2020，不想提及的一年，到目前为止，没有一件事顺心顺意。
或者说，从大学毕业到现在，都没怎么大顺过。也许是应了以前的一句话，“你这性格，以后会吃亏的”。但是我真的，很努力的在融入这个不怎么喜欢的社会氛围。那么又回到一个哲学问题，你想怎么活？
生长在武汉，一路看着物价和房价的上升，家庭与家庭之间的差距越来越大。除开机遇，影响最大的因素就是活法。有的人家里省吃俭用，父母打两三份工，在房价涨起来之前购置了房产；而像我家里，最注重的就是一日三餐，一定要吃好，吃东西的钱可能够买两套房了吧。但有些同学家里，世代为官。虽然不是什么大官，但生活水平一直在本地小康水平之上，所有物质消费都比其他人好那么一点点。嫉妒吗？不嫉妒才是假的吧。实在的说，现在的社会人欲望是非常强烈的，想要得很多，而且想要的都是好的。就好比打篮球，我不仅要穿篮球鞋打，恨不得还想穿AJ打。可就是没有这个消费能力。
人的活法各不相同，直接导致日常生活在不同方面的质量差异。但似乎各种活法并没有得到一视同仁。就连我自己都觉得，金钱是衡量的标准，嗯，我不能怪社会让我变得物质，是我自己没有守护好我的内心世界。别人并不会因为我家一日三餐吃的好、存款少而羡慕我们，大部分人当面只会说，伙食好好啊，不知道背地里会不会说我们打肿脸充胖子，穷得要死。其实我很想过那种寄情山水的生活，可是考取985、211的旧同学、顺利考研的大学同学、家里安排稳定且收入可观工作的同学，甚至是家里拆迁了的熟人，都是我拥抱山水，奔向自然路上的绊脚石和拦路虎。人在社会中活着，不可能不被比较。
毕业之前，本来我也可以被家里亲戚安排一个不错的工作，但天有不测风云，临到毕业前，遇到了阻碍。后来靠自己找到了一个不错的工作，仅仅是不错。2020年1月准备辞职，年后换一家公司，因为工资高一点，业态更先进一点，但是疫情让我在家呆了半年。即使是休息了半年，我也还是没有弄清对未来的迷茫。我本人是一个毒鸡汤大师，不知道从什么时候开始，内心走向了黑暗，别怕，不是杀人放火那种。我觉得自己是会隐藏的心理疾病患者，我知道在学校做心理测试和一些场合，自己该做出正确的，符合大多数人心理惯性的选择，但那不是我真实的选择，我确信我是一个可以控制自己收放黑暗的人，我本质是善良的，我只是想体会黑暗的感觉，我把自己推向黑暗，再把自己拉回来。可能你们听起来觉得很好笑，但意识的力量是强大的，你没有一件事不是依靠意识去行动的。
我不想叙述自己的失败时，拉上大多数人，有些人总喜欢说大多数人都是怎么样怎么样，在我看来，失败和找借口是会传染的。我所在的阶层，我父母是意识不到要给我规划道路的，我自己也很盲目。从高中的文理科，到大学的选专业，再到选工作。特别是工作，明明很多岗位是不需要特别专业的知识的，但招聘的时候还是按专业选择，我学的物流管理，可我一直觉得自己适合做人力资源，只是我的学校没有这个专业。以前的我不会规划自己的方向，所以我希望从现在开始，我能找准自己努力的方向，因为24岁的我已经开始担心中年危机了。我就是这样，行动力跟不上脑袋的思维，想得特别多，特别对，但没实践，思想的巨人，行动的残疾人。
说实话，我觉得我还挺适合聊天和吐槽的，说说脱口秀也不失为一个好的选择。但是以前上不了台面，登台就害羞。后来年龄大了，在大学锻炼过几次，脸皮一厚，也喜欢上登台的感觉。大部分人在台下鼓掌，可能不是因为内容有多生动精彩，而是他们自己依旧不敢登台，给我的勇气鼓掌罢了吧。我们这一代人，95后到00年之前。学过特长的人有，但是不多，以至于疫情期间，我想开个直播火一把都不知道播什么。
但是，我希望从这篇文章开始，在我目前依旧没有确定工作的情况下，拾起我的写作梦，成为一个聊天博主。虽然我的文章可能大多都是天马行空，思维跳跃，可能跟我是左撇子有关系，思维跟常人不一样，但我希望我在传播毒鸡汤的同时，你得到的也有正能量，在这艰难的社会中，抽空虚假的安慰一下自己。
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