今天上午心里一直忐忑烦躁，好像有许多应该做的事，我却总是犹豫着没有去做。比如我应该去给老爸做做饭、陪他一起吃个午饭，可时至中午我还没打个电话，一回身又发现日历上记着今天已是“小年”，就对自己充满了自责；林弟兄一家从云南回来会停留几天，我们应该约见见面吧，可是见面又要说些什么呢？去年底新做的8斤棉被太厚了，应该拿去拆开成两床被子呢，还是过完年重新再做一床新的薄被子呢？想到云生一家、晓雨、黄文成成小夫妻和石泽，我心底就升起阵阵的不舍和自责，我们真的要跳槽去一家新的教会吗？心里又开始犹犹豫豫……
终于，这么多纠结在一起的声音把我撑爆了。我跪在床前痛哭流涕。我羡慕那些想到就能去做的人，羡慕那些意志坚定又有执行力的人，而我不知从什么时候开始，好似有“选择困难症”和“拖延症”的病人。这让我常感到受挫和沮丧。我哭着告诉自己，我不是精英、不是成功人士、不是教师或者任何可以自夸的人，我就是一个残缺不全的人，是会令别人的热切期待落空的人，是会在别人的朴素热诚里感到羞涩又深受感动的人，是会在压力下犹豫再三甚或逃跑的人……总之，我是没办法表演完美的人。
下午抱着8斤的被子去拆。路上忽然涌起一些念头，我们将要加入这间教会对于我们来说，就像一直混在凤凰群里的鸡终于落回了鸡窝里一样，终于入对门了……最近我还在家附近找到了一间价廉质好的小小美发店、一家可以做新棉被的小裁缝铺，还被一个跳绳男子提醒开始每天上午边跳绳边晒太阳……恩典总是这里一点那里又一点。
心情不觉温暖舒展开来。亏欠神早已是注定的了，怎么办呢？以后尽力不要亏欠人吧，我自嘲地安慰自己。
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