冥想很容易走神不集中,进入得不深入,虚妄影像很多,行星1的冥想的普遍体验。
听课文讲解和冥想都在飞机上做的,当时因为前一天有一位佛教徒到我店里进行了一套善终,播了两小时仪轨,所以我两天时间满脑子都是心经的经文…里面就有受想行识,眼耳鼻舌身意的概念,心里无意识正想着课文里也出现了,很共时。橘色光在这一级次和之前的级次中,我都比较容易有“连接感”。
身体也容易出现反应,这一级次读课文时感觉到胃部有一种“丝丝入扣”的微弱疼痛。
【在光中】
一、这周走橘色光,我放假了!!!从精神高度紧绷&人际关系紧张的工作中解脱出来,放假了!直到周二,我才开始有松快的感觉。我爱人很敏锐,最近两周经常都问我“你是不是有心事”“老婆看起来有点累,经常好像在想事情”…我每次都说只是工作太忙了,或者说我是休息不好。我基本不会拿工作上的和人际关系上的烦心事去跟他说,他值得最好的,我不愿意把情绪垃圾给他,只会跟他分享一些工作中遇到的实际的事情和体验。
因为一个多月以来都是我拿店铺的手机,我负责所有的客户咨询和第一线的接待工作去获客。经过这一个多月,我观察到自己的一些习性:我工作时追求完美,对细节有很高的要求,态度非常负责任,主动承担责任,每次都站在客户的立场为客户考虑。这些习性对于我来说,以前做其他工作也是有的,现在做自己的店铺,感觉更明显,也可能是我的觉知力和总结能力也比以前强了。
因为上面的这些习性和原因,我感觉到不堪重负,或者说以往能承受的现在不愿也不能承受了,不是出自本心的喜悦去做的事情,不公平的事情,过度付出的事情,如今都使我感到被抽空,有负担,不滋养,极度疲惫。
我觉察到因为自己的选择,我愧对了自己的感受、自己的身体、自己的意愿、自己的愉悦。我没有好好照顾自己的身体,让不太好的作息一直持续,把其他事情、其他人的需要放在自己的身体需要之前,我为了服务别人、方便身边的人,连厕所都能忍一整天才去,一天也不喝两口水,洗澡洗到一半湿湿地也会冲出来接电话,因为我们店铺是24小时营业,我甚至半夜经常在电话响起来前就惊醒了,电话才开始响,我一般都能秒接。
我绝对是做到了有如日本服务业的态度和对工作的认真,但是真的很累,也没有一种内在和外在的嘉奖,身边也没有这种氛围,因为这只是我对自己的要求,而其他人并不觉得这是一种什么很好的东西,只觉得我特别事儿,要求特多。说到这里有种圣母和受害者的调调了,对于原型母亲1宫的我来说,这绝对是个阴影面。“我特别辛苦,做的特别好,你们都看不见,也不欣赏,从不会也付出同样的认真和努力。我承担了一切,你们惹出来的毛病全都要我去解决,我很累,负担很重。”
我觉得我有意识想改变这种状态,更多地为自己考虑,对别人的“要求”保持警惕,以自己的需求为最先的考虑。不要拦更多的责任。
因为这些习性,这一个多月来,睡都没睡好,和爱人的沟通最近也很浅白,没有时间和情绪精力,9月份是我自己的人生大事的重要节点,我却没有时间去以前准备,只能在放假之前两三天才开始考虑,啥都来不及弄,换别人大概会提前两个月常常出入美容院,我是没时间去。
放假第一天来到北京。我是放假开始就没休息过,直接坐早班机来北京,到民宿放下行李就立马奔三里屯搞婚甲、搞睫毛、搞脱毛…一堆东西……把之前没有搞的统统搞起来,也算临时抱佛脚了,风风火火地。但使自己精致起来的感觉也很好,直到周二我脱离公司事务两天了,才开始渐渐从应激状态到放松状态,好好享受美食、享受爱人的甜蜜、享受逛街和美容的快乐!连自己坐公交溜达看风景都被我视为一种愉快的活动。
说起来,这些习性和一系列的恶性循环都是我自己的选择,我希望自己在接下来的生活里更关注自己,更关注自己的意愿和感受,我感觉这样,我的拖延和迟到也能够改善,经常容易陷入剧情双目放空想事情的状况也会改善。我也想享受一下充实的、当下的、一切事情都提前准备完整的感受。每次都急急忙忙的感觉太差了,比如现在,我又急着在写上一周的周记,又想记录下现在的所思所想,那种被堆积的未完成的事件所障碍的感觉,让人心生不快。
我一直觉得,我的拖延与迟到,很大程度是用于心理补偿,补偿我自己因为平日过多地包容他人、把自己放得太低,过度付出的体验,我让别人也被动的去付出等待,好让我自己觉得自己也是可以“万事皆允”,可以被包容,我也有被放在更高的位置上的时候,我的无意识无时无刻不在追求平衡和公平。
还有一点就是,“我的需求都可以延迟再被满足,或者我的需求都不重要了,你也给我等等吧。” 我因为其他事情耽搁,而每次都误了一点点去接我爱人下班的时间,或者只是踩点到,也会让他有点不高兴。我真的非常想要准时到,想让他开心,或许是因为我对自己也并不好,并没有那么准时地去满足自己,所以我也并未能这样去满足我的爱人。
