梦与修行

不是序的序

这不是虚构的小说，是我心灵的印迹。我爱做梦，因为我相信它比现实更真实。我爱修行，因为它让我在梦中保持着清醒。我想大概不会再有任何事能比梦与修行更让我心动了。它们就是我存于这个世界的意义与证明。

一、人生如梦

我不记得自己究竟是从什么时候开始留意自己的梦的，也许是最初某一次梦给了我很强大的冲击时，我在不知不觉中就看了它一眼，可是那一眼却让我发现它或许比我所能看到的更加强大，于是我开始了习惯性的充满乐趣的盯着它看。

我几乎每天都能记得一些自己做的梦，这样说是因为其实我们每个人每天都会做不只一个梦，有些人一点都记不起就说自己没做梦，其实除了植物人之外每个人都会做梦。也许说不定连植物人也做梦，只是我们人类能够了解的东西实在有限。

为了深入了解观察它，我每天都会记录自己所能记得的梦境，记录的越多就越被它所震撼，梦中的人生百态远远比自己所存活的这个所谓的“现实”世界要深远丰富的多。

我会开始不自觉的思考梦与现实的关系，究竟哪个是梦哪个是现实，恐怕也未必是常人所理解的那样。尤其是当我做一些梦中梦的时候，这种感受尤为明显。我梦到一些事，或悲欢离合或紧张恐惧，然后突然醒来，松了口气的对自己说原来是场梦啊，一边尽情的回想着梦中的趣事一边做着自己的事，正在这时，一种不可抗拒的力量把我拉走，我醒了，这时才意识到原来刚才的那一刻也是做梦。可是谁又能说，我们所谓的“现实”不是另一个现实所做的梦呢？在梦中我们总是感到如此真实，我们可以无所不能的构建本不存在的东西，所有的感情都如实的释放着，我常常从梦中哭着醒来，醒来时发现枕头都湿了一大片，满脸的泪水，这又何尝不是真实。

因为有了这种多年对梦的体验，所以当我走进佛学时，对于佛教人生如梦的说法当下就完全领悟。只是明知在梦中，我们依然会有所执着。

我讲几个对我来说特别深刻的梦境吧，有的甚至对我的人生是至关重要的。

（一）大海之梦

很多年前，有一天我做了个梦，梦见我和姥姥在海边的沙滩上走路，我们正要回家。这个梦很短，可是至今都清晰可见。蓝色的大海，舒适平和的感受。这个梦对于其他人来说普通的不能再普通，可谁能想到它竟是我人生的转折点。这个梦使得我第一次见到美丽的大海，不管是现实中还是梦中我确实第一次感受到大海。做这个梦的时候是我特别迷茫的时期，那时我想向别人一样去外面的世界闯一闯，所以我决定去广东，这件事俊俊和小月都知道，当时小月在深圳所以我跟她说过，俊俊刚好也想去另一个城市所以我们商量着一起去。但是计划没有变化快，俊俊转为去青岛了。因为害怕一个人面对世界的恐惧感，也因为去哪里对我来说是没有区别的，所以就在做了大海之梦的不久之后我和俊俊坐上了飞往青岛的航班。当我在青岛第一次见到真正的大海时，我想起了那个梦，我一度认为那个梦是我将会去青岛的预示。但是显然青岛只是我人生的插曲，并不算重大的事件，而且梦中的姥姥又意味着什么呢？当我第一次和姥姥一起站在北海的海边时，那个时隔三年的梦再次出现在我的头脑里，面对着大海，我的内心充满着不可言说的情感，我真想对我的梦顶礼膜拜，我终于揭开了那个梦最终的谜底。正如你们所看到的，在全世界包括我自己的预料之外我们家莫名其妙的搬到了这个三面环海的城市，而且带着我的姥姥。它成了我人生中最重大的转折，从北到南，从对外在的追逐到对内在的探寻，我的人生就在那个梦境的预示下彻底的翻转了。

（二）婚礼与葬礼

另一个无比清晰的梦，是一段无法泯灭的伤痛。就在大海之梦出现的第二年，有一天我做了个奇特的梦。整个梦境都是红色的，是那种让我现在一想起来就会伤心的红色。有一群人吹着奇怪的唢呐，抬着一顶大红色的花轿，像是一场奇怪的婚礼，他们向山上走去，我拼命的在后面奔跑，一边追一边哭喊着，因为我心爱的人坐在轿子里，他就要离我而去，我不想让他离开我，我拼命的拼命的想追回他，可是我永远也追不回他了，我伤心欲绝的痛哭着，那种痛至今还在。我就是这样哭着醒来的。就是做这个梦的第二天，我的姥爷离开了这个世界，我最爱的人离开了。他是握着我的手离开的，就像是他的灵魂从我的手中流走了，我总是有这种感觉。我经常会在不经意间轻轻握起自己的手，感受他的手依然在我的手中。我曾经对他的爱几乎胜过了我的父母。就算直到今天，这个预示着他离去的梦依然会让我流泪。

