缘

      缘分的事真的很难说。最初知道老师是在诸暨德林的平台上，那个平台上有老师一个舞蹈片段，当时看过也没留有很深印象，只知道这个老师的舞蹈很灵动，很美。再次知道老师，是青田的双双发了一个老师18年5月去瑞安开工作坊的文案，这个文案好像是三月份发的，当时也不知被什么触动到，迫切想与老师连接，辗转通过格格要来了老师的微信号，缘分的船儿开始进入正轨。

5月的工作坊没有成行，之后迎来老师六月出行上海的消息，果断报了六月与八月的工作坊，开启了与老师相遇的美好缘分。

感恩与老师的遇见，很纯焠，很喜悦。这两天没有去管将要高考的儿子，也没去想我放不下的工作，在老公理解的目光中毅然走进了课堂。锚定与当下，我是一个放不开也不自信的一个人，（曾经人多的地方，我一般不会站在前面，但这两天我很有勇气的坐在了第一排，也很想去亲近老师，想拥抱身边的每一个人。今天上午当老师抚触我头部时我流泪了，我好留恋老师双手的温暖，这种温暖我不知有多久没感受了。从小父母为了赚钱养家对我们关爱不多，但我们三兄妹没有抱怨过，因为那时候每家都差不多，我的父母很善良也很孝顺，我也很感恩，所以从结婚后与老公开始创业至今都是抱着努力工作，给家人一个富足的生活而努力，还好很幸运我们做到了。但这种生活也让我失去很多，我的自由，我的喜好。12年接触到应童老师，我以为我找到了我要的东西，慢慢的下来才发现也不适合我，四月份连接到老师您，那份迫切很直接，五月份因为父亲生病不能成行，每天看着老师的美图生活，那种自然散发的幸福与喜悦，那种淡然的恬静都让我心生向往，所以成就了这次的上海之行。）这两天我很放松，也很喜悦与放松，也感恩老师无私为学员做个案的慈悲心，感恩老师为我们的缘分请允许我在老师的公益上助一份我力所能及的事，感恩一切的遇见（此段文字是18年6月的工作坊后我写的心声）

工作坊回来我就开始我自己的早课练习，同年11月份看到老师发心带领90天早课的消息，课费随喜，一半捐给爱心粥，一半养老院，当时给老师震撼到了，同时我又纠结付多少学费是对老师的尊重，因为我没上过这样的课程，对学费不甚了解，默默转了1980元，老师有打电话对我的感恩。谢谢老师的发心与爱。后来在群里看到别人的学费，我为老师有点难过，但既然是老师的发心，我尊重她的善心善念，更触发我一路跟随。之后有了我的南阳之行

