“你的生曰快到了,你都三十二了,还有几天吃三十三的饭了”妈妈这样说。
烦闷的周一,工作目标的不明确让我更加忧虑的放大了人生目标。今天的烦恼从妈妈的一句话开始。作为母亲,她永远都记得我的生日,而作为她的女儿,我却极少有能替她着想的能力。起码在她跟我开口说交社保领养老金的事上,我没有钱去帮她实现这个愿望。作为海飘的我更没有机会去陪伴在她身边尽作为子女的孝道。
而我却已经三十二岁了。
自从宝宝到来,家里多了几分热闹多了几多生机。更多的却是让我喘不过气的责任,我想要给他更好的,但我的能力太卑微,卑微到没有任何力气去反驳一个在电梯里踩了我脚却不道歉的人,更没有力气去唾骂将水溅了我一身的马路司机。我没有任何多余的精力去消耗类似这样的负面情绪,就连上下班与同事寒暄几句的力气也没有,疲于人情不知道可不可以形容目前我的状态。以至于呈现在外人面前的我,就是麻木的,冷漠的,机械的,挪动着的也不可称之为活物的人。
可能得到宝宝的过程太艰辛,以至于关于宝宝的一切都让我格外的敏感。每每想到自己的卑微,就害怕,更甚是恐惧,自己都照顾不好,我要如何照顾和保护好宝宝。任何一个细枝末节的动作,都可以让我联想到失去宝宝的瞬间,而那些血淋淋亦或是令人窒息的画面都可以瞬间将我击溃。每天,每一刻,我都在被撕裂着。没有血,没有泪,更没有表情,却是那样的疼,就像千军横扫的战场,只剩血肉模糊的寂静。
每一天我都把跟宝宝在一起的每一秒当生命最后一秒在过。我给自己买了寿险,我害怕自己哪一天离去宝宝会没有依靠。身体的预警让我更加不安,不适和疼痛貌似就没有哪天离开过我。我想买重疾险但各种健康告知我都触碰,不知道什么时候开始,我的身体已经破败到如此地步。而这些在外人眼里却都看不到,有时候觉得自己掩饰的真好,我还在每天化点妆,我还在坚持不让别人看到。
作为妈妈,在宝宝面前笑颜如花;作为妻子,在丈夫面前体贴稳重;作为媳妇,在婆婆面前努力扶持。在这一切的背后,一个衣衫褴褛遍体鳞伤的小女孩在阴冷潮湿的下水道努力活着,没有阳光没有温度,只有令人窒息的水滴声和抽泣声。我不知道如何自救,也不知道怎样解脱。我一遍一遍幻想自己想过的生活,我想让自己哪怕能吸收一丁点阳光,但就是钻不出去,我找不到路,找不到我想要走的路。
人都说三十而立,我却只能在更远处趴着。选择太多就跟没有选择一样。想找退路,我却不甘心回头;想往前走,但找不到路。现在在走的路,没有尽头,全是艰辛。
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