《基层女性》

《基层女性》

12.21

《基层女性》

要不停地尝试、争取，挑战自己，并且习惯被拒绝

即使身处低谷与黑暗，你的内心依然要保持清明

作为有手有脚、耳聪目明的健康人，能拥有彼此，拥有今天的生活，已经是拥有了很多人的奢望。

专注地发掘个人价值，追求自己的梦想。

以内心滋生的幸福感和快乐来衡量成功与否，而不是为身外之物纠结、烦恼

自主教育、自主学习。

把脑子里堆积的想法用行动去折腾、去实现

你是有力量的，是可以通过一点一滴的努力改变自己的生活的。世上没有什么事，是比自己相信自己有改变的力量更让人振奋和有安全感的了。

无论你在经历什么痛苦，走在什么岔路或弯道上，只要你是一个善良的人

12.21

成年后，只有脱离原生家庭，经济、精神独立，摆脱父母的持续影响和控制，给自己创造一个良好的生活环境，你的大脑才有空间思考，直面曾经受到的伤害，以正确的心态去处理它。

自我教育、自我成长

如果能清醒地看到这个本质，你就没办法恨他们，甚至不知道该恨谁。

我的父母从来没有为我感到骄傲，直到现在，母亲给我打电话时，不是抱怨我不生孩子让她蒙羞，就是抱怨又有谁跟她说关于我的闲话，让她没脸见人……每次跟她通完电话，我的情绪都很低落，没有心情做任何事。

即使最终不能改变什么，也能找到方法让自己的内心更加平静。

他们只会用高高在上的态度，灌输一些让我沮丧、让我觉得自己永远不如别人的言论。这些言论本质上就是“毒气”，因为来自父母，所以毒性更强，对孩子的影响也是致命的。成年后，如果你没有能力隔离这些来自父母的“毒气”，你的一生都会被侵蚀。

如果实在无法离开，精神上也要划一条清晰的界线，哪些领域父母可以介入，哪些领域是绝对不可以触碰的。

精神不“断奶”的话，你就会继续被两个生于20世纪五六十年代，受教育程度、见过的世面可能还没有你多的人，教怎么活在当下和未来；被两个可能一辈子都没有见过真爱的人，教怎么择偶；被两个婚姻质量低下的人，教怎么经营婚姻。你在他们的影响和干涉下，继续为自己的人生做出错误的选择，然而后果最终只会是你一个人真真切切地体验、感受，并且承担。

一个人成长的第一课，就是建立和原生家庭之间的界限。

也希望所有的父母都能明白，真正的爱是支持、包容，是希望对方快乐，而不是控制、索取，以爱的名义绑架亲情。

他们是索取的，只不过他们需要的回报不是金钱而已。

要的是你发自内心地认为，他们所做的一切都是因为爱你，都是为你好。

看似伟大的父母，其实大部分终生都没有为自己活过，孩子就是他们生活的一切。如果有一天让他们停止为孩子奉献，他们可能都不知道怎么去生活，不知道自己的人生价值在哪里。

期待孩子接受他认为好的生活方式。这些都是因为父母不懂什么是真正的爱，只是以爱的名义，行着自私、占有之事。

希望年轻的父母从孩子出生的那一刻起，就把他当作一个独立的个体去尊重，给他良好的教育，让他学会自立自强，为自己的人生奋斗，鼓励他去过自己想要的生活。在孩子成长的过程中，请给他生活的勇气，支持他、鼓励他，给他真正的爱和关怀。要时刻提醒自己，孩子不是父母的附属品，他只是你生活的一部分，只能陪你走一段路。

成年后，我们要学会做自己的父母，重新教育自己、投资自己，选择有益于身心健康的方式成长，跟让自己快乐的人在一起，做自己喜欢的事，过想过的生活。成长，疗愈，最终完成自我救赎。

几乎没有感受过父母的爱，更多的是偏心、索取、控制，甚至遭受暴力对待。

对于那些给你精神造成伤害，像“毒气”一样的父母，更要远离他们去独自成长。

不要沉浸在怨恨中，怨恨会阻碍健全人格的塑造和发展。成年后，我们要学会做自己的父母，重新教育自己、投资自己，选择有益于身心健康的方式成长

如果过得不好，过往的伤害在当下的生活和未来的人生里，会被逐渐放大，让你越来越难以放手。

从不幸的原生家庭中奋发成长，这条路很难，因为从源头上，父母就阻碍了你的发展。成年后，背负着内心残缺的自己前行十分艰难，但是你没有其他选择，必须前进，努力成长、疗愈、变强，实现经济和精神的独立，把命运掌握在自己手上，不然你的一生都会在不同的泥坑里打转。这就是为什么很多原生家庭糟糕的女性，婚姻也一塌糊涂。从原生家庭到婚姻生活，就是从一个坑到另一个坑的无缝对接，结婚几年后不得不离婚，带着孩子伤痕累累地回到原来的泥坑——很多基层女性的现状就是这样。

无界限的亲子关系发展到最后，只会是互相控制、索取和伤害。大多数父母没有这个意识，无节制地侵犯孩子的生活，控制、左右孩子的人生，打着“为你好”的名义侵害孩子。

那些用外界的某种观念、思想来给你施加压力、道德绑架，让你屈服的亲情，只能说明你们之间没有爱，只是因为血缘捆绑在一起。对于这种没有爱流动的亲情，你是有选择的，你可以坚定地说“不”。

如果你在经济上还对父母有索取，那所有由父母带来的精神上的压力与困扰，就是你经济不独立的代价。

如果她对有可能永远失去我也感到无所谓，照样我行我素，没有丝毫改变，那这种亲情也没有维护的意义。

每个人都要为自己的人生负责，你的母亲是一个成年人，你应该鼓励她去解决自己的问题，经营自己的生活。

如果放弃自救，大家都只会一起陷在泥坑里，互相侵害、互相折磨。

有爱的血缘关系才是家人，没有爱的血缘关系，只会化身为捆绑你的绳索、约束你的工具。你完全可以选择不做牺牲品，不用有任何道德负担，去按照自己的意愿生活。

那种阴影跟随着你无处不在、挥之不去，让你陷入巨大的情绪旋涡中，而自己又暂时没有能力消化排解是一种什么感受。

我一边怨恨父母，一边拼命地讨好他们

我通过不断地成长、愈合、接纳、原谅、放下，逐渐从创伤后应激综合征当中慢慢走了出来，这个过程真的非常艰难。

如果你一边痛苦压抑，一边又无法逃离，还在渴望关爱，付出讨好，那大部分情况是你经济或精神不独立，还没有建立良好稳定的个人生活，内心的情感支撑体系是个空洞，所以哪怕是“有毒”的亲子关系，你还是抱着期待，渴望能从中得到爱、认可与情感支撑。