（时间过的好快，第二个四十天又结束了。这些日子以来的每天早课让我的心更加平静与更有耐心，曾经有一段时间过的压抑与委曲，从2018年6月份参加老师上海工作坊以来，持续的自己早练到后来老师的90天共修，让我在不知不觉中在改变自己曾经的生活模式，曾经有什么都是自己默默承受，现在我不想这样了。特别是在2019年1月27日晚在诸暨与老师的一席谈话后让我有所思，那天老师默默听我唠叨偶尔就那么插上一句，我知道那偶尔的一句其实是蕴含着深意的，只是当时的我没有更多的深想，匆匆一见又匆匆而别，本来想参加老师第二天下午的公益课又因为公司的一个电话而没参加，我还是不够放下，有遗憾但没有不舒服，因为我已跨出了一步，给自己慢慢适应的时间，春节的我还有千里之外的南阳之行。南阳之行是我为自己而活做出的重大决定，我的心很软，别人的一句话都可以改变我的决定，但这次我很坚定，在知道春节老师有开颂钵工作坊的决定时，那个开心无法言说，曾经以为虽然报了名但不知道我什么时候可以参加，报名时就是这样想的，到时如果没时间参加就把学费捐给老师的爱心行动。可能是老师感应到我的诚心与善意吧（是不是很自恋）春节工作坊华丽丽的来临了，那刻好激动，这个时间真的太好了，我可以参加了，没有与家人商量立马订了机票（我怕一商量会不成行，我家老公看看很好说话，但其实一点也不好，他会找理由让你放弃，所以我来了个先斩后奏）这么好的时间段我不想放弃。正月初五早上老公虽然还是有点不开心（从诸暨回来后与老公说了我的南阳之行，也同他讲了我要去的决心，我这么多年来从没为自己争取过什么，但那一刻我很坚定）但还是把我送到了机场，哇，南阳我来了！到了姜营机场，受到桔子和她宝贝与潇媚暖心接机，那刻有回娘家的感受，是流浪的人儿回家了。三天的工作坊，释放，疗愈，敞开，放下，接纳，颂钵练习，家排的能量，我尽然在这三天中没怎么看手机，我很难想象我尽然可以放下我的工作（外贸公司初七上班，工作坊是初六至初八，虽然在初六晚上有与几个重要的业务说了请他们这三天尽量有事给我留言，无事不要打我电话，因为这几天我在外面不能一一回复，手机不会带在身边）初六晚打开手机七个未接电话还有老公联系不到我给我的微信留言，我发现那一刻我尽然没有想去一一回复，这在以前的我是完全不可能的，但那刻我做到了，为自己点赞（以前带儿子出门旅游，我是带着工作出门的，儿子老公排队，我是有接不完的电话，现在想想是自己不够放下，其实与人解说一下我这几天不在有事留言，别人也会理解的，但之前的我真的没想过）美好的生活转瞬即逝，南阳的四天是我这一生都无法忘怀的四天，那种忘了时间忘了年龄，那种无忧无虑的日子我几十年没感受到了，还有当老师用温暖的双手抚触我额头的温暖感觉让我一直记忆犹新，那一刻暖的让人想哭（我家三姐妹，印象中妈妈一直忙于工作，为了让我们生活的好点，父母一直很忙，象拥抱什么的印象中没有，这样的原生家庭，让我懂事起就告诉自己，我要努力生活，努力工作，让我的父母未来过上更好的生活，所以背负了很多不属于我的责任，在南阳工作坊与母亲连接时，我有很多的委屈情绪产生，在老师的引领下慢慢的放下，那一刻我沉重的双肩是多么的轻松，那一刻，我发觉我重生了，未来的日子我要做我自己，我不会放下我应该承担的责任，但我会对自己更好点，放松我紧绷的神经，活的更加洒脱自由点），南阳之行会是我一辈子的记忆，飞儿，四天24小时的倾情陪伴，也许我们前世就是家人，很喜欢你的阳光。南阳的家人们，谢谢你们我爱你们！          感悟：因为有90天的早课共修，我拥有了一个自己的坛城，这同以前早课一个瑜伽垫了事是无法比的，现在我的坛城慢慢地在丰富起来。还有自己练的早课与老师带的早课，能量场真的不一样，老师带领的早课比自己做，静心的快。四十天的变化，特别是南阳之行后，老公的明显变化，晚上真的很少出门了，从初十回来后只有两个晚上因朋友电话后回来的晩点，基本上在家看电视啥的，虽然还是晚睡晚起，但已经有进步了，昨天晚课还在我的坛城敲钵玩，虽然有肉痛他的随意敲，至少他接受，也没问我钵要多少钱，以前的他不问是不可能的，因为在他眼里我很容易被人骗，我也没一个人出去过，他的原因占大半。以前的我因为忙，有些事直接他那里发泄，因为他比我空。现在有早晚课的练习，心态上有所改变，想想他自己的那部分其实有做好，只是我想让他做的更多点，在他的朋友圈我是一个贤惠良母的典范，他的朋友聚餐只要我有时间基本会带我一起，因为挑食基本我可以吃的喜欢的都会夹给我，其实想想优点还是蛮多的。甚至有几个熟识的朋友老婆碰面就说，他们家老公说我什么好什么好要向我学习。一以后我要更多的去感恩。南阳回来后另一个感受，可能也是练肾脏奎亚后的感受吧，曾经有一段时间对亲密关系有所排斥，但这个四十天早晚课来，心境有所敞开，所以也没有排斥。所有的一切一切，唯有感恩！感恩与老师的遇见，感恩老师带来的昆达利尼奎亚，让我活出一个充满活力自信的自己，以前羡慕别人，现在我不用羡慕，因为我也可以。为成长为一个更好的自己加油。（这是我第二个四十天的整合）

2019-03-22 22:49

时间过的好快，第二个40天冥想晚课又结束了，回顾过往，晚课的精神没有早课好，甚至是一开始晚课就想睡觉，多数晚课多是晕晕沉沉的，不过每次唱诵环节都还好，很喜欢儿童冥想，天人合一，叟达姗从开始的因为弹动不起来一直都没完整做完，后来可以弹动了，感觉很心动，那个丹田弹动让我感受到生命力的强大与充沛。儿童冥想的欢快音乐，让我重温童年的无忧无虑，欢快喜乐。天人合一虽然还没理解透蕴含的八种能量含义，纯粹喜欢那种有体式有唱诵的感觉。40天冥想晩课收获到的是，心境越来越平静安然，对待事物也能淡然处之，纠结的事少很多，在沟通处理上也做的越得心应手，比如，以前业务有报价都先联系我，我再联系老公，老公算好我再转述出去，在中间搞的我有点心累，好象每天有做不完的事，那时也不知道怎么同业务讲，通过早晩课的坚持，我今年彻底大改样，有业务要报价，我婉转述说事实，报价希望他们直接找我老公，我怕事多耽误他们，他们也可以第一时间收到他们要的东西，后续跟进可以找我，现在慢慢地我把这个环节直接脱掉了，感觉轻松不少。还有以前因为顾虑这个，那个的，妥协太多，让自己很受委屈，现在跟着自己内心的感受，有些不该承受的我也会据理力争，喜欢现在的自己，感恩老师，感恩昆达利尼奎亚，感恩一切所有

