他走后，我哭了。地铁门合上的那一瞬间，心瞬间揪了一下，心里空空的，鼻子酸酸的，眼眶热热的，视线变得迷糊，外面的吵闹声也听不见了不知道自己为什么会这样，是太不舍了吗？为什么会这么不舍？
好不容易盼来了国庆，终于可以去你的学校找你了，终于可以见到你了。虽然因为自己的愚蠢导致错过了火车，但是还是很幸运买到了当天晚上去你那的火车票，尽管要站七个小时，我也是感觉很激动，一点不觉得累。下车见到你的那一刻，内心是非常激动开心的，但是我得隐藏我的那份激动与开心，只表露出作为老铁我应该有的情绪。当然这两天我也都要这样，才能心安理得的和你谈天说地，一起逛街，一起逛公园，一起吃美食。和你在一起的时候，我很在乎你的感受，却又不会明着说出来。可能因为只有我们两个吧，我又不是很能说会道的那种人，所以有时候我们走着走着，我们都不说话，我怕你会觉得无聊，怕你会觉得尴尬，就会想方设法的去找话题，缓解一下气氛。其实，只要和你在一起，就算是一直走着，我也不会觉得无聊，我都会感觉很开心。我会时不时的偷瞄你的表情，看看你是否喜欢我们当下正在做的事情，要是你表现得对这个没兴趣，我会立马拉着你走，去别处逛逛。
这次玩的最开心的是去岸上草原放风筝。草原好大，好多人在上面“安营扎寨”，一家人坐在帐篷里，或躺在垫子上，吃着自备的干粮，吹着拂过湖面的清风，唠着平时没空说的家常，好不惬意的假期。还有好多风筝飞在高空，像是在比谁是飞得最高的那个。从没有放过风筝的我，此时此刻也好想放风筝啊，找了好久我们才找到买风筝的，买了一个社会佩琪图案的风筝。我好激动，为了让风筝飞得更高，我一直跑，一直跑，但是风筝好像和我不熟一样，最开始一点也不听话，愣是飞不起来，后面慢慢的和它熟了，我才慢慢掌控节奏，让它也在属于它的天空飞翔了。我跑了一路，你跟了一路，一直都是我在玩，你就只是跟着，我怕你会无聊，我很想你和我一起放风筝。你最开始说你不会，后面看我辛苦还是勉强的帮我接力，也玩了一会，哈哈。人老了，跑了一会就累的不行，而且太阳也很刺眼，低下头感觉头晕晕的，看东西都感觉黑蒙蒙的。所以玩了两个来小时就打道回府了。
风筝，就算风再大，总要放风筝的人时不时的扯动掌控，它才能一直安心的高飞，隔着太远的距离，要是太久没有感觉到他的存在，它就会不安的坠落，因为它想要知道，放风筝的人，是不是还在。风筝与人的距离，就像是你与我的距离。我想，我大概就是风筝，而你，是放风筝的人。
来的时候充满激动和期待，经过了这两天的相处，我明白了你的态度。你对我还是和以前一样，很好，很照顾，但是这种好和照顾，是朋友的的那种。我一直都知道，但是不知道为什么，我一直存有幻想，幻想着你对我的好能够再多一点点，女人 是不是都这么自私，这么贪得无厌啊？我很想自欺欺人，但是你的态度，又一次提醒了我自己。两天是这么的短暂，马上就要走了，心里很不是滋味。在你心中，我们是很要好的朋友，我们之前不可能会有其它的可能。是因为又要好久不能见面了吗？是因为这次来没有感受到自己以为他会有的态度吗？是因为没有得到想要的答案吗？是因为感受到了自己和他再没可能了吗？我没有谈过恋爱，但是却有种失恋的感觉。是不是有点可笑，我也觉得自己好可笑。
自己到底是怎么了，他到底在自己的心中是什么位置，不是朋友吗？无论是对谁，从来都理直气壮的说他只是朋友而已。一旦有谁开玩笑或者干嘛说他是不是喜欢我，我都会立刻回答“不是”，但是自己的内心都荡起一丝波澜。当他对你跟你聊天，对你关心时，感觉自己无论在什么状态都会变的开心起来。当他很久没有消息，对你的说话只是普通的关心时，自己就会失落。我不知道这样的感觉怎么形容，我没有谈过恋爱，不知道这算不算喜欢一个人。就算自己是真的喜欢，也不敢去承认，不敢去表达。我不知道他优秀在哪里，但是在他面前我是自卑的，我不敢表露什么，因为害怕，害怕自己只是一厢情愿，害怕自己和他朋友都做不成，害怕他会彻底拒绝，还怕自己以后和他之间充满尴尬，不能再和他正常交流。所以我想要维持我们这样的关系，很满足。有时候又不满足，想要更多，但是这只是我的想法，他能对我做的，好像也就只有那样。
以后，无论我们的关系怎样，只要能和他交流，和他在一起玩，我感觉我都会快乐的。不需要奢求太多，我一直这样默默喜欢就好了，他不知道也没关系，不，是不能让他知道。我会一直一直这样，这样喜欢他吧，无论他变成什么样。就算他交了女朋友，我也会祝福他们。然后自己找一个适合生活的人，就这样过吧。或者，一个人。。。
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