她根本不知道暴力在我身上留下了多大的阴影，不知道成年后的我如何痛苦地跟过去作斗争，不知道对孩子的暴力可以从根源上扭曲她的人格，从精神上完全摧垮她。

太多人一辈子都在精神创伤中无法挣脱，自卑懦弱，命运跟浮萍一样不受自己掌控，然后活成父母的样子，在困顿的生活中，以同样的方式对待自己的爱人和孩子。

抛开精神、道德的枷锁，去积极尝试、体验，给你的生活打开各种可能性，找到属于自己的自信，发光发热。

在抱怨生活的时候，你要问问自己，你真的花时间、花精力去经营你的生活了吗？这个过程我花了整整13年。如果你正处于这个阶段，年纪轻轻焦虑什么呢？想清楚自己想要什么、该做什么，然后行动。

爱是丰富的精神世界的产物，如果父母精神贫瘠，就无法产生真正的爱。他们所认为的爱，大多是一己私欲，而他们对孩子的影响又是如此根深蒂固，这就是为什么那些所谓的爱和关心，常常会给你带来痛苦和窒息的感觉。

要趁着年轻，从源头开始主动成长，这个过程虽然痛苦却充满希望，而被动成长是痛苦而绝望的。

去了解一下理想工作的招聘条件，看看自己还缺乏哪些技能和知识，有针对性地学习。给自己制定一个奋斗目标，扎扎实实地花时间朝这个方向去做，自欺欺人是没有意义的，要有行动！

人最可怕的是贫穷却不自救，懒惰而急功近利，行动力差，害怕这个担心那个，好不容易开始了，又没有坚持的勇气，付出一点就想马上看到收获……这些都是精神贫困的外在表现。如果思想上不先“脱贫”，不反省、不突破、不自我进化，终究跳不出生活的泥坑。也许年轻时还可以啃老，觉得有父母可以依靠，盲目乐观，总有一天，生活会露出狰狞的一面，让你措手不及。

20岁到30岁这10年，迷茫、困惑是正常的，人的一生就像在雾中行走，你只有把脚踏出去，才能看清下一步路在哪里。我一直鼓励大家勇敢地走出舒适区，做一些让自己感到开心的事，快乐是滋养精神的巨大能量，它会吸引来意想不到的机会和人走进你的生命。

如果你个人生活的地基不稳，无法对自己的人生负起责任，你在任何一段关系中都会很被动，甚至陷入危险，感情也很难健康发展。

父母大多无知守旧，只想转移周围人和社会给他们的压力。所以，你要非常清楚自己到底有没有能力承担、负重，因为这是你的背和腿，这是你的生活。

你没有设定目标并为此全力付出，才会迷茫、焦虑，执着于年龄，担心没有利用生育价值换到好生活。可惜生育价值是换不来好生活的，因为生育价值是女性天生就拥有的，能不能过上好生活，主要还是靠自己的生存能力。

脱离父母独立生活是首要的，然后去社会上摸爬滚打，去学习、去体验、去探索，也许会跌跟头，但是没关系，只要你不停下脚步，没有一段生活经历是在浪费生命，生活会渐渐地在你眼前拉开帷幕，变得光明起来。

要清醒地认识到，你的精神世界只有你一个人，永远都是你一个人。若有人让你依靠，抱着感恩的心态，同样积极地回馈给他依靠，但是永远不要去依赖，不要把自己的幸福、喜怒哀乐寄托在别人身上。

当一个女人无法自立，在经济和精神上渴望依附他人时，她的不幸就已经命中注定了。

女性精神贫瘠下的低自尊，大多表现为利用身体换取利益

先想办法走出去，去大城市打工，学一门手艺或者养活自己的技能。当你能够靠自己独立生活，这辈子命运坎坷的概率就会降低一半。

孤独是一种思想状态，而不是生活形式，并不是说你处于某种生活形式里，比如有老公和孩子，你就不会孤独。忙碌嘈杂的生活也不会减轻你的孤独，驱赶孤独只有一个方式，就是丰富自己的精神世界，有事做、有期待、有梦想可追，做自己精神世界的王。

积累一个人好好生活的经验。

10年内无数次被家暴，无数次在前夫的告饶下心软，一次次选择原谅。

婚姻是无比现实的，你要知道自己会面对什么、牺牲什么，把这些牺牲给那些值得的人，选择真正爱你、尊重你，和他在一起快乐幸福的人组建家庭，共同成长。

婚姻是拥有一个免费成年劳动力来提高自己生活质量的成本最低的方式。

在当下的社会环境中，除了极少数经济、人格独立的女性能把生育权掌握在自己手中，绝大部分女性的生活中根本没有不生育的选项。尤其是在中国传统嫁娶模式下的婚姻里

如果一个女人没有生育选择权，就表示只要她走进婚姻，无论愿不愿意，都要生孩子。

生育给女性的人生带来的不确定性和风险是巨大的，越是底层弱势女性，风险就越大。有了孩子后，人生重启的可能性也很低。

很多女人的人生悲剧、生活失控，就是从生孩子开始的。所以，女性要慎重地对待生育，要在确定伴侣能提供实打实的、可持续性的保障，并且有信心在毫无外界支持的情况下，自己也能从容地养育一个孩子的时候，再决定是否生育。否则，只要有生活的意外、婚姻的变动，你和孩子就会跌入生活的泥潭。

很多男性根本不认可这些成本，更谈不上尊重。

以妈妈、奶奶等没有选择的老一辈女性来要求现代女性单方面牺牲，是自私且不合理的

每个年轻人，尤其是女孩子，一定要认认真真地为自己的人生打地基，努力奋斗，放弃通过婚姻来改善或者逃离无望生活的想法，要去开拓人生疆土，提高对抗生活风险的能力。前期花时间建设想要的生活，后期才不会花大量时间去应付不想要的，否则的话，每一天都是煎熬。