40天喉轮奎亚总结

2019-04-13 20:15

又一个四十天结束了，感恩老师教的又一个新的奎亚，《喉轮奎亚》，体式不复杂，但认真做下来也有点累，可能自己平时也是缺乏锻炼，双腿的支撑力有点欠缺，虽然累，但也快乐着。我有咽喉炎，差不多快二十年，第一天听老师说下一个做《喉轮奎亚》，心有窃喜，是不是我的沉荷可以有所改变，四十天做下来虽然喉咙没多大改变，但感觉其他是有变化的。就像我与小姑，我们二十年来一起工作，我的小姑很强势，什么都是她对，以前的我总觉得只要过得去也就那样，不要冲过我的底线随她折腾，因为她再怎折腾就怕我老公，也就她弟弟。所以就这样的过了二十年，今年三月份，也就喉轮奎亚开始的一个星期后，她又莫名其妙的骂开了，说的也很难听，也不知这次啥事，这次我也有情绪上来，竟然会与她吵架了，虽然我只是说了事实，被她折腾的我没哭，她倒委屈开了，哭了，这让我很无语，她每次都是这样，闹的人是她，到最后哭的也是她（以前同她弟弟闹）这次事后，我与她真正做到了“止语”。该做该说的我都用书面形式与她交流，我发现这样的生活很好，现在与她少接触，我反而烦心的事少，包括她在我老公面前嘀咕，我从不多问，老公是个聪明人，这些他自己会处理好的。我本喜静，也不怎么接触其他。以前我觉得自己是一个无趣的人，不受人喜爱，结果近几年发现，我还蛮受人欢迎，不管是工作的合作方，老公的朋友圈，对我的评价都是正面的，在这里容我自恋下，哈哈！我发现跟着老师后，心静事顺！去年初因为工人的来来去去搞的我焦头烂额，工人请假特多。今年正月十五，我百分之八十工人已到位，还没人请假，今天又收获一个，这个工人去年初退了我买的车票说在老家工作，虽然我很希望他出来但还是尊重他的决定没有过问很多，前天他老婆突然打我电话说他老公想过来，但自己不敢问，说还要不要，我没有犹豫说可以，虽然目前我不缺人，只是觉得以前工作时人还勤快，人家这么相信我，我还是要给他一个机会的，今天傍晚人站在了我面前，（四川到我们这儿火车可是要三十四个小时，神速，感恩对我的信任）可能人与人之间的缘分就是这样，来了就来了。这两天逢广交会前的忙碌工作加生理期，到傍晩我都感到双腿都不是我的，前两天的晚课唱诵着都会睡着，醒来在11点多了也没打卡结束，早课虽然是自修，不过都有认真的完成。感恩老师，因为有您，生活是越来越丰盛，工作也顺，心静，一切安好。喉轮奎亚让我有言说的勇气，也让我有自我保护的觉察，一个老好人，不能让自己身心愉悦，以委屈自己做一个老好人，这不是爱自己的表现，无愧于人，无愧与心，爱自己，做自己，加油！再次感恩六六老师，也感恩自己的坚持，感恩共修的家人一直的陪伴，感恩天地万物，感恩父母祖宗，感恩

