致十九岁的自己

                    致十九岁的自己

                                              苏麦

  我是一个极度懒散并且患有严重拖延症的人，很早就打定主意在十九岁生日的时候写下一封给自己的信，最后却拖到生日已经过了两天才着手去写。今天我不想写任何激烈的以感动自己为目的的虚伪作秀言辞，只想记录我此时此刻最真实的心情。

  在我我认知里，十八岁是一个女孩生命中最美好的年纪，突然要告别十八岁，心里竟然有一些忧伤和不舍。小的时候每当听到二十多岁的年轻人感叹自己是老人，总觉得他们无病呻吟，如今自己走过十八岁之后才真真切切的感受到时间的仓促感，而且这种感觉越长大越强烈，甚至会伴随一些内心的恐慌。但我不得不去面对，自己已经十九岁了，没理由让任何人为你的幼稚和安逸买单，犯错误也没有太多被原谅的权利。写到这里，突然觉得压力好大啊！

  最近爱上一句古诗词: “行到水穷处，坐看云起时”，诗人王维的这种随性特别触动我，我非常希望自己可以成为这么一个豁达随性的人，拥有一颗宠辱不惊的心。一年来，我看了不少书，因为我迷茫不安。我不知不觉的养成了很多习惯，比如说每天看书否则会有罪恶感，心情不好的时候立马上网买书，爱想多的时候去图书馆，看书似乎成了我的避风港，驱赶心头的阴霾，或者说是治愈伤疤的高效药水。久而久之，被动的惯性成为主动的喜爱。前两天去听了常萍老师的课，她解答了一个很多人都在问的问题：“大学到底是一个什么样的地方？”，她告诉我们大学是一个让人强大的地方，在这里我们可以阅读各种各样的书籍，穿梭于各个不拘一格的课堂，最后我们内心无比丰盈，对于任何突如其来的打击，都可以坦然面对。这大概是我听过的对大学最好的诠释。

  作为一个对生命极具柏拉图理念的人，我想要的未来很简单，去一个喜欢的城市做自己喜欢做的事情，不违心不世俗。可以平凡但绝不能平庸，内心澄澈明亮。见过太多的人为了得到世俗认可的一些东西而失去本心，放弃自己原本最想要的东西，他们并不快乐。而我也许曾经也动摇过，我为此感到耻辱。

  我不是一个好女儿，父母对我的付出和我的努力从不成正比，每当其他人在你们面前夸耀自己孩子的时候他们无话可说，甚至觉得无地自容。我想对他们说；没能让你们有一个优秀的女儿，我很抱歉。我不是一个好的朋友，我不能在第一时间觉察你们的欢乐和忧伤，给你们最好的安慰或祝福。我曾经不是一个好恋人，我伤害了处处为我着想的人。我最没有做好的角色，是自己。

  十九岁，是一个新的节点。我想成为一个有情怀的人。