在人的一生当中，最重要的任务就是爱自己，把自己变成值得爱的人。遇到真爱并走进婚姻，是人生的奖赏，没遇到，也拥有自己这个爱人。婚姻从来都不是人生目标，爱和被爱才是。

主动吃生活的苦，不断尝试、折腾，不再把幸福寄托在别人身上，不再做梦有人来拯救你。当你哪天不用依附任何人就可以生活得很好时，你才会获得真正的安全和自由。

因为一个女人的人生一旦没有方向，无头苍蝇般迷茫，眼前的生活似乎进入死胡同时，就会跟溺水的人一样，本能地想要抓住一个男人作为救命稻草，躲进婚姻里求得一丝安稳。还有的人想通过一些生活中的重要改变，来逃避自己所遇到的问题，或者缓解困境。虽然这些问题永远都在，甚至进入婚姻后，除原有的问题外，伴侣还会制造更大的问题和困境。但是，对于溺水的人来说，哪怕能暂时逃避，浮上水面吸一口气也是好的。

一个拥有溺水者心态，处于迷茫状态的人，做出的判断往往是不明智的，通常都是因当下环境被迫选择，不是自己真正想要的。

这些命运如浮萍的女性，她们的不幸归根结底都指向一个终极问题，就是经济、精神不独立，需要男性提供经济援助和精神依靠。一旦幸福依附于他人，你就毫无安全感和尊严可言。不幸的命运不是哪一天、哪一月造成的，而是5年前甚至10年前就开始了。你现在承受的是多年来生活的后果，要想重新开始一段生活，也需要很长一段时间去建设，重新给自己的生活打地基。如果你觉得自己打地基又慢又累，想找个现成的房子住进去，那就要做好心理准备，因为很有可能重复曾经的悲剧

女性归根结底还是要踏踏实实地靠自己的双手，一块砖一块瓦地建立属于自己的房子。这个过程很艰难，也许你会迷茫无助，时常感到孤苦无依，甚至“叫天天不应，叫地地不灵”，但这就是生活，你要么主动吃苦，要么被动吃苦。主动吃苦，你会一边哭一边向前走，看到前面若隐若现的光亮；被动吃苦，等待你的，只有无尽的黑暗和绝望。

别人怎么看你真的毫无意义，你的生活只跟自己有关。

放下面子，通过双手的辛勤劳动改善生活，哪怕送快递或者摆地摊，你努力创造生活的样子非常美。

主动吃生活的苦，不断尝试、折腾，不再把幸福寄托在别人身上，不再做梦有人来拯救你。当你哪天不用依附任何人就可以生活得很好时，你才会获得真正的安全和自由。

时至今日，每个女人都要清醒，并且教育你的女儿，要想在这个世界上好好地活着，只能靠自己，跟男人一样去战斗，靠自己的双手创造自己的生活，因为生活根本不在乎你是不是女人，也绝对不会因为你是女人而善待你。

精神贫困的人大概率是没有爱的。导致精神贫困最主要的因素是什么？物质贫困。

我们始终要为自己的生活负责，生活对我们可能不够仁慈，但是我们可以决定它是一点一滴地变好，还是更加糟糕。是选择继续沉沦、抱怨与愤懑，还是积极地寻求突破与改变，都是我们自己说了算。

有时候夜班比较忙，一夜都没机会眯一会儿，早上骑车回家时，真想躺在路边睡一会儿再走。

因为穷，因为生活无望，因为看不到未来。当时的我就跟一头困在笼子里的野兽一样，总在原地打转，周围没有一丝光亮，也找不到出口。我没有朋友，没有爱人，母亲打电话给我就是为了要钱，我感到非常孤单，生活就像烧了十几遍的开水一样无比乏味。

我花了很多年才渐渐从阴沟里爬出来，即使走过不少弯路，我始终没有放弃自己，没有放弃对美好生活的向往。

我们可以决定自己命运的走向，前提是即使在阴沟里，我们也要面向天空，而不是面朝淤泥。

无论男女，在你有更多选择的时候再去选择婚姻吧，不然对谁都是一条不归路，只是女性人生的纠错率更低，沉没成本更高，付出的代价更大而已。

很多人寻寻觅觅一辈子，整天在外面找人种，把自己的田都荒了。所以，不要再寻找别人，低头踏踏实实地种好自己的一亩三分地，不停地学习、探索种田技术，提高产量，享受田里泥土的芳香、清晨的阳光和露水，一个人也照样能种出一片繁花似锦。

除了忍气吞声被践踏以外，还能做什么抗争呢？

去踏踏实实地赚取属于自己的财产，给社会打工，换取保障和利益，因为法律保护的是财产。在你年轻的时候，身边总是充满诱惑，如果不能保持清醒，你会付出一个又一个沉重的代价。越早放弃通过男性和婚姻来获利，就能越早获得自由。

靠自己是很累的。学习很累，工作很累，原始积累更加孤独无助。

想要的东西要靠自己去挣，不要以为自己有退路，以为退到男性身后，退到家庭、婚姻里，你就安全了。若无法独立，你很可能会发现，你人生中最大的风暴就是婚姻带来的。为自己的人生打地基，是唯一一条靠谱的、最终让你获得尊严和自由的路，而不是结婚生子、为家庭打工。

有的只是孩子和心力交瘁外加一身疾病，一切都要从头开始。你确定要去赌吗？

去锻炼自己的生存能力，如果没有就去学，主动吃学习的苦。如果你懒惰，依赖别人，把自己当弱者，只想向别人索取，那么生活会在将来的某一天让你看清它的真相，而那时的痛苦才是真正的痛苦。

贫困女性

也才会有更多的真爱去滋养我们，让我们不会像现在这样活得心力交瘁，终其一生都不知道幸福为何物。

基层女性的生存环境比基层男性要艰难得多。

我们的父母，大部分都是幸福感很低的人，如果用当下流行的“体验感”一词来形容的话，就是他们的人生体验感很差。不只父母，我们身边的成年人，生命质量高的人也非常稀少，他们就像《小王子》里生活在其他星球上的那些可怜的大人一样，忍辱负重，被生活推着，浑浑噩噩地活到现在，不知道为什么而活。