常德工作坊感悟

2019-06-24 21:05

从知道飞儿小宝的家乡老师要开工作坊，立马给自己订了机票，不过订了机票我是还不能确定我是否能成行。之后佩姐与我聊天我说要去常德但不确定，机票是买了。她说也想去但不确定，我让她先买机票到时不行再退。工作坊日子一天天临近，但我发现越来越忙，连喘息的时间也没，因实在疲惫，我连波速球运动也停了。当我在举棋不定时，佩姐给我做了决定，她告诉飞儿小宝我要去参加工作坊，小宝来同我确定时其实我还有点犹豫，（因为我想去上工作坊这事一直没同老公说过）但其实我有放在了心上，我晩上同老公说了这事，顺便也希望他能送我去机场，发现老公没有以前那么排斥我出行，当我按排好一切，20日晚上与佩姐确定好21日早上机场见。早上九点多冒着大雨出发开始了我的二天工作坊。其实去工作坊最大的心愿是去看老师与飞儿小宝，对工作坊的内容到底有什么我都不了解，跟着心的指引来到了常德，见到了心心念念的老师与飞儿小宝，心情很好，那一刻我没有想过我之前放之不下的工作，甚至忘了同老公与儿子报平安，那个当下我只是我自己，一个渴望成长的灵魂。第一天的工作坊，当我代表张丽母亲代表时，我们久久凝视，张丽的眼珠动来动去时我也没有很深的情绪，当她眼珠定住的那刻我看到她的情绪有点出来的那刻我内心有股悲伤堵在心口，但不是特难受，可能我们的联结个够。互换角色后，做为女儿，当我凝视着母亲代表的那刻，我的情绪很快有出来，但我发现我没春节在南阳工作坊时对着母亲代表时的委屈情绪，而是感恩母亲这一年半陪着生病的爸爸时的心疼情绪，感恩有她的精心陪伴，让我们没什么后顾之优。母亲，谢谢您，我爱您。下午佩姐有幸做了家排，我代表佩姐本人站在了场上，对场上的状态而言我并没什么多大的感觉，事后有点头晕与肚子不舒服，在那高频的能量场上，看到佩姐的眼睛与肤色都出现了变化，由衷为佩姐的重生感到高兴，佩姐、祝福您，感恩这个旅程中有您的相伴，谢谢您，我爱您！第二天的工作坊，早课时总想嗑睡，随着体式的变换，总算恢复清明。上午听着老师的分享，被老师的大爱所感动，那一刻我好想做点我力所能及的事情，也对自己发了愿心去做一件事（这个同老师私聊）。下午的家排中有幸成为满满小女儿代表，在去到场中时根本没感觉，但当站在老师指定的位置时，一股悲伤情绪刹那产生，让我抑制不住的想哭，眼睛睁都睁不开，脚象被粘住一样根本无法移动，一切的发生真的太神奇，感受到老师的能量比在南阳那次更强大了，看着这么复杂的案例，感恩老师全身心的陪伴与付出，也感恩自己家庭简单而幸福的存在，感恩我的父母从小对我们的无声爱意，感恩！这两天喜事连连，自己身心得到疗愈，儿子高考成绩也考的还好，不主动关心我的儿子竟然发信息问我感觉如何，我说还行，他说我喜欢就好。晚上老公也发信息说什么时候回，他什么时侯来接，没有抱怨我出门后的忘报平安，到了公司，我竟然没有纠结我有两个单子不能按时出货的事，参加工作坊前我可是为此事烦恼的吃不下饭，但今天我很轻松，我没纠结，老师的能量真的太强大了，感恩！早晩课坚持下去，哈哈，这样下去，我是不是可以顺利去教培班了哦，接下去，为去教培班努力，加油！感恩常德的家人创造的这个机会，一切都是那么圆满，感恩老师，感恩大家！

十个身体四十天总结

2019-12-17 12:56

时间匆匆，又一四十天早课结束，这四十天让我去看见，去敞开，去接纳。生命的开始与结束无法选择，但我可以创造与改变我存在的现实状况。这四十天让我看到我的老公还是原来的他，只是我因自己的情绪左右而投射出的不良因素才会觉得老公变了，变的自私。其实他还是他，我太博爱了，我希望他对我的好可以分享给我在意的人，特别是生病的老爸。我希望他多点关心，但因另一半没达到我心中的要求，所以我想到的是他的各种不好，有时一个冷战可以延续一周，不过每次在他各种耍赖下停止，我有时觉得心肠特硬，很容易钻牛角尖。在老公那，他觉得对我好是他的责任，他是我男人，对自己老婆好是应该的（我的爸爸有三个小孩，我已尽到了我的一份）老公会记得我的喜好，我稍一咳嗽会比我紧张，有时象个孩子样说：“你不要生病，要生病让他生，他比我壮实。”结婚时因生活条件原因没给我买戒指，生活条件好了后还去补个钻戒给我。虽然比我小一岁，但比我细心多了。老公一直在线，而我却一直不在线。经过线上线下的共修，让我看到自己不在自己的位置，阳性力量的不足，我会继续坚持，精进自己！在十一月的线下工作坊期间，老师说我弹弹弹，回来也在思考，这段时间比较平静，只是前几天让老公与我一起去医院看老爸被回绝，那一天的心情低落点，晚上看到老公笑着问吃什么，那一刻我竟然一点低落的情绪荡然无存，其实不知不觉中我还是有改变的。我发现以前为那么一点芝麻大小的事生闷气是多么愚蠢的一件事。（我的纤维瘤，我的结节都是我历年来压抑情绪下的产物）生命短暂，我要珍惜当下，去接纳，去敞开。

