看待他人对自己的评价

因而，分不清评价的内容，是指向事件本身，还是自己。

02 拆解情绪语言

这一点，曾经的我也有，现在的我，也有。

曾经我和父亲差不多，遇到这样的负向评价，会激起内心极大的恐慌与羞怯，我认为别人在看不起我，或者是别人对我有意见。

于是我要么认为别人有问题，不和对方来往；要么不断地自我贬低，开始内耗。

而现在我能够去拆解情绪信息：

1 确立，他人的话语，是在那个场景下说的。

2 拆分，哪些表达是针对事件本身，哪些言辞是指向我个人。

然后把事件处理好，再去面对言辞激发起的情感。

分析这份感受，梳理情绪的产生源头，以及我是否需要处理它，或者用什么方式，调整这个略有扭曲的认知体验。

而我的父亲，需要的是他人协助，拆解情绪语言。

就像母亲做的那样，认可他本人的行为价值，再去表达对于事件本身的态度，以此尽可能让父亲在评价中感到少量的自我攻击感。

是以，我们会因为他人的一句评语，一段叙述，产生强烈的情感以及杂乱无章的思绪，主要是源于我们自身过往感受，在此刻被复现。

面对这样的困扰，拆解情绪语言，是我目前使用下来，最立竿见影的方法之一。

而今天谈论我和父亲共有的这份敏感，是源于最近动力学习小组提及的一个话题：我们总是在评价中看到指责。

我不知道这是否算是普遍现象，但我知道这是我和父亲共有的一份特质。

这份特质的形成，从我的角度来探讨，并非是刻意被灌输，而是在成长互动中，学会的一种能力。

我一直把评价和指责划等号，所以我从不认为，人们对他人的评判是客观且理性，我只是在做表面功夫。

好处是，它让我对于他人的情绪，捕捉得足够敏感，特别是负向形态。

坏处是，当我无法对情绪语言进行拆分，它会使得负向情绪压垮我。

万幸，人，总是在不断成长的。

我虽然做不到像母亲那般，看待他人能尽可能地客观且理性，但我可以用笨拙的解题方式，协助自己，慢慢地获得这份体验，以此来更新长久以来的固化感。

我们每一个人，

都有自己不足之处，脆弱之面，

而这，也是人性独一无二的特例面。