我们身边能给予正确指导和起榜样作用的人太少了。因为没有真正生活过，也创造不了幸福，所以成年人都热衷于搬运社会营销出来的成功生活范本和幸福样本，并且乐此不疲。想从售卖给子女的样本中得到幸福的父母比比皆是。

赚钱、结婚、买车、买房的终极目的是获得幸福的人生。结婚是认为婚姻和孩子能带来幸福；买车是想方便出行或者获得认可和尊重；买房是想获得安全感，过上幸福安稳的生活。归根结底，幸福才是我们的追求，而不是婚姻和车、房本身。

我在某一天坚定了我想要的生活，理解了幸福就是身体的无病痛和内心的无困扰之后，那些我曾经认为重要的东西，那些试图绑架我的人和观念，突然就对我没有任何力量了。

在日常生活中，多对那些给你提供帮助的人说谢谢，这不仅关乎你的个人素质，而且具有社会意义，你越鼓励利他者，利他者就越多。一个群体中利他者多，每个个体都会是受益者。

不生孩子的女人会被贴上自私的标签，一些女性在离婚的时候没有要孩子，也会受到舆论的道德审判，说她自私。女性是受“自私”这个道德问题困扰最严重的群体。

那些想从你身上获取利益，用血缘和所谓的爱来进行情感勒索，要求你无偿牺牲、无私奉献，要求你损害自己的利益、以他们的利益为优先的人，这样的人才是真正自私的人。

我们的文化、我们的父母从没有把女孩当作一个独立的主体去培养，很少鼓励女性跟男性一样，追求个人事业上的成功或某个领域的卓越，鼓励她以自己为中心，全方位开发自己的潜能，实现自我。很多女性从小就被当作一个要结婚生子、为家庭奉献、为他人牺牲的客体来培养，是一个全面为主体服务的形象。

光明正大地争取和维护自己的利益，做一个以自己的利益为优先的人，认清那些试图用道德绑架你的人的自私嘴脸。

去和男性一样，活成一个主体，按照自己的意愿规划人生。你是自己人生的主人，不是谁的配角，女性可以跟男性一样，创造卓越的社会价值，实现自我，赋予自己的生命更崇高的意义。

物质贫困会影响一个人的精神富足，但绝对不会限制我们，因为人的精神力量终究是远远大于物质力量的。

你可能会看到，生活中一些人的人生就是不断地在做错误的选择，从一个坑跳进另一个坑。

如果你物质贫困，却依旧保持很多美好的品格，保持精神世界的纯良，浑身散发着人性光辉，那么，即使当下贫困，也会是暂时的，哪怕一辈子创造不了很大的财富，只要你拥有这样美好的品格，也必定会内心平静、安宁幸福。

真正的安全感，是你手上赖以生存的种植技术，是你大脑中的知识，是你对未来的信心，是即使有一天你的地被大水淹了，你依然有随时重新再来的勇气和底气。

在你成年后，在建立自己的认知开始，就要学会做自己的老师和父母，进行自我教育。你要研究自己是什么性质的土壤，适合种什么，你要知道自己喜欢种什么，而不是别人希望你种什么。

通过不断地探索、学习，你掌握了各种种植技术，在种植的过程中感到无比快乐和自信，这时，你离真正的安全感就不远了。

因为恐慌而产生的需求，大多不是自己真正想要的。每个人都在种稻子，只有你在种苹果，显得有点格格不入，但不是每个人的土壤都适合种稻子，这点不用怀疑。

一个人在恐慌心态下做出的选择，大多数都是错误的。哪怕不选择，原地踏步，也比做出错误的选择导致倒退要好。

真正的安全感会让你的内心无比坚定、平静，你会清晰地知道自己想要的生活，不会因为恐慌的驱使而做出错误的选择，再被错误的选择带至糟糕的命运。

12.24

他们是这些观念的认同者、执行者，但又不具备消费这些观念的能力。加上这些观念不是他们内心主动生发出来的，而是被动植入、被迫承受的，因此，他们活得既累又压抑，不敢辞职，不敢生病，毫无生活质量可言。

希望大家在这个世界上能清醒理智、内心坚定地活着，真正明白什么对自己最重要，选择内心真正想要的、想玩的游戏，而不是被各种宣传扰乱心智，被翻滚浪潮中的各种理念裹挟着向前走。

真正的“爱自己”，就是勇敢地为自己的生活做选择，从生活的小事开始独立自主，勇敢地面对选择带来的结果，并勇敢地承担责任，去经历，去成长。

在遇到无法理解、难以处理的事时，他们或惊恐万分，号啕大哭，或产生应激反应，挥拳相向，或第一时间想要逃跑，寻求他人的庇护。同时，因为无法判断、无法面对、无法处理问题而使精神备受困扰，他们对生活充满愤懑，对周围的一切感到愤怒，不断地伤害自己和他人。

当你欣赏自己、爱上自己的那一刻，你的生活才算真正开始。

不管从事什么职业都肯吃苦、能上进。

把女人当作附属品与生育机器，当成商品去占有与控制，并以自己的母亲，那个起早摸黑、任劳任怨、为了家庭奉献一切的女人为范本，要求当下的女性跟自己的母亲一样为家庭付出。

人生苦短，别把时间浪费在冰冷的、消耗生命的事情上。

女孩子最应该做的，是一点一滴、心无旁骛地创造自己的生活，学会和自己相处，好好爱自己。当你内心丰盈的时候，就会发现身边有很多美好的人和事

很多男性抱着幸灾乐祸的心态，为恶劣行为辩护，宣扬“受害者有罪论”。

偏激、偏执等极端性人格，就是精神贫困最典型的特征。可悲的是，放眼周围，太多的人年纪轻轻就丧失了生活的勇气，被暂时的物质贫困踩在脚下，甚至扭曲心智，任由贫穷践踏自己的思想，由此激发出内心深处的恶。

一个人的身心被“恶”控制，再把“恶”随意发泄到身边的人身上，伤害那些更弱的人，这才是最可怕的。

怕穷带来的“恶”。这个“恶”会在婚姻中压榨、奴役、控制她，让她承受各种暴力行为的风险，甚至付出生命的代价。

占有欲代表的意义，一是男性对自己的不自信，二是物化女性，潜台词就是你是我的

当一个人不再把你当作一个拥有独立人格的人去尊重、对待，而把你当作自己的附属品与私人物品时，那么作为所有者，他理所当然地认为对属于自己的物品是有处置权的。我看过一个视频，一个男人在高速公路上打老婆，警察来处理，他还在警察面前叫嚣：“这是我老婆！我打我老婆怎么了？！”他的逻辑就是：我的老婆等于我的东西，我有处置她的权利。