这次发现老爸住院，老妈好象改变不少，她没有以前的抱怨了，我知道我在改变，所以老妈也有改变。感恩我们的大天使，六六老师，谢谢您，我爱您。

以前我老公说爱我，喜欢我啥的，我觉的是发神经，矫情。也从没对他说过这些，对儿子也是，说永远是做的多，现在发现，有时说的效果比做的好，就象前天与儿子聊天，儿子说什么事，我说想他了，想看看他在干吗，让他发照片给我。有短暂的停顿，估计是蒙了，因为我从不会说“想”这个字，后来发了个与同学吃饭的照片，没发他的，说不自拍。以后我要多说。哈哈！

这四十天，有幸成为六号家庭组长。从最初的不习惯到后面的习惯，感恩我的家庭成员给我这个机会，也让我的惰性在责任心的驱使下瓦解，我要给组员一个好榜样，所以我要以身作则，早上事早上了，感恩自己的坚持，我做到了。也感恩我的其他五个家庭成员一路支持，接受我烦人的唠叨，谢谢你们，我爱你们！感恩这四十天不离不弃的陪伴，感恩

基础奎亚四十天总结

2020-02-22 11:27

冬去春来，基础奎亚四十天圆满结束，一个结束是另一个的开始，周而复始，我在，你在，大家一起在

这个四十天，对我来讲是一个痛苦而喜悦的存在。这个春节因为疫情的原因，到处是低气压，而我几十年的压抑也在这个春节爆发，我不是一个喜欢流泪的人，但这个春节却是早课哭，晚课哭，很不喜欢这样的自己，一度想放弃早晚课，最终没有付诸行动，虽然整个人没劲，但还是坚持了下来，感恩自己在这里。

这个春节武汉疫情肆虐，所有地方政府都发出了各种应急预案，到处戒严，而在这个当下，我老爸却又要去住院。而我因公司有两员工因是湖北籍，政府要求公司负责人每天联系通报。所以老爸哪天去住院也不知道，某天打了个电话，老爸说他已住院，有点埋怨我的不关心，当时就觉的委屈，了解了一下我就匆匆挂了电话。那天晚课整个以泪洗面，我自认我做到了做为女儿该做的，甚至更多。因为工作，我没有陪护，为了你们吃的新鲜，我隔天去医院送饭菜。哥中年丧偶，侄儿已二十三了，单一年学费生活费要五万多。老爸的医药费都我在出，我也没说一句话过。为什么你们不能理解，这个春节如没疫情，我是想去陪护的，但这次情况特殊，你们还有大女儿，儿子，而我还有几十个家庭的责任在。这个当下，有对父母的愧疚，有父母对我埋怨所带来的委屈。

这个四十天，波得曼彩油经常用，再加老师的加持与守护让我疗愈好多。这些日子，让我去看到自己机器人模式存在的起点：我没有童年（当老师分享她童年各种乐趣时，这个我是没有的）我的童年是在妈妈工厂度过的，姐大我五岁，哥大我二岁，我甚至没有感受过被哥哥姐姐呵护的感觉，我也没有做为最小的孩子的各种优待。在老妈工厂，那时妈为了多赚钱，选是记件制，印象中小小的我为了让妈多赚点，是一天到晚捡产品。（老爸是城镇居民，骨子里是傲娇与懒惰的，只是青年丧父早早背起了不属于他的那份责任）每次看到老妈起早摸黑，养成了我也闲不下来的性格，（姐性格倔强，一点点小事会不吃饭几天，老爸老妈基本不会去说她什么，哥是儿子，性格比较温）而我是从小与爸妈接触最多的，所以秉承了老妈任劳任怨的性格，所有的伤痛都自己担着，我完全是我妈的复制品，现在想想，多么可悲又可怜。

我现在年纪快到半百，回顾以往，才发现之前过的都是别人的人生。没有遇见老师，我真没觉得我的生活不好，我的小家在我与老公的努力下也过的不错，父母公婆健在（虽有病痛缠身）而我也尽我所能给四个老人生活无忧。我从没埋怨过我的工作，虽然累但也有所得，就象老师经常说的能量交换，我也一直坚信有所付出才有所得，我从不幻想天上掉馅饼的事。遇见老师，才知道可以换个频道去活，也可以自私，也可以喜乐，两相比较，肯定选择后者。这两年跟着老师线上线下的成长，也许还没到理想中的那个愿景，但我已在路上。我会摒弃以前的自以为是，就象父母没有我也会正常生活，公司没我也不可能不运转，去年已尝试二三天的出行，下次可以尝试四五天的出行，只有你不想的，没有做不到的。

