陈先生:
你好呀！
你才刚出门没多久，我又开始想你了。平日这个时候，我们围在桌子旁一起吃晚餐。杯盘狼藉之后，我们面对面聊天。就那么坐着，握着你的手，踏实又温暖。
你是那么美好的男孩子，好到我觉得一切都美得不真实，恍若梦境。但假如这是梦境，我愿永远沉睡不醒。我一直在等一个人，从十七岁那年表白失败开始，我希望有人心疼我的脆弱，接纳我的不堪，知道我所有的阴暗面依然狠狠拥抱我。
这些年，我在人群中寻寻觅觅，期待、失落、纠缠、分离，被辜负，也辜负别人。渐渐对感情生出厌倦来，也不相信有什么人能将我从孤独无依中救赎。很长一段时间以来，我甚至奉行不婚主义，坚定的想自己过一辈子。
在我一边想着一个人过一辈子一边又有“总会遇见那个人”的矛盾倔强中，你出现了。第一次见你，是阴天。我找房子，你出租房子。
又看了几家之后，我租了你的房子。那时候的我不会想到，眼前这个男孩儿，会变成我想与他共度一生的男人。
大概是受伤太多，我总蜷缩在自己的小世界，害怕爱，更害怕被爱。害怕付出真心被辜负，也害怕宠爱自己的人突然弃自己而去。如果这世界真的有如阳光般的人存在，那一定是你的样子吧。
我忧郁，你就学着逗我笑，尽管方式很笨拙，但这样的用心，却让我感觉到前所未有的踏实。
有一次你出差同我联系，突然说结婚的事情。我问你想好没，我不想闪婚。
“想好了，十一结婚，也不算闪婚啊”。屏幕那边传来你的声音，我一时不知说什么好，愣了一下。
“如果你想早点儿的话，情人节领证也可以”。你的声音在电话那头变得有些急切。
“你怎么知道我想更早一点儿”？不知道为什么，好像那张纸对我来说，突然变得特别重要。
忘记那天你还说了什么，只记得你在电话那头笑得特别开心。
那是我生命中特别重要、特别开心的时刻。被人如此坚定选择的感觉真好。更幸运的是，那人还是我爱的人，是我等待许久的人。
过敏体质的我，连皮肤也是敏感肌。很多护肤品都不敢用，曾经因为敷面膜过敏吃了一个星期中药才缓过来。闺蜜朋友劝我化妆护肤。我说起这段经历的时候，对方只是轻描淡写的说我也太容易过敏了吧。
那天你让我用护肤品，我说怕过敏。你就带我去超市试用，试了几种之后，我的手腕和耳朵开始变红、发烧。你小心翼翼的问我要不要再试试别的。
那天我觉得特别窘迫，但你一直安慰我。回家之后，你已出差，我收到一条消息：下次我再带你去试，一定有你用了不过敏的，只是我们还没找到而已。
我在别人那里被批的矫情，在你这里都化为温柔和耐心。
第一次，我不觉得容易过敏是件丢脸的事；第一次，我感觉到自己被全然的宠爱和完全的接纳；第一次，我不想再一个人。
你做饭的时候，我在旁边给你洗菜；一起吃饭的时候，你夸自己大厨，我一边笑着损你几句一边在心里一遍又一遍的喜欢你。
甚至洗碗的时候，我都忍不住想，如果生活能一直这么继续下去，该多好呀！
作为一个直男，你连表白的话都是做一桌子菜，然后问我你做的菜好不好吃，我说好吃，你就顺势说，那我给你做一辈子饭好不好？阳光下，你的笑容温暖又羞涩。
直到现在我还调侃，我是被你一顿饭“忽悠”到的。每当这个时候，你总是一本正经的纠正我说，不是一顿，是以后我在的时候做得每一段好不好！遇见对的人，就算没有做那顿饭，也会在一起。
好吧，陈先生，我承认你是对的。
谢谢你来了，谢谢你让我相信原来可以被如此珍爱、宠爱、偏爱，谢谢你让我相信自己值得这世间一切美好。
陈先生，谢谢你，希望以后的每一个日子都有你相伴左右，一起努力，变得更好，生命不息，此情不渝！
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