可能最终你需要放弃的，是独立的人格、应得的尊重和对生活的掌控权。

在长期的占有欲下，他会霸道地认为：“我的东西哪有自己离开的？除非我不要。”

他不需要通过控制一个女人，一个体力上比自己弱的人来满足自己的主导地位，满足所谓的男子气概，从而增加自己的信心。希望所有人都能明白，爱是给予、尊重、奉献，而不是索取、控制、占有。

这些行为的背后，一是心智不成熟，二是低自尊。心智不成熟下的低自尊就像一把装在刀鞘里的利刃，不知何时会被抽出，拔刀相向。

肢体暴力之前，通常都会有语言暴力或者冷暴力，有些人会摔东西、自残，或者威胁、嘲讽、贬低你，等等。千万不要自欺欺人，觉得自己可以感化、改变对方。人的本质是不会变的。肢体暴力有第一次，就会有无数次，不要拿自己的人生甚至生命去赌博，一旦发现暴力倾向，要马上分手，及时止损。

这个时候，你最应该做的，是一点一滴、心无旁骛地创造自己的生活，学会和自己相处，好好爱自己。

不管你在什么阶段，坦诚地对待自己和对方。

真诚地面对自己的欲望不是渣，不可耻

永远不要为了得到而去欺骗，不要为了性而打着爱的旗号。

之前只是为了配合你的需要，做出你希望看到的样子，一切只不过是一场“忍辱负重”的表演而已。

容易产生精神上的投靠、身体归属感等弱者心理，这些都是千百年来男权社会对女性的道德驯化、耻感熏陶，从源头上来讲都是为了控制。

婚姻制度的产生是为了保护财产、保护私有制，婚姻是一种经济行为。

只有夫妻双方可以共同承担生活风险，创造价值，保障各自利益最大化，婚姻对你才有价值。

谈恋爱是美好的，但是如果你生存能力低下，不能创造价值，真的不要轻易走进婚姻，因为你在婚姻里是弱势群体，只能被动接受，所有的尊严来自强者的施舍。要记住，爱情经不住现实打磨，爱是会消失的，只有彼此都有能力在婚姻里给对方想要的东西和利益，婚姻关系才会长久，这就是婚姻的真相。

年轻时多专注于自己的成长，全方位地开发自己，真诚坦率地做自己，尽情地付出和爱。

第9章

要清醒地认识到，你的精神世界只有你一个人，永远都是你一个人。

永远不要去依赖，不要把自己的幸福、喜怒哀乐寄托在别人身上。

受过良好教育的女性，在思想上竟然也会如此“裹小脚”

她们大多没有受过高等教育，对男性比较依赖，迷茫时最先想到的就是谈恋爱，找个男性作为经济依靠和精神寄托。总之，就是没有办法一个人生活。

梳理一个典型中国女性的成长史，就会发现：她身边的人，她所处的环境，她背后的文化，无不是在把她往精神独立相反的方向推。

她一生下来，她的父母就松了一口气，因为她是女孩，不用跟养育男孩一样，努力打拼给孩子买车买房。从降临到这个世界那一刻起，她的父母就给她设定了一个人设：她是要嫁出去的，她是要结婚生子的。于是，她成长的路上充斥着这样的声音：一个女孩子读那么多书干什么？女子无才便是德，女人那么拼干什么，嫁个好老公不就行了？干得好不如嫁得好……等她长大了，在最好的、本应奋斗的年纪，也许会有人跟她这样说：“不要这么累，以后我养你！”“你负责貌美如花，我负责赚钱养家。”……这些声音都在积极地把她驯化成一个生活、经济、精神都无法独立的附属品。

各种无形的大手，在她20岁到30岁这10年成长的关键期，在她对未来迷茫无知时，在她面对人生的分岔口时，左右她的思想，用一条看似轻松的道路——婚姻——诱惑她放弃独立探索自己生命的可能性，千方百计地把她推进一条千百年来给女人遗留的唯一生活方式：结婚生子，照顾家庭，奉献自己。

各种反向引导，各种消磨意志的诱惑，让她在本该为自己的生活扛起榔头打地基的时候，选择了安逸，等待一个白马王子出现在自己的生活里，拯救自己，直到生活狠狠地给她上一课。由于结婚时缺乏清醒的认知，并不是发自内心地自主选择，她也根本不具备经营婚姻的能力，最后发现，被安排和无知引导进入的婚姻，根本没有自己想象的那么美好，反而一地鸡毛。

如同寄居蟹一样，寻找下一个可以寄生的壳。她们如章鱼一般，只有吸附在一个人的身上，才能生活下去，没有意识到自己才是自身的靠山与归属。婚姻不是出路，自己才是自己的出路。

为自己的命运负责，从源头上扛起榔头打基地，拒绝不想要的生活，是一条漫长而孤独的路，主动吃生活的苦，是需要强大的勇气和信念的。

很多人说现在的生活是温水里煮青蛙，可你还没煮熟啊！难道真的跳不出来吗？同样的道理，跳出来是需要勇气和信念的。通往身心自由的道路，实现经济独立、精神独立的道路漫长而孤独，但是被动吃生活的苦就“轻松”多了，你不需要做任何事，不需要有什么勇气、坚持、信念，只要忍着、受着、熬着就可以了

当你有了方向，知道每天需要做什么，就不会整天竖着耳朵听别人说什么，也不会到外面寻寻觅觅看别人在干什么。

因为你有伤口，最先吸引来的肯定是苍蝇。

只有实现精神独立，你才会拥有爱人的能力，因为爱是精神世界的产物，你若精神不独立，何谈产生爱、给予爱？

精神独立的前提是实现经济独立，在经济独立的同时，构建自己的精神世界，把它当作一个花园去打理，让它繁荣起来。一旦你成为精神自由的人，你就会不以物喜，不以己悲，不会患得患失，更不会内心焦灼，不会在孤苦无依的感受中、在无尽的渴望与失望中度过一生。