（三）双层公交车

在接着连续的第三年，我又做了一个梦。这次，我的爸爸极为少见的出现在我的梦中，在我的印象中他几乎不会在我的梦中出现。我梦见我和爸爸在另外一个城市里，坐在一辆双层公交车上面。这个依然看似很普通的梦，对当时的我却还是很独特的。因为我向来和爸爸交流很少，我们从没有单独旅行过，可我却梦见和他一起去了另外的城市，一起坐公车。而且当时的我从没有见过双层公交车，哪怕是在电视上都没有留意过，我没有任何关于双层公交车的概念，倒是因为那个梦让我认识了双层公交车。就在距离那个梦的一段时间后，我和爸爸第一次踏上了属于我们两个人的旅程。当我在北京第一次坐上开往动物园的双层公交车时，我想起了那个梦。我的心就是这样一次又一次的被我的梦震撼着。我和爸爸一起去了北京天津，接着又在几个月后我们两个人踏上了更远的旅程，就是北海，我在北海也同样看见了双层公交车。

二、人身难得

这三个梦看似无关，其实又是相关的。也是从那三个梦开始，我的心不自觉的开始向内在的灵魂发展。在这个世间上，因为业力因缘的不同，出现了形形色色的生命，有的生命的存在是为了构建外在的物质世界，有的生命的存在是为了探寻内在的灵魂、寻求生命的真谛，显然我属于后者。当我违背了自己存在的意义去追寻物质的世界时，我能给自己的就只有痛苦。就是在第三个梦之后，我开始醒悟了，渐渐的找到了真正的自己。

在《一个瑜伽行者的自传》中，有一句话深深的触动着我，圣尤地斯瓦尔对尤迦南达说：“记住，抛弃世俗责任的人，只能通过承担另一个比一般家庭的责任都大的东西，才能证明自己的行为是正当的。”这句话就像一块大石头压在我的心上，我不知道该以何种行为来证明自己存在的价值，而那个价值一定是要有巨大意义的。因为内在不可抵挡的力量，让我拒绝了追求物质和一些人类惯有的世俗责任。我的心已然不属于“柴米油盐”。也许我并不是不知道自己该怎样做的，时至今日，对于自己应当追寻的目标已经再清楚不过了，只是我还没做好抵挡世俗冲突的准备，或者我只是想等待因缘力量的召唤，就像每一次它突然来时一样。这让我想起了另一句话，荣格在他的自传中说到：“由于一个人说了些人们并不懂得的事情而使人陷进了不理解和孤立实在把我折磨得够惨了。”在这样的末法时代，人们时常都是颠倒黑白的，人们常常分不清什么才是真正有意义的。就像有一些肉食者会颠倒的去鄙视因为不忍杀生而吃素的人，对于此种情况我以前会生气，而现在只会一笑了之。我从来不谴责肉食者，现在也不会谴责颠倒黑白说吃素不对的人，因为我知道一场无聊的冲突毫无意义，但是我会心疼那些为自己造下罪业的人。

关于业力、轮回和灵性体验方面的事，我从来都是深信不疑的。我不需要通过任何宗教教言或科学验证作为证明来使自己相信，因为我的人生体验、我的心识感受已经为我做了最好的证明。所以我说，我心疼那些在任何方面为自己造下罪业的人，也包括我自己，他们永远无法想象在往后的任何一世里他们会经受什么。

有一天Daisy问我说：“你想过以后吗？”我笑说：“你说的是哪个以后？我想的是比你所说的还要远的以后，是今世之后的以后。”她说：“好吧，希望你早日得道，亲自来度化我。”

我并不是在和她开玩笑。大多数人都盲目的生活在这个世界上，拥有丰富多彩的物质生活，认为自己已经很有成就，可是这场梦总有醒来的一天，醒了之后呢？除了因果业力之外，再没有任何东西能随我们流转到下一个梦里。

诚如佛教所说，人身难得。宇宙中数之不尽的灵魂，不是每一个都有幸投胎成人；茫茫人海中，不是每一个人都能得遇佛法并对正法生起正见。所以当我开始走上修行之路时，前所未有的开始感激这段生命的存在。它不需要学历，因为它已经给了我最难拥有的智慧；它不需要物质的财富，因为它把最珍贵的东西注入了我的灵魂，也许它将受用于我的每一世。我想趁着还拥有这人身时努力的修行，让这虔诚的信仰根深蒂固的扎根在我灵魂的最深处。