时间就这么慢悠悠地过去。不因为我的珍惜为我停留一秒，不会因为我的厌恶走快一秒。
秒针的每次跳动都是我生命的沙漏，不一样的是， 我始终不知道我的沙漏还残留多少沙子，是10年，20年，还是30年呢？ 我的生命的将近一半就这么浑浑噩噩地过完了。自认为脑子不算笨，也不算懒，可是终究是我的人生节点在哪一个地方出了问题，让我仍然如此狼狈不堪？
我的人生选择是有问题的。28岁以前，迫于家庭环境的压力，我从来没有做出过主动选择。细想一下，其实我是有选择的，只不过当时生存压力太大，放弃比较容易而已。当生活的担子重重地落在我肩上，不容易我有丝毫喘气和挣扎时，我显然选择了比较容易的屈服。放弃挣扎太容易了，它一不小心让你心安理得地屈服，沉浸在自我状态良好的虚妄中。甚至还有周围人不断给你的麻醉：你现在挺好的。只有你知道你的这种状态不好，发自真心的不好。当外界的评价和舆论给以你消极的意见，他们告诉你这样不变是对的，他们内心也害怕你有好的变化：谁也不愿意显得自己落后 。可是内心里始终有一个声音，告诉你这样的你是不对的。随着时间流逝，心中的那个声音不会变小变弱，却越来越清晰地在你心中响起： 此路不通，你应该找寻下一条路了。
有很长一段时间，我压抑了自己心中的那个声音，选择了盲从和随波逐流。几年的时间内，我迷茫了，家人的期望和自己的不甘心，交替在夜里出现。“沮丧时总会感到孤独的重量，多希望懂得的人，给些温暖，借个肩膀”。我只是希望找个肩膀而已，一不小心变成了婚姻，一不小心成为孩子的妈妈。选择是有代价的，有些代价和错误要花一辈子的时间来弥补。想当初我自己返回家乡，努力做孝顺的女儿，为父母养老做准备。时至今日终于发现我为他人牺牲了太多了自己。辞掉工作时，七大姑八大姨指责我：你可曾想过将来父母老了怎么办？ 父母老，我自然会尽赡养义务。但是每个人的生命和生活太重了，如果把他人的生活和一切让另外的人来背负，其实是对自己生命不尊重，以及对他人生命的践踏。没有比这种道德绑架更害人命了。
我拒绝这种道德绑架。 我已经被这种站在道德制高点上谴责别人的腔调深深厌烦了。
异国他乡的日子比他人想象得艰难，别人看得见你旅游的美照，美帝清清爽爽的蓝天，西餐精致的摆盘，可谁能看到你独自一人难熬的孤单？ 谁又能理解你面对巨大的文化差异，自己一人独自流泪？ 谁又能理解你为什么在某一角度偏爱美国或者中国？中国人不会理解，美国人也不会理解。别人看得见你跟美国人说说笑笑，谁又能明白只有你清楚，你把美语说的再好，也融不进人家的文化和生活。这种蚀骨的想念和孤单在每一年的这个季节更加清晰地提醒你：你啊，只不过是这异国的旅客而已，走的时候，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
很多时候，立场不同，视野不同，看问题的角度就会不同，观点也会不同。只不过很可惜，人们很难从两方的立场看问题。即使是在美国，立场仍是人们沟通的鸿沟。南北独立战争和奴隶制在美国北方和南方有完全不同的解读。即使这些州都推行所谓的“民主”管理，民主的体现也不尽相同，立法也不一样。谁是谁非，估计要等100年后的后人来评价我们。
所以在别人评价你、凌驾你时，要问问自己，这些评价、观点有多少站在你立场上说的？又有多少人真正在乎你，理解你？网络上盛传一句话：你之鸡汤，我之毒药。到底是鸡汤要一干而尽，还是视为毒药，退避三舍？ 选择权在你，并且永远在你。
成熟的世界观是：我倾听所有人的意见，但是我做自己的选择。
今天Corey谈到自己热爱的保龄球，用了“exhilarating”这个词，这是个美好的词汇，真心希望自己有一天可以用这个词来形容自己的真爱。
晚安，我依然会尝试，会奔跑。
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