我怕我等不到明年的春天

很多时候我都想死去，不知道死去为了什么，更不知道活着为了什么。两个一比较，死去的好处多一些。

那我该怎么怎么死去呢？

溺死，可是听说那样好丑？

喝药，可是听说死前好难受？

吊死，可是听说死不了时更难受？

割脉，是我觉得的最好的自杀方式。

但，我没有尝试过，一次都没有。虽然看到刀会很想拿过来割一下，看到青筋脉络很想用嘴巴去咬，当我有这些想法的时候，有一个声音会出来跟我说‘为什么不可以再活一会儿呐’？

好吧，下次吧。

这样的想法一直都在，包括现在，可是为什么我还活着？我好怕突然决绝，看不到明天的太阳，等不到明年的春天。我还有好多事要做，好多事想做，好多人想爱，好多美丽想看，好多好吃的想品尝。

因为我对这个世界还有眷恋，所以我活着。

可是我每一天都过得好痛苦，水深火热，一点也不过头。

直到有天，我看见一个词，抑郁。它似病又不是。你的身体明明好好的，在外人看来，你是健康的，所有的一切不过是闲的无事找事。

只有你自己知道，在跟别人说话时绝望的要死，在对别人微笑时绝望的要死，甚至与一堆陌生人只是站在一起也让自己绝望的要死。

每一天都过得很虚伪。

不敢做自己，不敢大声呼吸，不敢动，好像自己的什么都会引来别人的注视，生怕成为错误。

我比谁都不及。

这是我对自己的定义。

当我看见一堆人说话，我会想是不是在说我。当我看见别人笑，我会充满恨意，有什么可笑，为什么他/她是快乐的，我是痛苦的。一只小小的蚂蚁都会引起自我的怜惜。我是可怜的，谁都过得比我好，只有我不好。

对自我的全盘否定，觉得活着就是浪费，就是个错误，就是种玷污。

可我还活着。

我为什么不想死去了呢？

我知道活着是痛苦的，可是我更知道死去就代表了永远。

活着，不管是痛苦还是快乐，我都在经历，可是死，所有的一切都与我无关。

只要活着，现在不好，可说不定哪天就好了呢。正是这个信念让我不愿死去。即使脑子有个声音命令我马上死去，我也还是挣扎地苟且活下。

我不想死。

记得有天半夜，突然醒来，不能睡去，我望着空荡荡的房间，沉甸甸地夜，觉得很快乐。那一刻，只有我，我是我的世界里最大的王者。我骄傲无比，然后满足地睡去。因此，我爱上了夜。

我也爱日出，午后，晚霞，还有淡淡地细雨天。

我不仅爱黑也爱白。就像我一直是痛苦的可又是快乐的。

忘了从多久开始的，我就成了这样，但总是有原因的，我自己全都知道。

能不说话就尽量不说，能不笑就尽量不笑，能不动就尽量不动。像足了木头人。除了生命还在。

其实我也不喜欢这样啊，但说话好累，笑好累，我不喜欢这个世界，不喜欢我身边的人，不喜欢我在做的事情，不喜欢我正在吃的东西。那么我不喜欢，谁又在乎？

我只是他们眼里的异类。

这样所谓的‘特殊’让我觉得压抑，难受，我是错的，错入了他们的生活，错来到了这个人世间。或许我就不该存在，可我又为何还活着呢？

当我绝望无比，我就一遍一遍地安慰自己，‘死，很容易，为什么不试着活一下子呢？’

太过绝望是一种病，就像再说的‘抑郁’，这种病可大可小，你是否能自我治愈？或者寻求他人帮助从而治愈？

它会好吗？

不会，真的，从你出生，它就一直在，直到你生命的终结。每个人都有，那么为什么别人可以与它相安无事的共处，你不可以？

我这样问自己的时候，越发觉得自己无能，悲伤的情绪更猛烈。

它是一个死循环。走不出去，为什么不试着直面它的本质呢！

抑郁，害了好多人，却又是好多人害了抑郁。抑郁本无罪，错的不过是我们本身不够厉害罢了。

事情存在了，总有它的道理。我们还活着，总有我们的原因。死，真的很容易，一个感冒，过马路时的一个巧合，吃了不该吃的东西，被狗咬，感染与意外，太多的夺取生命。可为什么我们还是不珍惜现在活着好好的生命呢？

因为有，而且看不见。

突然看到他，却是说他已离开人世间的消息，铺天盖地，哪儿都写着他。乔任梁。看到的消息说的是因为抑郁症，到底真的是吗，不从得知，但是能让他决然离去，弃他的爱与欢不顾，想必也是非去不可了吧。

就像有时我们爱一个人，‘我爱他，非她不可’。

‘我想死，非死不可’。

乔任梁，上天偏爱的宠儿。姣好的容貌，不错的底子，事业发展也处于上升阶段，有可以爱的人，有爱他的人，当你没有他的那些东西时，肯定非常不解，为什么非得死？多好的生活，多好的命啊，为什么非得死？

没有人是想死的，当一个人能如此决绝‘非死不可’时，那他就是幸福的，最怕的是死而不敢，活而不甘。

因为看到他，所以很想写写‘抑郁’。

它让很多人败下阵来，却又为何不被人所重视。

当我婉转地跟妈妈探讨这个词时，她表示不理解，觉得有那玩意的人都莫名其妙，吃饱了撑的，没事找事而已，其实我是想让她知道，我之所以与别人不同，是因为内心抑郁。

算了，不被人理解，是那些人的错吗？不是，这个本无对错，每一种存在都有缘由，都会有归宿。

有时候我好怕突然也像他们那样。如果真的去了，到也无事。

（乔任梁，愿你去的安稳，来的遥远，若有轮回，只盼你有选择）

我怕我等不到明年的春天，可是我好爱春天，爱绿草重生，爱温柔的春风，爱绽放的花朵，爱抽芽的嫩叶，爱春雨，爱春天的空气，爱那时微笑的人们，还有我自己。

我怎么舍得不去见你呢！