这场恋爱就像你逛商场时候，路过一家店面突然被橱窗里的某件衣服吸引住了，进去本想随意试穿，却迅速做了买下的决定。猝不及防，这是最合适的形容，没想到的吸引，没想到的试穿，没想到的买单。我觉得这才是真实的恋爱，这个人突然的出现，不是你圈子里熟悉的人，也不是朋友或者家里的介绍，更不是为了着急结婚而开始就明确目的的相亲对象。更佳的就是，和他开始并不是秉着一定要怎么样，结果一定要如何的想法去相处，我一直认为，开始就很执着于目的的人和事，往往最后是很难有结果的。以一个彼此间舒服的度去进行这场突然的相遇，不去过多期待，反而结果更容易惊喜。
猝不及防，是最好的不期而遇。
记一件这场恋爱中让我觉得充满爱恋的小事，周三晚上和他朋友吃完饭以后，李李送我回家，车上放歌，放的是张信哲的做你的男人。我曾经和他说过我喜欢这首歌，也曾经让他给我尝过，那天也是和他朋友吃完饭他送我回家的路上，就好像时间重置了一样。周三他放的时候，我就想到了那天，那会儿我们的争吵还没有像现在一样的频繁，两个多月的时间真的改变了很多。周三他放这首歌的时候同样也在给我唱，声音不大，我没说话，看着他觉得依恋，原来四个月的时间已经让我对他这么习惯了。同时也觉得莫名的伤感，刚开始怎么也没想到事情的走向会是这样，情节真实却也不真实。他唱完第一遍，系统自动播放下一首的时候，我点了重播，又放了一遍，李李好像看了我一下也好像没看，他又唱了一遍，我一直没说话，我觉得当时车里的氛围是有些伤感的，我总是容易沉浸在自己的小世界里，心里上演着小剧场。就像现在，我打字的时候，李李在我旁边写稿，餐厅里放的歌是欢快的，前面桌的父女一直在做游戏，我和李李并排坐着，他不知道我的想法，也不知道此刻我在记录着我们之间的故事，此时此刻我的伤感，他亦是无法感知的，我也无需告诉他。
那首歌第二次放完的时候，这次我没动手，他按了回放，又放了第三次，他又跟着唱了第三次。这次我看着他低头笑了，我不知道他听见没有，那刻我觉得他傻里傻气的可爱，很想抱抱他。我觉得那天晚上他送我回家路上的这段时间，仿佛他的世界里只有我一样，眼里心里只有我，这个认知让我觉得幸福，我又知道那刻我体验到的幸福是短暂的，在他的世界里，其实我只占了很小的一部分，这种矛盾的幸福你明知道它在飞速溜走你明知抓不住却又放不开，这种认知让我觉得难过，人总是想要抓住短暂的幸福。
下车的时候我看着李李，抱着他，不舍得松手，我曾经和他说过好几次，我不喜欢别离，就算是我知道第二天我们还会见面，前一天晚上分别的时候我还是会难过。每次他送我回家的路上，还没有到家，明明还有很远，这种情绪总能出现，通常是在走到隧道或者大成广场的时候达到顶峰。同时我又明白，男人和女人不同，他们很少会在离别的时候不舍，这种情绪的敏感他们可能无法体会也理解不了。
今两个月我们之间发生的种种和彼此间的态度，让我觉得这段感情充满了不确定。我不确定他的想法和态度，也不能确定我们感情的方向。这种不确定里包含了我的态度，我不相信他了，我不相信他对我的态度，不确定他是不是把我当做了安稳的对象。这种不确定是多向的，他可能不确定我的想法从而导致了他的态度再而造成了我对他的不缺明，也可能是他自己本身的不确定造成了我的不确定。我也不知道什么时候开始，我不敢对我们的感情抱着一个太过乐观的想法，我害怕不长记性的过分期待造成的难以自拔，也害怕过于乐观导致最后的难以接受。
他带给我的感动有很多，从我们刚在一起的第三天爬山他背我上山，到后来我穿高跟鞋磨脚他背我和我坐在自行车上他推着车走，这种感动有很多很多。我喜欢他每天太找我和不定时接我下班带来的安心，也喜欢他晚上和我语音不挂连睡时候的幸福感，甚至于做爱时候他一直看着我不停叫我宝宝宝宝的满足感，这些时候，都让我确定那时那刻我在他心里占了很大的比重。我知道我们感情中我的难受很大程度上是我自己造成的，我过分期待，不知满足，想要的只有更多，还有很难满足的安全感，我知道我应该给他造成了很大压力，用把自己的要求加在他的身上希望他满足我各种要求，这些要求都让他觉得疲惫。其实我自己都觉得莫名，在之前的恋爱里我从没对谁有过这么多的要求，我从没要求谁过马路时候必须拉着我，也没想到过要谁在睡前给我唱歌和讲睡前故事，也没要求过每天的早晚安，而这些要求，我不知道为什么我会对于李李过于的执着。我和他在一起为什么会在意这么多的细节，我在意走路时候他会不会拉着我，在意和他朋友在一起时候他会不会忽略我，在意他吃饭时候会不会照顾我，也在意他不忙时候会不会第一时间想到我。明明开始时候没有什么过于期待，也对他没什么要求，为什么会越来越执着于此，可能是我们刚开始时候他给我的感觉太满，也可能是后来的患得患失，有过被他在乎被他珍重的感觉以后就不想失去。在我们的相处中，我想要不贪爱，淡得失，太难了，我希望的，是被他一直偏爱，同时我又明白，我的这种期望，又多难的实现。我明白在他的世界里，我占的比重其实没有那么多，我明白，他不是非我不可，我也明白在这段感情里他可能没我想的投入那么多，我害怕他做好了随时抽身的准备，我害怕他给他自己留后路。我难过于自己对他过强的需求感很难以摆脱的托付心态，我明知道这种心理会给彼此造成压力，却又无法控制，我不想他只是陪我走一程的人，我害怕对和他的期盼落空。
我和李李乐于相遇，我却又做不到轻易别离。
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