此刻，我和自己临在，和呼吸临在和地板临在
1、主题是什么？
表妹和我说要来杭州，我听了是一百个拒绝，我怕她要麻烦我，要住我我这里
可是我又不好意思直接说
她很活泼很叛逆，我不喜欢她这个样子，我感觉到失控和抓狂
2、事件是什么？
3、即时反应是什么?
觉得她太讨厌，干嘛来麻烦我，真的烦死了，况且我这么不喜欢她，她咋就先斩后奏把票给买了，我还没有明确同意她来呢！（因为我不敢表明自己的立场，就支支吾吾的）
4、此刻身体的感觉如何？
害怕，压抑，不知所措，我感觉喉咙发紧，热，痛干，恶心，有点想吐，肩膀高耸，背部也紧张，肌肉揪到一块，胃也紧张，头皮麻
5、内在对话是什么?
我真的很讨厌很不欢迎你来，可是我真的不好意思说，因为我怕你妈妈背后数落我不懂事，我怕你说我无情，我怕下次回去也不敢去你家了，你也会不欢迎我！
可是我是真的害怕打扰，我害怕生活失控，害怕生活规律被打破，害怕她太自我，我要戴着面具，在家都不敢做自己！
害怕她笑话不接纳我的真实样子，害怕她看见我的不够好，害怕我在她面前要夹着尾巴做人，害怕她影响我睡眠……
对她的嫉妒和不满，我还没有明确答应，她就自己来了，还带一个同学来，给我添麻烦，太自我了，太自私了！我以前她这个年纪是畏畏缩缩的，根本不敢这样
嫉妒她这么胆子大，比我幸福多了，我小时候缺衣服，爸爸妈妈天天吵架，而她这么好命，家里条件比我好多了，买的起漂亮衣服，家里也比我和睦！
我已经这么可怜了，况且小时候那么艰难，你们家也没有给予我帮助，现在我稍微好一点，你还好意思来麻烦我
6、内在感受是什么？
感觉受伤，憋屈，不接纳
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
我小时候条件那么差，你妈妈（我小姨）应该为我负责，你们七大姑八大姨都是坏人，没有给我们家支助和温暖，我记得和妈妈回老家，也很不受待见，因为妈妈穷，我讨厌他们这副嘴脸，这么势利，我也尽量不去麻烦他们，免得被看不起！
所以我尽量不和他们链接，不和人链接，我觉得我害怕被评判，我觉得在关系中他们不会接纳我，他们会嫌弃我们家穷是个麻烦，我尽量保持距离！家里也是这样，我觉得我是个麻烦，我尽量不问爸爸要钱，提要求，即使提了，他也不会满足我，我觉得受伤，我不重要，我是被他嫌弃的，看不起的，因为我没有用，没有出息！
同时我很努力想证明给他们看，你看，我够好，我有出息，我有用
心理也不希望他们来麻烦我！不希望有链接，对他们有恨！
我小时候穿得都是哥哥的衣服，不合身，又脏，班上很多同学都看不起我，我也觉得自己矮别人一截，我很自卑，觉得自己没有别人好，我羡慕那些漂亮衣服的女生
在她们面前我越发自卑，和小心翼翼，或则去讨好，我觉得她们聪明，老师也喜欢，同学也喜欢她们！而我是是大家嫌弃的怪物！我很不好，学习也差，老师也看不起……
我表妹就是那个漂亮的女生……我一直害怕和这样人相处，觉得我瞬间又要矮一截，又要被鄙视，又要缩着，她们往往骄傲又犀利，我自卑无助孤独又缩着，往往一不小心就被嘲笑了
8、发现自己有什么限制性信念？
我不够好，所以就得缩着，免得被嘲笑
和漂亮骄傲女生交往是不自在憋屈的，我的小心翼翼，我不如他们好
我没有用
我害怕被麻烦
一个人是安全的，有强势的人在是不安全的
我害怕被打扰，害怕和比我强势人链接，害怕被揭穿不够好
漂亮女生面前，我不能做自己她们是有优越感的
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
我深深的卡在了童年的故事伤痛里，我觉得这世界是不安全的，表达自己是不安全不被接纳的，我不够好！我没有用，我害怕和人链接，尤其优秀的人会看不起我，他们是自由的，没用的人是憋屈的
真相是，我不接纳我自己，掉到对自己的评判里！我认定了那些负面的评判限制性信念就是我，这是ego的把戏，可是我能看见，但我走不出来
我接纳卡住的自己
10、可调整的回应和选择是什么?
我可以试着表达自己，至少表达无伤大雅的一点点开始！
我可以更多的临在陪伴和看见那个受伤的孩子，临在会转化我的生活
生活中的每一个事件都在提醒我看回自己！帮助成长
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