第10章

父母是农民，尤其是家里有哥哥弟弟，你就要明白，你的人生从一出生就开启了艰难模式，基层女性的生存环境比基层男性要艰难得多。受千百年来根深蒂固的传统文化影响，不管你愿不愿意，这个社会与你的父母就是要千方百计把你往婚姻里推，要求你结婚生子

因为女儿必然要嫁出去，是泼出去的水，最终会成为别人家的人，所以理所当然地受到轻视，无法继承到财产；而儿子可以传宗接代，还可以通过婚姻，得到一个别人家养大的女儿劳动力。农村女孩因为没有财产可以继承，她的人生设定是必须嫁给一个男人，依附于他去生活，从他继承的财产中分一杯羹。这也是农村重男轻女的根源。

很多基层女性就是这样做的，在现实压力下，不停地离婚再结婚。

这个世界上没有人可以拯救你，你这一生唯一能依靠的，只有你自己。

在你还没有挖掘出个人价值，也创造不了很大的社会价值时，女性自带的生育价值就显得尤其重要。

问题是，如果你只有生育价值，通常也换不来好的生活，因为看重生育价值的男性，不会优秀到哪里去，很可能跟你一样迷茫、随波逐流，物质、精神双贫困，很难去输出爱，也没有家庭责任感。

父母着急把你推进婚姻，只是因为他们在精神贫困之下，想要迫切地转移自己承受的压力。他们不会考虑你的幸福，他们自己得到的幸福都很少，作为不知道幸福是什么样子、不知道婚姻质量为何物的人，他们只会告诉你：大家都是这么过来的，忍一忍就过去了，忍一忍一辈子就结束了。如果你不想过这样的生活，就要从源头上去抗争，对自己的生命负责，让自己变得强大。

第16章

你这辈子要做的最重要的事就是修建自己人生的大坝，蓄满水后开闸，让生命之水冲出属于自己的沟渠，跟随自己内心的激情所在，去挖掘自己的潜能，实现个人价值。

我成年后的生活，基本上是跟随当时的直觉，根据当下的需求，机动调整生活的方向。到最近几年，我完全跟随自己的内心和兴趣，走到了今天。

让它可以毫不费力地顺势而下，自己去奔流。我用半生的时间证实了“水到渠成”这个成语的正确性，你的水到了，渠就会形成，水的力量会冲出一道属于你自己的沟渠。

这就是为什么我建议年轻人把结婚生子、买车买房排除出你的人生计划表。结婚生子应该是顺其自然发生的，而不是目标和任务，它们跟其他事一样，都只是人生的选项。父母认为这是人生必须完成的，只是因为他们挖了一辈子沟，根本不知道沟渠之外的天空是什么样的，不知道人生还有那么多活法。

利益、金钱，都是个人价值变现的结果。在创造价值、实现自我的过程中，你会毫无压力、顺其自然地得到想要的东西，就跟现在的我一样。以金钱为目的，做金钱的奴隶，只盯着眼前的利益，为金钱消耗生命，为别人推销的幸福模式买单，从而导致生活没有其他任何可能，这样的人要么一辈子在贫困线上挣扎，要么幸福感低下。这就是典型的思想贫困，它从源头上束缚了你的潜能，限制了你的发展，让你因一叶障目而错失更多的机会。

活得勇敢一点，若你觉得挖沟幸福就去干，若你不想挖，就要从源头上拒绝递给你的那把大铁锹。

我的前半生就是一部血泪交织的基层女性奋斗史，在我的人生字典里，从来就没有“混吃等死”四个字。只不过我奋斗，是为了终有一天获得身心自由、自我解放，为了人生有更多的选择，有更多的力量去对抗生活，能按照我想要的生活方式去过这一生，绝对不是为了追求社会营造的幸福范本，活成别人眼里的“成功人士”。我从不会消费任何我能力以外的东西，无论多少人拥有它、说它好，我只遵循内心的需求。

如果你发自内心地喜欢做咸鱼，安于你选择的生活方式，那么这也是一种幸福。我们要尊重每个人选择生活方式的权利，只是如果你想看更大的世界，拥有更多的自由（因为自由是争取来的，而不是靠放弃得来的），希望人生有更多的选择，那么你就要去大量蓄水，勤勤恳恳修建自己人生的大坝，明确你想要的生活，坚定信念

第17章

容貌焦虑的根源是生存能力和个人价值的焦虑，我们要从源头上磨炼生存能力，努力挖掘并实现个人价值。虽然这是一条艰难的路，但却是最踏实、靠谱的一条路。

人类社会的规则都是强者制定的，谁强，谁就有话语权，谁就有权力制定规则、引领大众。

人类本性慕强，向强者和强势文化靠拢是一种本能。

很多时候，男性作为强势的一方，扮演着主导、引领的角色。

相当于你把一只脚踩在女性头上几千年，她到现在才开始觉得痛，开始拒绝、叫喊、反抗，你却因此骂她不知足。这就是一种“奴隶主”心态了。

女性地位高与低，是根据女性参与社会劳动的比例、掌握社会关键岗位的数量来衡量的。在关键岗位有话语权，掌握经济命脉才是真正的地位高。在一个社会结构中，哪个性别手上的权力和金钱多，哪个性别就有话语权，地位就高。

强词夺理

女性的容貌焦虑，本质上和年龄焦虑一样，其根源都是对生存资源、生存能力的焦虑，是对自身价值不确定的焦虑。

一个女人即使相貌平平，但是她非常自信，散发着个人独特的魅力

精神世界越丰富的人，越注重精神世界的交流，而精神越贫瘠，审美标准就越单一，就越追求感官上的刺激。

你有容貌焦虑，那是因为你还没有品尝到自信和魅力的味道。等你成长为一个自信积极、充满个人魅力的女性，你就会像个小太阳一样，走到哪里都闪闪发光。

第18章

没有自信的年轻人们，请多去探索这个世界，对生活保持好奇心，去做那些一直想做却不敢做的事。勇敢地跨出第一步，即使失败也没关系，你一样可以从失败中收获经验，收获下一次尝试的信心。

