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真的不是我好为人师，带了几天娃，好像成了教育专家似的大放厥词，假五做六的在这普渡众人并大念教育经了。
只是我喜欢思考，你知道，喜爱的事情是挡不住的。
所以每做一件事总会习惯性的去反思自己。这些反思可能是对的，也可能是错的。错的可以提醒自己，警示别人；对的可以强化自我，分享他人。
有没有发现，家中的老二普遍比较活泼或聪明，到底是聪明还是活泼，一般人很少深究。活泼的娃惹人爱，有笑点。喜欢的就是最好的，活泼和聪明成了一回事。
至于这聪明的原因，留给大家做研究课题。
下午要给一宝辅导作文。老二无聊的趴在旁边玩积木，一边自说自唱，自编自导。我们完全无视她的存在。
尽管我自己经常读读写写，但是一宝最头疼的却是作文了。我让他自己逐句的读，自己先去找毛病。找不出来，我在给指出来，引导她自己修改。其中的一句是这样：
到了新房（所在）的小区，我们顶着大太阳来到了房子的楼下——
我说：“到小区，顶着太阳，房子楼下”这三个动作的顺序是怎样的呢，不知道是害怕还是紧张，半天没有回答。于是换了个简单的问题，你认为这三个动作哪个最先？
她又皱起眉头，地上正扭屁股的老二顺口就说：顶着太阳，顶着太阳啊！
一宝好像得到了启发，或者得到了认同，大胆的回答：顶着太阳。
如果换做往常，我肯定不假思索的大声表扬二宝：真棒！——。在情绪不好的时候，或者还会说：一宝啊，你怎么这么笨啊，反映太慢啊，还不如妹妹呢！今天。我悄悄的把手伸到背后，给二宝等了一个大拇指。
当然，从反映，理解和表达这三个层次客观的讲，至少是在某一个层面，一宝没有二宝优秀。在我无法弄清楚的情况下，判定一宝不优秀，并武断的公开表扬二宝，有意无意的刺激一宝都会产生副作用。
何况每个孩子的长板和短板都会不同，每个孩子成长的速度也是不同的。我们也不能把哪些更符合成年人评判便准的孩子，就归类为绝顶聪明的一类。
即便我们出于教育和提高的目的，也更不应该用这种简单粗暴的方法刺激孩子。事实上，所有刺激的方法都要慎用，当我们去刺激别人的时候，只是完成了自我情绪的释放。对于目标控制的作用微乎其微。
缺乏自信的人最讨别人把自己和他人比较，何况是孩子。回想一下，小时候身边人对自己说过的伤害最深的一句话，有没有这一句。
为什么我想强调这些细节呢，我发现孩子的学习能力太强大了。强大到令我细思极恐，我刚刚说过的一句话，做出的动作，讲解的概念，孩子转身就学会了，不仅学会了，还会应用。
二宝感冒了，我对他说冷饮不能吃，零食不能吃。第二天身体恢复了，他直接拉我去超市，有凭有据的引用我的话来推导结论。如果我再找理由，她会说，爸爸不是一个诚实的孩子。
孩子就像一个刻录机一样，把家长每一个语言，行为，思考方式和价值观都重现出来，进行加工和创造。所以，我经常在想，真的应该对自己要求更严格一点。孩子才能成为更好的样子。
更为可怕的是，如果我们长期给孩子反馈一种笨蛋，反应迟钝，懦弱。并且不断伴随着压力强化，孩子会形成一种认知：我就是一个笨蛋，我就是一个不自信的人。同理，我们的鼓励越多，孩子会越发自信。如果我们为孩子做事总是谈条件，要挟她，孩子同样会和我们谈条件，并威胁我们。
你想要怎样的孩子，都是自己选的。
大都数人教孩子都会陷入一种自我喜好的认知偏差，这样容易陷入一种自我幻觉，夸大孩子的能力。不是可爱的就是聪明的，也不是习惯的就是正确的。
就像我们喜欢结交哪些喜爱的朋友。实际上，在职场中更多的是哪些个性完全不同的朋友。只要细心观察，也能欣赏另外一种美。
文字写到这里，找不到一个标题。刚好看到二宝的绘本，标题就是“大大与小小”：
大大的犀牛，小眼睛。小小的蜻蜓，大眼睛。
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