这个四十天，也看到老公的各种温暖画面，以前因工作忙，心情不好的情况下会对他各种评判。其实他只是忠于自己，自己份内事也是做好的。虽然比我小一岁，但比我理性成熟，他会记住我的喜好，也会在金钱宽裕时䃼个结婚戒指给我，也会给我修个脚，会给我吹背，会给我按摩肩颈，外出吃饭知道我挑食会点我喜欢吃的（有时还顺便教儿子如老爸不在，你与你妈出去要点你妈要吃的）等等，唉，我以前是不是猪脑，心情不好时对他不理不睬，对他傻逼的讨好还各种不喜，有种身在福中不知福。那天看到其实是我的关注点不在他身上，儿子，工作，父母已分散了我的各种精力，现在想想，其实他也喜欢我的关心的（去年底给他买了件羽绒服，他当宝的天天穿，逢人便说我老婆给买的）因为没看到，所以会忽略，感恩老公这二十二年来的各种包容，谢谢你，我爱你！

这个四十天，疗愈了一直被父母习惯性的抓取后的压抑委屈（在他们看来是正常的，能者多劳。而忘了我其实是最小的，虽然他们也会知道我的喜好，但在重要时刻，我的位置是在姐姐哥哥前，我变老大了，所以无形中让我背负很多不属于我的责任）以后我的人生我作主，我是我自己，该承担的我不会逃避，不该承担的我不会去背负。以前没有的童年的，少年的，青年的各阶段的乐趣我也都要去尝试一下。余生做一个身心合一，喜悦绽放的自己

之前对工作坊时的那份醉有排斥，现在感恩老师那天的创意，醉过明了，这个醉是来成就我这四十天的疗愈与看见，感恩六六老师慈悲与爱的守护

四十天基础奎亚，也圆满我的身心，这几天轻松而喜悦，放下执着也是对自己的一份救赎

祝我们所有家人幸福美满，祝我们大爱的老师天天貌美如花，喜乐安康。感恩所有的遇见，感恩

我

2020-04-09 13:50

我，活了四十七，近两年跟着老师，感觉自己变了，变得想停下脚步，想姿意的放纵，把之前认为很重要，舍弃不了的责任放放，不想为了听别人一句认同而努力压迫自己去做的更好，而搞的自己象没有灵魂的机器人。生命与我们，其实也很短暂，怎么把短暂的生命活的喜悦而自在，我还需要不断去拓宽原来的固有模式，所以成长，精进自己是我余生的功课。

我对自己金钱支出没有什么规划，一般看口袋里的钱量力而行。从小看过老爸老妈因为钱而争吵，老妈勤劳，老爸懒散，老妈有点债务就死磕干活，我有一点这方面的影响来自于我母亲，不过我是自己与自己磕，老妈是与老爸一起磕，因为我不想延续他们的模式，为这个而吵架。

喜欢买衣服，这段时间有看到，是从小在这方面溃乏，我是老三，那个时代都是大的穿后给小的，所以一年中有一件新衣服很不错了，所以当有一天有能力的时候，我也加入了买买买节奏，有些是当下喜欢买回家又不喜欢了，所以家里我的衣服是最多的，春节没事整理，老公也说我衣服好多啥的，有反省，这段日子已克制好多。所以老师昨天群内所说的对我有感触，也会付诸行动，必需的与不必要的支出去平衡。

喜欢的事：喜欢静，也喜欢偶尔有个短程旅行，不用赶时间，自在的走一程玩一程。终极目标是可以拥有一辆房车，一个城市一个城市走遍祖国的大好河山。

喜欢我的工作，虽然偶有纠结。心态还好，从来不为要赚多少而纠结，每天都在感恩，我们两个初中生在自己努力下也在创造自己的奇迹。这二十年中，从借债，还债，拥有自己的厂房，拥有别墅，拥有现在富足的生活。我还和几十个家庭有了紧密联系，偶尔还可分享从老师那学来的知识给他们，虽然自己的事有时理不清，但好像可以帮助到他们，前几天还劝导了一个要离婚的员工，感恩所有（曾经与老师聊天，工作累了话就结束，这样可以跟着老师到处走。老师让我可以把工作做好也可以自由自在，做到双羸。一直在明白与不明白中串连，今天回听了老师语音，感觉这次老师新建群可以让我理清当时老师说的双羸，感恩老师，谢谢老师！余生会去分享更多的爱，助缘有缘人，让自己活的充实而有意义。生命中所有的遇见都是缘份，感恩

我与财富

2020-04-11 20:00

我的家庭是城镇与农村的结合体。老爸是居民，吃要吃当季新鲜的，很舍得给我们买吃的，但也只局限在这上面，换他一句话：健康的身体就是本钱。老妈农村，勤俭死嗑型，任劳任怨，而我好像是他们的综合体。