写到这里我总结出,以前跟那些性格不太好的人做朋友时,出去总会迟到,其性格越不好相处,越公主病,需要包容的地方越多,我迟到的时间就越久。而不作且很负责任的人约我,我可能刚开始会稍微迟到,对方没有怨言后,我后来就不会迟到。我终归觉得这不是一个好的循环…希望能从根本上改变这种情况。
二、几天前才刚写完关于迟到的思考,这周就和爱人因为迟到小爆发了一个冲突。我曾经主动提出&答应过他,他下班会提前去接他,而每次我要么是准点在下班的时间才出现,要么就是稍微迟了一丢丢,而从没有真的早到过,而他放假前一天,我当天信誓旦旦说下午一定会早点去喝上他给我泡的咖啡,而却因为当天下午给客户读灵魂契约盘时间太久,读完他已经快下班了…我又一次没有做到自己承诺的事…而且当天是非常灵性的,各种阴差阳错,我并没有能看到他一直在担心我找我的信息,他看见我没有回应,而且说了会早到但没出现,担心我被咨询客户带走了会有危险。所以当晚我们就吵架了…后来和好了,这个不赘述了。我心里确实对改正迟到的恶习有阻抗,当对方要求我改正的时候,我心里是不愿意的,而我提出的是:我这是恶习,积累已久,我可能没法做到完全不迟到,但我一定会去改善。
我确实有想要改正这点,契机和理由也有了,我不想我的爱人伤心。但我仍然觉得,我对此还欠缺真正的觉察。
三、上文提到灵魂契约盘的解读,这次解读十分顺畅与完整,我自己对发挥很满意,超越了我所期待的,客户的反馈十分积极。但是因此也牺牲了自己与爱人的约定,把客户放在了比自己的生活更重要的方面,我认为这是不妥的。并且这个客户也有一些边界感的问题,经常半夜给我发一些乱七八糟的心事,这次我们见面,我顺道提出了自己的感受和需求,我告诉他,这种半夜给人发那么多信息的行为,没什么人能真的招架得了,你得觉察到这一点。加上之前我与他也明确说过不要再给我发,现在,这周他已经没有再给我发半夜信息了。
四、医生的右手。这周正好来例假了,与爱人呆在一块,我因为肚子有点不舒服,我睡在床上,他一直用右手给我暖整个肚子,他的右手非常非常热,我笑说这是医生的右手。说完我才发觉这周是在走橘色光,正好是医生的右手。
这周的课文是在火车上读的,冥想是在飞机上做的,很特别,很有飞行的感觉。
写到这里时,我和爱人正坐在北京通往沈阳的火车高级软卧包厢内,我撩开了窗帘,窗外是夜晚广袤的老林子树影或者空旷的田野飞驰而过,有一些阴森,也让我有一丝恐惧一丝敬畏。感受到窗外“似乎”有一些存在在与我一起互动,似乎隔着窗户玻璃在向我伸手,在敲窗户。我回想起了诺兰的电影“星际穿越”中的一幕,男女主角在穿越虫洞时,看见了一些“存在”在跟他们伸手,想要触碰他们,像在与他们打招呼。但他们之间隔着飞船的玻璃。
这对我来说或许是真实的,又或许只是我因为旅程的兴奋和夜里的宁静糅合所产生的一些想象。我后来又安静地欣赏了一会儿夜晚窗外的风景,偶尔也会经过一些有光线的地方,估计是些什么大厂,建筑物非常瑰丽,很有星际感!这些都使我很兴奋。
五、这周拍婚纱照了,一切很顺利留下了很美好的回忆,就是我拍完后就去了老公家里没在北京,所以在网上自行进行了选片,中间出现了很不愉快的沟通障碍,对方工作人员的处理方法让我很生气,当时我瞬间就热了,我完全没有得到后续流程安排的讲解,问什么时候能选片什么时候能有初稿也没得到回应,对方直接问我:“你们对后期有什么要求?”,我心想这就像是我去饭馆吃饭让店员拿菜单,对方直接问我想吃啥菜,想怎么炒…一样,毫无系统流程让人十分无语。我当天下午立马给这家怠慢我的商家写了一个有理有据的0.5星差评,跟客服对话的每一个截图我都用小字标了小标题表达重点。
后来很快商家就看到了这个评论,找我解释和道歉,给我提供了解决方案。我见到了他们的诚意,答应了这一次可以理解,他们给予补偿后我删除差评,我告诉他们拍婚纱照是我很重要的回忆,其中的不愉快不是几百一千的补偿可以等同的,下次再来一回这样的事就不再接受商量了。最后与对方达成了共识。
六、这周来到了老公的家,在东北,见到了他的父母和朋友们,感受很深,他能成为一个身上散发有光,且那么会照顾人和那么会照顾自己的人,真的都是有原因的。他身边的人都非常非常温柔,他妈妈简直是温柔极了…那是骨子里的友善。他身边的亲戚、朋友也都是鼓励他和给他正面的反馈的人。
【梦境】
只记得这周常有明显焦虑感,有心事,常做噩梦。
【大天使卡】
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