Confidence comes with experience.（自信来自经验。）

在众多尝试、体验的事情中找到你最喜欢的那件事，找到你的热情所在，然后坚定地钻研下去，用时间去积累，你在这件事上收获的经验越多，这件事就会反馈给你越多的自信。

总之一句话，就是去折腾，树挪死，人挪活。放眼全世界，看看那些活得让人仰慕的人、对世界有贡献的人、活出自我的人，哪个不是从年轻的时候就生命力旺盛、喜欢折腾的人？

如果你整天无所事事，生活一成不变，对生活毫无好奇心，有什么想法自己就先否定，想做的事放在脑子里发霉，还没开始就在前方预设障碍，凭空想象出困难，怕这个人嘲笑，怕那个人轻视，从不敢跨出舒适区，没有任何行动，那你从哪里积累经验呢？你的自信从哪里获取呢，空气里吗？

活得勇敢一点，反正你只能活3万多天，现在已经过去1万多天了，你有什么理由不去折腾呢？抛开精神、道德枷锁，去积极尝试、体验，给你的生活打开各种可能性，然后找到属于自己的自信，发光发热吧！

第19章：改变，从行动开始。

其实，只要放下所谓的面子，再动点脑子，外加一点行动力，都是可以改善生活的。对任何一件事都要有行动力，“自助者天助之”，你自己不帮助自己，别人怎么帮助你呢？你要自己先去做，别人才有机会帮助你。

创业的过程非常艰难，需要破釜沉舟的勇气和坚定的信念，伴随着不断的自我怀疑与自我否定，我经常彻夜不眠、以泪洗面，但是它又值得追求，只要经历了创业这个过程，无论结果是不是你想要的，你的人生都会从此不一样。

这需要你内心强大，不断遭遇挫折，再擦干眼泪继续向前。

在你被客户筛选的阶段，很多事都没有主动权，会面临不平等的合作条款，甚至感觉尊严被践踏，这是生存发展的过程中必经的一条道路，需要调整好心态。只需记住，无论你的公司提供什么样的产品或者服务，面对前期不够优质的客户时，钱再少，也要百分之百地努力把事情做好。你的产品、你的工作态度是筛选到优质客户的唯一路径，尽全力把事情做好永远都是你的核心竞争力。

所有的兴趣爱好，玩到极致都可能转化为金钱。不会的话就去学，即使是做饭、做包子，也完全可以发视频。不要想着没人关注点赞，不做一点机会都没有，做了才有机会。

假如你每天只知道玩手机，生活是不会有任何变化的。

有想做的事，不要害怕失败，勇敢地尝试，失败也是一种财富。失败不可怕，害怕失败而不去做才是最可怕的。

第24章

再多的彩礼都不是结婚的理由。基层婚恋市场具有强大的不可抗力，风险很高，而基层女性的人生纠错能力很低，所以，不要轻易地因为彩礼而走入婚姻。

基层男性大多教育程度不高、社会化程度不够，对抗生活风险的能力较低，能创造的社会价值也有限，所以跟基层男性结婚，是一件风险系数高、相对没有保障的事。

基层婚姻的彩礼，本质上就是生育风险基金，所以，除非基层男性及其父母不向女方施加压力，不要求她生孩子，否则男性是完全没有理由反对彩礼的。

如果男性不能为伴侣由于生养、哺育孩子而只能参与家庭劳动的价值买单，也不能提供情绪价值，让她为爱付出，心甘情愿地牺牲，这样的婚姻是不可能长久的。父母对孩子的爱都可能是有条件、期待回报的，你却要求伴侣无条件为你牺牲、付出，这样的心态不但可笑，而且极其自私。

男性想结婚，肯定是因为婚姻对他有利，拼命地抨击彩礼，也是希望以最小的成本达到结婚的目的。而基层婚恋市场的女性要彩礼，也是在趋利避害，在做对自己有利的事。所以，那些反对彩礼的男性，你们有什么立场整天谩骂、声讨跟你有同样动机的女性呢？

一个基层的贫困女性，如果把自己放在人生的终点去回望这一生，就会发现，如果这辈子有勇气不结婚，也许会过得远比在传统婚姻里生儿育女要轻松，生活品质要高很多，寿命也会长很多。然而，很多基层女性的可悲之处就在于，因为生存能力低下，她们是婚姻市场里最渴望结婚的一群人，渴望婚姻带来的所谓归属感、安全感，渴望通过婚姻改变自己的命运。

即使是基层出身的穷男孩，在生活的泥坑里挣扎，但只要精神不贫困，不去坑蒙拐骗，没有扭曲的价值观和一身戾气，真诚善良、踏实勤劳，一样可以得到女性的青睐。

第25章

孕育一个生命并陪伴他成长，是一种无可比拟的神奇体验，我只是希望女性了解生孩子意味着什么，要做出什么样的改变与牺牲，她才有可能成为一个合格的母亲，她的孩子才不会成为生活的牺牲品。

就像一个人整天拿着一根棒棒糖，语重心长地跟别人说：“哎呀，你没有棒棒糖，人生真是失败啊。”却想不到人家家里的零食堆了一仓库，而且全是进口的，关键是人家根本不想吃零食，早就改吃有机食品了。那为什么有些人对棒棒糖这么执着，整天有意无意地拿出来在别人面前炫耀呢？只能认为这根棒棒糖是她唯一拥有的零食，是她这一生唯一可以创造的价值，只有不断说服自己、说服别人，承认这根棒棒糖至高无上的独特性，她才能产生一种别人没有而自己拥有的满足感。

古今中外几千年的历史长河里，女人在相当长一段时间内等同于生育工具。如今仍有一些国家，禁止女人开车，甚至只有在男性亲属的陪同下，女人才可以出门。这样做的出发点就是控制女人，而控制女人的主要目的之一，就是为了生育，确保自己的基因得到繁衍。

它带来的很多生理创伤是不可逆的。这就是为什么父权社会对母亲这个角色进行铺天盖地的讴歌赞美，因为不给“母亲”设定一个崇高的价值和意义，女性是不会去做这件事的。人类天性中有利己、自私的基因，要求一个人牺牲自己的生命去成全另外一个生命，必须是要依靠外界的力量的。这些力量，一是从思想上麻痹，不停地向女性灌输“你是女人，女人就要生孩子，不生孩子的女人是失败的，就是不下蛋的鸡”等观念；二是利用男性作为规则制定方，制定一些不公平的规则来对女性进行实际控制，其中最显著的方式就是不让女性接受教育。

女性普遍接受教育是近百年才有的事。从接受教育开始，女人才逐渐摆脱生育工具的角色，实现生育以外的价值。当一个女性接受了教育，实现经济独立，不再依附男性的时候，生育就是人生的选择而不是必须的了。

