“穷养”这个词相遇不久，没遇见之前，以为是自己病了，心理不健康不乐观所以才出现了种种自己抗拒的不好的迹象：不管怎么样总是把别人的感受放在前头，生怕别人不高兴；容易想太多，一件事不管简单与否都会不经意地浮想连篇；什么事都喜欢硬抗，明明需要别人但也绝不主动低头找别人；很多与金钱挂钩的东西总是那么让人为难，说好的高中毕业照，因为真的没有钱，就乱找借口放朋友飞机就是硬着头皮不说家里没钱，怕说出来很多的事后，例如被可怜了…
想要乐观的我，真的一度以为自己是不是突然变得心理阴暗了…
看到热搜各种讨论穷养的文章，才恍悟上面那句话是错的，现实并不是我以为。这病句的纠正是把突然二字去掉，我本就是没有我想象中，别人眼中那个天天笑的没心没肺，喜欢要玩闹的人。那种自己以为的种种抗拒的“不好迹象”早早就存在了，只是记性差忘的快，最近记性并不是好了记住了而纠结，而是到了疑惑的时段，一下子所有忘记的东西全部爆发，自己都要撑不住了，开始怀疑很多东西，很多自己喜欢自己向往的事物。
我是个容易做梦的人，准确来说是个必做梦的人，一觉起来经历了少则半个多则三四个梦。有些梦大同小异反反复复的出现，然后，自己总恍惚分不出哪些是真的发生哪些只是梦，那就统称我的关卡，真真假假又何必计较太清，况且都是我想忘记想重来的种种。
我不知道，原来我从小可以那么假。小学初中每学期的班游对于自己那是“榴莲”，外面都是刺，可是钟爱于里面的果肉。每次交钱前两三周就发那个“催命单”，即使开头写了有多好:将去哪些好玩的地方，结尾那一处才是关键点，很简单的选项，去抑或不去加理由和父母签名。这张单总要在我书包里呆到最后老师要回收时前一晚，才拿给爸妈。之前干嘛去？试探啊！并不会和爸妈说，怕太多钱可又想去，几乎全班都去了！于是乎总是旁敲侧击…好运的话，软磨硬泡下我就去了。差点就，被放飞机了，明明答应了，因为心情不好，拿穷没钱搪塞我，而我只好厚着脸皮编借口不去，这前后心理的奔溃现在原来还没忘。
我明明是个记性差的人啊，为什么就写了件小事，类似的记忆全部被扯出来了。交学费交餐费交…这些一切与钱挂钩的，虽然总是要经历一些弯才能到达，极少养成的干净利落。所以真的并不喜欢这个万恶之源，带给了自己那么多折磨，还有我的家人。
现在的自己，咬咬牙不和家里说缺钱，即使没生活费了，好在自己不怕苦兼职赚着赚着也就撑下去了。其实物质穷，我真的不在意太多。我可以穿鞋几十块的鞋子，十几块的衣服，不碰化妆品，不出去花钱，因为上面我基本都在做，自己的天使可以让自己开心接受，我可以做个平凡的女孩。
可是我的天使，过不了我的心理的坎。被问到想要什么，总是说没有。害怕伤害别人，因为自己太过于敏感。别人求助的事情做的比自己的事还努力，不知如何拒绝请求。不开心憋着，别人不开心努力安慰陪伴聆听，被闺蜜说不够朋友什么都不说。可是，撬不开那铁门，我没有钥匙。我只可以自疗，即使我也想倾诉。
自疗的能力和遗忘的能力差了，便会难受。
何时，对外表现出不喜欢就是不喜欢，要就是要这些决断的想法，把自己摆首位而不去顾及他人。
睡醒，希望我的自愈和遗忘能力变好…
我也不知道写了什么，睡醒的我也许会删除，然后继续努力做乐观积极的我。而我的钥匙，快出现好不好
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