突然意识到自己不并值得被爱的那天，充满讽刺地释怀了，在那之前，我他妈还真以为自己是偶像剧的女猪脚呢，呵呵。
这一切都是有依据的，即使我一点都不想承认，我的矫情、我的恶毒、我的口是心非、我的虚伪做作……
很多时候我都在扮演，但是我从未入戏。我扮演一个孝顺的孩子，可我不爱家人，我只知道离开他们我活不下去；我扮演一个听话的学生，可我只会下表面功夫，我的成绩从未让人满意；我扮演一个开朗的人，可演技不够，总是无法掩饰自己骨子里的阴郁；我扮演一个友好的朋友，可我付出的只有敷衍的关心……
在张扬的青春里，我不懂自爱，还可笑地以为那种不良的作风是豪放派的。在一个冷漠的班级里，我出淤泥而被染，学会了出口成脏，学会了诠释肤浅二字，学会了装模作样。我亲眼目睹过男生拿椅子殴打女生，感同身受却冷眼旁观，只是因为害怕自己无法自保；对于老师，大家都是当面奉承背后诋毁，而我曾被举报骂老师，多么有趣，我见证了自己有多么狡赖；我可以肆无忌惮地和同学讨论性，要多轻浮有多轻浮，把我的脸皮越磨越厚，让我自己都深深地讶异初中生的早熟。
我发觉自己的无可救药是在挨了父亲一个巴掌后，我从未有过，如此的恨意，那一刻我希望他下地狱，而我要在他的葬礼上大笑。然后我就活得日益自怨自艾，我无法消受那种痛苦，每每独处必会痛哭流涕，我试图借酒消愁却只换来胃的灼痛。我最终选择逃回老家，通过泡沫剧言情小说来麻痹自己，可临近开学回到家里我又惶惶不可终日。我在等待一个心灵的救赎，却在等待中堕落。
不记得那段活得没有个人样的日子持续了多久，我问自己，如果我的生命就截止到今天我还有心情悲伤吗？答案显而易见，所以我要面对生活。我看起了真正的书，各种书，悬疑、励志、游记、名著,并且我开始运动，因为我在追求一种平和的心态。真正的智慧从不是学来的，都是自己悟出来的，我通过打坐来忏悔自己的错误，以及思考人性。我对父母的芥蒂也消融了不少，无论如何他们赋予了我生命，仅这一点，我就该感激他们。
当我在傍晚健走时，大脑的运动量比一天任何时刻都多，发自内心地想融入这个世界，我还没有真正地努力，又怎能轻易否定自己？
一直以来我都无法原谅自己，现在我不想再盲目地等下去了，我知道，没人会比我还爱自己，我要当自己的救世主。
十五六岁的我还没有被爱的资格，我不想再怪罪自己，我还年轻，我可以用犯错买成长，我但是如果一年后两年后甚至是十年五十年后后，我仍是这副样子，我一辈子都无法原谅自己，人生短暂易逝，不能匆匆走过，我会尽我所能去磨练自己，追取幸福。
面朝黑暗就别怪见不到光明
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