虽然小时对钱不是很在意，不过对赚钱还是很看重，因为我会赚钱可以让老妈轻松点，所以我从小经常做零活。印象中从记事起就帮老妈一起赚钱。所以长大工作后所得工资都是上交的。结婚后多了四万多债务，老公一句：我爸我妈一辈子为了他，所有债务要我们自己承担。当初被他这份承担力感动，结果掉进还债大坑，把我妈的那种任劳任怨发挥到极致，别人不要做十二小时两班倒，我上，从这开始走上慢慢还债路。怀孕时老公想多赚钱，我们开始了创业，这样一来，这还债之路又长了些，很幸运，运03年非典我们迎来了生命中的贵人，外贸公司老板被我们夫妻俩的诚信打动，至此生意一帆风顺，06年买地开始建厂房，08年还清所有债务。所以我对脚踏实地干活致富观念深植入心。

今天听了老师的财富分享，包括对孩子在赚钱上的支持，深有感触。我们因为工作原因，对儿子的陪伴也少，更没有这方面的引导。跟随老师后偶有去观察儿子，除了喜欢吃舍得（这个不知是否延袭与外公，因为我老公自小家庭原因，很节省）对现在学生中的名牌效应没有追求，只要有穿就可以，也不需要很多。小学时春游没带钱为买水给别人跑腿，只是当时的我不懂怎么引导而没有深入，听了老师分享，深深的遗憾。

虽然在赚钱上我还是小有所成，听了老师分享，我是不是在原有基础上让赚钱再轻松点，期待

悟

2020-04-16 16:34

人生数十载，一直以来的信念，通过我的努力给家人富足的生活。这里，我不是最重要，家人很重要。

在这两年，跟着老师，原来：我很重要。开始很迷茫，我可以这样吗？这样会不会自私。这一刻，很温暖，因为我很重要。我的家人，我的工作都是外在的一部分，我连自己都不爱，怎么去爱别人。回归本心，我只是我，我要爱我自己，这一刻，很坚定

昨天老师因群内能量输出输入不匹配，决定搞个升级班，内心想跟随，所以发学费给飞儿又匆匆出群了。晚上进群，看到老师给我的一段话，刹那掉坑。“馨月～在六六的世界，有些事情不是钱可以解决的。

我对我的带领负责。我对我带领的团体负责。我对我的教学发心负责。”我把老师这段话理解成我是不是自己的言行不当而让老师不满，心生委屈，回顾这段时间，虽然作业没有别人祥细而深入，但也认真在作，在群内也没说什么，怎么老师对我这么讲。反反复复纠结在这上面，实在忍不住去给老师留言了。老师第一时间就回我了，“人的精力有限，时间也有限。做事情就可以分轻重缓急就是负责任。”老师比我自己都懂我，确实，这些日子因国外疫情影响，外贸首当其冲，工作不忙，但善后事与员工安抚比工作忙的时候更累，有时冥想时直接睡着了。老师说了那段话是她自己的观点。不让我进升级班，也是老师对我的爱，身累加心累。一句：爱你，小宝贝。让我感受满满的爱，让我有疗愈到，谢谢老师，感恩老师。（从小父母没对我说过这种，其实不是不在乎，因为从来没有，所以这些对我一直是个奢望，内心还是渴望的）

刚才看到高飞的打卡，感恩她坚持己心，暂停—出发，这个也是我目前需要的，没有准备好的跟随，也是对老师，对自己，对共修家人的不负责任。但是真的舍不得那份爱与温暖，我还是想试试。

“去允许它的存在与发生，体验它带给身体的反应和情绪上的反应，从内心深处感受它，观照它，和它在一起，表达它，慢慢的它会得到疗愈，而我们同时也会获得生命的深度与敏感度。”感恩佩姐之前的文字分享，谢谢

感恩老师，感恩共修的家人，感恩自己的坚持，加油

肝脏胆囊奎亚四十天

馨香月影

2020-04-29 13:39

又一个奎亚四十天结束，感恩老师的陪伴与守护，感恩自己在这里

这四十天，学了新技能《思维导图》，按着老师的六步法，使自己每天的目标日常清晰而明了。关注的群现在只剩下老师在的几个群，朋友圈也少逛了，因为知道真的有事会私聊，所以感觉关注在自己身上的时间多了不少。看电影，与花草连接，与家人散步，看看书，偶尔来个舞动，生活在不经意间向丰富多样化发展，喜欢这份改变

