美文网首页
我怕我等不到明年的春天

我怕我等不到明年的春天

作者: 布听风 | 来源:发表于2020-05-02 09:30 被阅读0次

    很多时候我都想死去,不知道死去为了什么,更不知道活着为了什么。两个一比较,死去的好处多一些。

    那我该怎么怎么死去呢?

    溺死,可是听说那样好丑?

    喝药,可是听说死前好难受?

    吊死,可是听说死不了时更难受?

    割脉,是我觉得的最好的自杀方式。

    但,我没有尝试过,一次都没有。虽然看到刀会很想拿过来割一下,看到青筋脉络很想用嘴巴去咬,当我有这些想法的时候,有一个声音会出来跟我说‘为什么不可以再活一会儿呐’?

    好吧,下次吧。

    这样的想法一直都在,包括现在,可是为什么我还活着?我好怕突然决绝,看不到明天的太阳,等不到明年的春天。我还有好多事要做,好多事想做,好多人想爱,好多美丽想看,好多好吃的想品尝。

    因为我对这个世界还有眷恋,所以我活着。

    可是我每一天都过得好痛苦,水深火热,一点也不过头。

    直到有天,我看见一个词,抑郁。它似病又不是。你的身体明明好好的,在外人看来,你是健康的,所有的一切不过是闲的无事找事。

    只有你自己知道,在跟别人说话时绝望的要死,在对别人微笑时绝望的要死,甚至与一堆陌生人只是站在一起也让自己绝望的要死。

    每一天都过得很虚伪。

    不敢做自己,不敢大声呼吸,不敢动,好像自己的什么都会引来别人的注视,生怕成为错误。

    我比谁都不及。

    这是我对自己的定义。

    当我看见一堆人说话,我会想是不是在说我。当我看见别人笑,我会充满恨意,有什么可笑,为什么他/她是快乐的,我是痛苦的。一只小小的蚂蚁都会引起自我的怜惜。我是可怜的,谁都过得比我好,只有我不好。

    对自我的全盘否定,觉得活着就是浪费,就是个错误,就是种玷污。

    可我还活着。

    我为什么不想死去了呢?

    我知道活着是痛苦的,可是我更知道死去就代表了永远。

    活着,不管是痛苦还是快乐,我都在经历,可是死,所有的一切都与我无关。

    只要活着,现在不好,可说不定哪天就好了呢。正是这个信念让我不愿死去。即使脑子有个声音命令我马上死去,我也还是挣扎地苟且活下。

    我不想死。

    记得有天半夜,突然醒来,不能睡去,我望着空荡荡的房间,沉甸甸地夜,觉得很快乐。那一刻,只有我,我是我的世界里最大的王者。我骄傲无比,然后满足地睡去。因此,我爱上了夜。

    我也爱日出,午后,晚霞,还有淡淡地细雨天。

    我不仅爱黑也爱白。就像我一直是痛苦的可又是快乐的。

    忘了从多久开始的,我就成了这样,但总是有原因的,我自己全都知道。

    能不说话就尽量不说,能不笑就尽量不笑,能不动就尽量不动。像足了木头人。除了生命还在。

    其实我也不喜欢这样啊,但说话好累,笑好累,我不喜欢这个世界,不喜欢我身边的人,不喜欢我在做的事情,不喜欢我正在吃的东西。那么我不喜欢,谁又在乎?

    我只是他们眼里的异类。

    这样所谓的‘特殊’让我觉得压抑,难受,我是错的,错入了他们的生活,错来到了这个人世间。或许我就不该存在,可我又为何还活着呢?

    当我绝望无比,我就一遍一遍地安慰自己,‘死,很容易,为什么不试着活一下子呢?’

    太过绝望是一种病,就像再说的‘抑郁’,这种病可大可小,你是否能自我治愈?或者寻求他人帮助从而治愈?

    它会好吗?

    不会,真的,从你出生,它就一直在,直到你生命的终结。每个人都有,那么为什么别人可以与它相安无事的共处,你不可以?

    我这样问自己的时候,越发觉得自己无能,悲伤的情绪更猛烈。

    它是一个死循环。走不出去,为什么不试着直面它的本质呢!

    抑郁,害了好多人,却又是好多人害了抑郁。抑郁本无罪,错的不过是我们本身不够厉害罢了。

    事情存在了,总有它的道理。我们还活着,总有我们的原因。死,真的很容易,一个感冒,过马路时的一个巧合,吃了不该吃的东西,被狗咬,感染与意外,太多的夺取生命。可为什么我们还是不珍惜现在活着好好的生命呢?

    因为有,而且看不见。

    突然看到他,却是说他已离开人世间的消息,铺天盖地,哪儿都写着他。乔任梁。看到的消息说的是因为抑郁症,到底真的是吗,不从得知,但是能让他决然离去,弃他的爱与欢不顾,想必也是非去不可了吧。

    就像有时我们爱一个人,‘我爱他,非她不可’。

    ‘我想死,非死不可’。

    乔任梁,上天偏爱的宠儿。姣好的容貌,不错的底子,事业发展也处于上升阶段,有可以爱的人,有爱他的人,当你没有他的那些东西时,肯定非常不解,为什么非得死?多好的生活,多好的命啊,为什么非得死?

    没有人是想死的,当一个人能如此决绝‘非死不可’时,那他就是幸福的,最怕的是死而不敢,活而不甘。

    因为看到他,所以很想写写‘抑郁’。

    它让很多人败下阵来,却又为何不被人所重视。

    当我婉转地跟妈妈探讨这个词时,她表示不理解,觉得有那玩意的人都莫名其妙,吃饱了撑的,没事找事而已,其实我是想让她知道,我之所以与别人不同,是因为内心抑郁。

    算了,不被人理解,是那些人的错吗?不是,这个本无对错,每一种存在都有缘由,都会有归宿。

    有时候我好怕突然也像他们那样。如果真的去了,到也无事。

    (乔任梁,愿你去的安稳,来的遥远,若有轮回,只盼你有选择)

    我怕我等不到明年的春天,可是我好爱春天,爱绿草重生,爱温柔的春风,爱绽放的花朵,爱抽芽的嫩叶,爱春雨,爱春天的空气,爱那时微笑的人们,还有我自己。

    我怎么舍得不去见你呢!

    相关文章

      网友评论

          本文标题:我怕我等不到明年的春天

          本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/gyghghtx.html