她的爱是我的哆啦A梦

她的爱是我的哆啦A梦

山本耀司书里“面容宁静，踏实生活，总是在忙碌”的女性，总会让我想起妈妈的样子。她不面容精致，也不衣着光鲜，经常身着泛着些微薰衣草香味的普通T恤，却能做到像太阳一般永远光亮，稳重、理智、宽容、气度，那是一种发自内心的将世界装进心中的豁达。在她心中，山水含笑，草木有意，四季交替，万物有情，身边的人都能感觉到，她是真心热爱这个世界。

刚来到广州却没有一丝违和感，不得不说像是一种命中注定。

踏在南方土地上，温暖湿润，不重油不吃辣的我，没有任何不适感。所有的离愁别绪都在对于未来的挑战中慢慢消散，不敢想在家会过着怎么样幸福生活，不敢回味妈妈烙的猪肉白菜馅饼、爸爸包的韭菜馅水煮饺，转身在汽车站买了一根玉米，黏黏的甜甜的，下意识的想到东北玉米的香气，粒粒饱满不甜却香，咬一口香味能飘满车厢，吃完意犹未尽还想再来一根，这个饱腹却甜不到心里。虽然不是那个习惯的味道但是还不错，自我调侃之余我真的以为我无比刚强，却看到身旁小朋友牵着妈妈的手一声声的童言稚语，红了眼眶，我能抵抗这个世界所有的恶意，来源于我的原生家庭带给我爱与自由，让我觉得我可以自信，可以强大到无所不能。

我妈说：“算命的说她有晚福。”

我一直觉得她是在和我开玩笑，也不得不说她的这种坚定让我多了几分自信。考试考得好的时候，她脸上洋溢着骄傲的笑容，偷偷的小声告诉我算命说的真准；高考失利的时候，她大气从容的告诉我还有更大的福气在等着我；第一次考研成功的时候恭喜我，但也尊重我考名校的愿望，感叹一句她有晚福；后来的失败，她说你开心就是我的福气。

其实，成为你们的女儿是我最大的福气吧。

父母对于我考研从未反对过，哪怕失败。

从没想过离家远走的我，经常被朋友们嘲笑没出息，贪恋家里的温暖、家里的烟火气，你一句我一句互怼的无所顾忌。好像有人说过，越不想离家的女孩最终都要出门打拼或许成为一代女强人，越梦想成为飒爽干练的职场精英姑娘，最后都在自己的小家里温暖幸福。谁能真正的长大呢，不都是在一步步摸索中成长，长成你喜欢的、你讨厌的那个样子。我的成长相较于其他人来的晚一些，初入社会像被打碎的玻璃娃娃，把自己一点一点重塑，糊上泥巴，晾干了看着光溜溜没有一点裂痕，玻璃渣子扎心的痛谁都看不见。成人后所有的事都应该由自己负责，父母的爱也不是我逃避生活、逃避成长的理由，他们给我那么多爱，我也应该回馈给他们更多的爱。

梦想不该由父母买单。

工作考研好像是我前几年生活的常态，冲击名校的失利带给我的是不可言说的挫败感，好像蟑螂一样抗不过命运，不过我不是那只打不死的小强。去年确定考研失败的那天，我晚上做了一个梦，梦里书香环绕，一眼望不到天的大楼，透明的玻璃清晰地映出每个人的欲望，每个人都在小书桌前与真题奋斗，自成气场斗志昂扬，我蹑手蹑脚来到我的书桌前，空空荡荡，书没了，不知道是管理员收走了还是自己忘带了，蹲在地上嚎啕大哭，不在乎形象、不在乎所有人的眼光，只想痛快哭一场，像是一种挖心的痛，梦里哭梦外哭，真真假假，睁眼间恍若隔世。擦干眼泪觉得这梦做的真有意思，生活不就是充满挑战、跌宕起伏的嘛，过去了就过去了。毕竟，考研的失败都让我更为深刻的认识了自己，它不仅是我的软肋，也是我的勇气。

长到24岁，身为大胖子的我，真心不知道自卑为何物。我妈从来不觉得我胖，从小到大一日三餐在我妈的喂养下，健壮的不像个姑娘，她为此非常自豪，毕竟，感冒这种小病对我来说都是一个非常遥远的词。健康在父母眼中比我美更重要。我的自恋可能也就是这么形成的，我就是觉得我胖我也美啊，美的独一无二，你们谁也替代不了。活成了东北女汉子，体重不到100斤的姑娘，我能轻轻松松的公主抱爬楼梯；在春天大风的天气里，不用抱柱子不用捂裙角，拉着两个100斤出头的姑娘在大风中暴走，风都拦不住我。当然，作为一个称职的胖子，深谙自黑其道，导致我减肥成功后多年不见的一个同学拉着我谈我的自卑史。此处一个大写的黑人问号脸。

离家前八卦我妈为啥和我爸在一起，他那么毒舌。她开玩笑说是因为我，因为有这么优秀的女儿，我说我可一点都不优秀啊，考个研还是失败，她说，很优秀啊，有几个抗击打能力这么强的。她在厨房里边做饭边说出这番话，第一反应她是在安慰我，可她炒菜的手丝毫没有停下来，那一刻，我背过身红着眼眶压低嗓音笑着说，“我这自恋可是有基因的嘿。”她就像我的朋友一样，陪我一起玩耍，一起疯狂，一起承担痛苦，把欢笑分享，用美丽的翅膀自由翱翔。我的原生家庭赠我一张没被欺负过的脸，让我对未来的每一年，都不会害怕。

生活不会因为一件事情的失败就按下暂停键，它是一个长期而持续的过程。她们以身作则，告诉我生活再难也要乐观生活，永远向前，只要往下走，人生就是新的。