这四十天，又疗愈了几个卡点，在老师文字分享中，在工作中，有时那个卡点就被无意识的触碰了。曾经以为的小事，忽略掉的，都深深地烙印在我的身体里。曾经的乖，让我看到讨好型模式的存在，我是超生孩，所以有时会比较敏感，怕不乖会得不到爸妈的喜欢，所以那个时候的自己真的好乖，从不会做他们不喜欢的事，对他们的要求都是言听计从，久而久之，习惯成自然。

这四十天，经历着国外疫情爆发下外贸首当其冲，经历着水火冲刷。而我也不例外，在暂停-复产-暂停-复产中轮回，还好有这两年的学习，心境平衡很多，坚持坚守，做好当下。

在这四十天，老师推荐了好几个电影，看了《穿条纹睡衣的男孩》看到布鲁诺打开窗跳出窗外时，有看到小时候出现的梦境，曾一段时间晚上做梦也是翻窗，但就是看不到窗外是什么，只是觉得很难受，我想去看见小时候那段时间为什么这样，但就是看不到，所以整个人很累。又静心去看小时候的自己，才发现翻窗的梦境是因为孤独而想去寻找，我没上过幼儿园，所以上小学前是妈妈工厂过的，白天与妈妈一起上班，晚上一起回家，那时候的自己也象布鲁诺一样想有玩伴但没有，那份渴望才有梦中翻窗的意境吧，我想要朋友，我想要自由。我看到了，看的时候是难受的流不出泪，这一刻却不停有泪水滑落，有被疗愈到那份孤独。

（我漠视的是自己，别人有需要我先，而对自己的需要和感受在后。从小的生活环境，居民与农民的综合体，小时候有段时间是外婆家度过的，说是外婆家其实是舅舅家，舅舅对我们很好，但舅妈对我们就比较苛刻，她如自己家侄儿侄女过来我们三个是进不了屋的，为了不让妈妈伤心，我们是不说的，所以小时候是活的很小心冀冀的，所以后来也有点讨好型模式发展。所以有时候长辈不管对错，我们听话就好，对自己很多情绪和需求没有很在乎。长大后，结婚后都有点逆来顺受的习惯，只要她，他们开心，一直对自己说：“我可以的”

学习后，线上线下课程中，那种委屈难受的情绪时有发生，原来我是有多压抑自己，多委屈自己，我悲伤，我难过。所以现在我选择不漠视自己，我要学会说：“不”，我要学会累了我要休息，我不要再死撑，我要好好爱自己，我只是我

5种驱力行为包括：

*要完美

*要坚强

*要努力试

*要讨好（他人）

*要迅速

这五种状态我好像都有，做事快捷，想做好，做好的目的想听好话，想得到别人认可，努力活成别人想要的，喜欢的，坚强的活成一个女汉子模式。老师的每次文字分享都让我象一个洋葱一样，一层层剥掉我原来在这五个驱力行为下的自己。那个用坚强武装脆弱的自己，现在我在一点点的与过去的那个自己告别，去看见曾经被我忽略掉的自己

因为工作，我接触到的人都是才华横溢的骨干，对自己文化上的不足，一度很不自信，所以我努力工作，我拼命做好他（她）们所要求的，虽然在努力的结果中我收获到了财富，但总感到缺失了什么。是老师让我一次次去看见那个过去压抑，站错位置，没有灵魂的机器人模式下的自己，那一刻，才知道自己漠视自己而带来的严重性。我有桥本式甲亢炎，我有纤维瘤，有咽喉炎，虽然不严重，但对我的健康还是有影响。

现在的我，目光已不完全停留在工作上，我会去看花花草草，会去数今天开了几朵花，会臭美的给自己每日一照。晚上工人在加班，但晚上我现在不会为工作而工作，因为晚上时间我给自己陪伴家人与自己独处的时间，女汉子在慢慢转型，喜欢自己这份改变，改变由心而定，我愿意改变，它会让我越来越好，越来越丰盛富足。）以上几段是这几天群内学习后的疏理，感恩这份看见

这四十天，在老师的引领下，我一点点的去看见小时候那些忽略掉的关系，以为没关系，但不尽然，因为看见过往我会难过，我会流泪，所以当下未来我会做一个对自己真诚的自己。就象《帮助》里艾尔说：“说真话，感受到的是自由。”这是一种身心的自由吧

感恩，再次感恩大爱的六六老师，是您让我有了爱自己的觉悟，感恩您的陪伴与守护，谢谢您，我爱您

以上是这两年跟随六六老师的心路历程，在这里，对我来讲真的改变好多，我已朝着我自己想要的丰盛圆满靠近，我很感恩这份天定的缘分，否则我们相隔千里之外，完全是两个极端，却因“缘”我们有了一份牵扯不断的灵魂碰撞。感恩遇见，感恩存在，所有的所有唯有感恩