基层女性

12.14

第25章

在当今女性已经在社会各个领域取得了卓越成就，为社会做出巨大贡献的今天，仍有一部分男性，甚至是女性本身，抱持着传统的观念，固执地给女性套上生育的枷锁，以生育价值为荣，轻视女性在其他专业领域取得的成就、创造的社会价值，这是何等的无知！

希望男性能真正意识到生育对你的妻子意味着什么，她承受了松弛、脱发、侧切、漏尿、痔疮、乳腺炎、腹直肌分离等巨大的肉体上的痛苦，同时还要承受自我认同低下、产后抑郁等精神上的创伤。从某种意义上来说，如果你真的爱这个女人，你就不会舍得让她吃这么多苦、受这么大罪。

第28章

婚姻制度起源于私有制，是父系社会的产物。在婚姻制度中，女性是天然弱势方。

作为弱势的一方，在签婚姻“合同”之前，需要了解一下合同内容，问问自己，能得到什么利益和好处，能有什么保障。如果没有利益和好处，又毫无保障，你为什么要去做这件事呢？如果只要爱，那谈恋爱就足够了。

生育决定权是我国宪法赋予女性的权利之一。

作为拥有生育决定权的一方，绝对的权利也就意味着绝对的责任。把一个生命带到这个世界上，你是需要承担主要责任的，如果你不负责任，就是对另外一个无辜的生命不负责。

女性要努力实现经济和精神双独立，只有成为一个独立的人，你的婚姻才不会被要求以生育作为附加条件

第31章

通向精神独立、人格独立的第一步，就是认识到你是自己身体的主人，这世上没有第二个人可以对你的身体发号施令，它不是为男性准备的生育工具，也不是附属于男性的性资源，更不是可以买卖的物品。

男性通过向女性灌输对自己有利的思想，打压、贬低女性，给女性套上“性羞耻”的道德枷锁，从而获得对女性的控制权。

有一些“自我审查”做得十分到位的女性，积极地帮助男权社会监督其他女性，她们是推广“性羞耻”理念的中坚力量。对女人指指点点，指责女人有伤风化的，永远都是女人，尤其是在农村。

在这种环境熏陶下的女性，活成被男性物化后的样子而不自知，把自己当作一个物品，把性当作资源，向男性换取利益，利用生育价值向男性提要求。

而那些物化女性、努力给女性套道德枷锁的男性，恰恰是女性自我物化后，把自己当作性资源的贩卖对象。这就是为什么有人说，很多婚姻感情悲剧大多是底层男女的互相侵害。

第32章

女人为自己生孩子的意义就在于，孩子是你自己发自内心想要的，是你期待中的生命，是你在了解成本和责任后的选择。如果你的配偶能跟你共同承担育儿责任，那么你的孩子将会是这个世界上最幸福的孩子。

大量来自农村、到处打工、没有五险一金的女性，她们是没有相关补贴的，她们的生育成本主要由自己和伴侣承担。

进入农耕时代后，男性通过体力优势从事生产劳动，产生盈余之后，私有制出现，为了使财产能留给自己的血脉，婚姻制度随之产生。婚姻制度的起源是保护财产、保护私有制，跟爱情没有关系。

其本质原因就是部分男性还没有进化到精神富足的阶段，内心还没有滋生出“爱和责任”这种高级情感。很多男性就跟雄性哺乳动物一样，在幼崽出生后能逃避就逃避，要么就消失不见。

一个女性在了解生育成本后依旧选择生育，并能够承担选择带来的结果，这才是伟大的母亲，伟大在于做出的伟大选择，在于清醒下的牺牲，而不是歌颂一个女性健全的生殖功能。

很多母亲在生活的重压下疲惫不堪，久而久之，就会心态失衡，甚至对孩子产生怨恨。这类母亲养育孩子就跟赌博一样，根本不是因为爱，而是因为前期投入太多，下不了赌桌。所有在孩子身上的付出都是在押注，押注越高期待越大，在孩子成年后就会出现收割心态，对孩子进行索取、压榨、控制和道德绑架。

希望每个女性都能意识到生育、做母亲对自己意味着什么，了解自己所要支付的生育成本，为自己的选择承担责任，认真考量你的配偶是不是可以跟你一起育儿的那个人，努力做到为自己生孩子。只有这样，上一代母亲的悲剧，以及她们伤痕累累的孩子的命运才会在我们这一代终结。

第35章

如果你向往爱情，最好的途径就是先去爱自己，构建自己的物质基础和精神世界，并愿意把精神世界的盈余奉献给他人。即使遇不到爱情，你也是一个精神世界富足的人，爱情只是你生活中美好的点缀。

精神贫困的人大概率是没有爱的。导致精神贫困最主要的因素是什么？物质贫困。

当你处于物质贫困的状态时，遇到爱情的概率是很低的，极有可能会遇到一个跟你同样物质、精神贫困的人。

只有成为这样的人，你才有可能收获真正的爱情。即使遇不到爱情，你也是一个精神世界富足、有能力爱自己的人。爱情固然好，但那只是餐后甜点，是生活额外的奖赏，并不是一日三餐的主食，不是生活的必需品。

很多年轻人还不知道怎样独立生活，就走进了父母给自己设定的生活模式，结婚生子，然后围绕着孩子展开生活。

第37章

亲子关系是夫妻关系的衍生品，但在大多数传统的中国家庭中，两种关系本末倒置，孩子在家庭中的地位可想而知。孩子是夫妻两人生活的中心、精神的纽带，很多夫妻之间的主要沟通内容就是孩子。可以说，孩子是他们人生里最大的一笔投资。如果夫妻关系不理想的话，女性通常会自然而然地把对夫妻关系的情感寄托转移到亲子关系上，这就是婆媳矛盾的根源。

母亲离不开孩子，不愿意放手，无法体面地从孩子的生活里退出来。一个人如果年轻的时候没有自己的生活，等她老了，精神世界会更匮乏，更加渴望情感寄托，因渴望而滋生的占有欲会促使她本能地想要跟另一个女人争夺儿子的爱。

用亲情、母爱来增加儿子的负罪感，用道德绑架自己的孩子，试图把儿子拉到媳妇的对立面

亲子关系缺乏界限，父母对儿子控制、占有