我们需要被爱，需要安全。
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被爱与安全
就在我写这篇文章时，我的儿子马克斯刚刚满一周岁。在他一岁生日之际，马克斯迈出了人生第一步。而现在他无时无刻不在满屋子里蹒跚学步（也无时无刻不在摔跟头）。虽然他已经是我的第二个孩子了——我经历过这个过程，可我看着宝贝四处乱撞或是狗啃泥式摔跟头还是不能习惯。看着他迈着蛇形快步穿梭于室内，双臂胡乱地摇摆，我就充满了担心和顾虑。我是想让他学走路没错——其实这是我作为母亲的一个目标，所以我做了各种预防措施。我买了新的毛绒地毯遮住生硬的地砖；在楼梯口和摆有锐利边沿家具的屋门口都装了防护门；马克斯可以随意爬走的房间里我挪走了所有带尖儿的东西；我让他穿带有胶皮防滑底的小鞋以增加他和地面之间的摩擦。如果我能找到他这个号码的头盔，那他早就已经戴上了。
我的丈夫也抱有帮助马克斯学走路这个目标，但他的教育方式与我截然不同。他鼓励马克斯爬楼梯（还有几乎所有其他地方）；他在地上放满障碍物以观察马克斯是否能绕过或跨过它们。我随时会伸出双手扶稳马克斯，而我的丈夫则把手背在身后只等着看着孩子自己走稳。她看到马克斯摔倒不会太过担忧，见到他征服新挑战则会异常兴奋。他总是高声笑话我对种种“护童措施”的热枕（当然，当我把更贵重的安全设施买回家时他就笑不出来了）。
我们的目标相同——帮助儿子学会走路，但我们用完全不同的方式理解这个目标，所以落实方式也截然不同。对我丈夫而言，帮助马克斯学走路是帮助儿子成就一件事。学会走路是种成就，是进一步的成长、新能力的获取。我丈夫对马克斯迈出的每一步都充满热切的期待——他等不及看到马克斯还能做什么。他觉得自己的使命就是在种种进展中辅助儿子成长。
对我来说，帮助马克斯学走路是在他学习的过程中确保安全。学走路的过程充满了危险，孩子很有可能因此受伤。我在马克斯蹒跚学步的过程中充满了警惕——我觉得我的任务就是在他学习的同时确保他的安全，我想要他远离危险。
根据心理学家托里.希金斯的理论，我和我的丈夫目标相同但侧重点不同。我丈夫在帮助马克斯学走路这件事上具有希金斯所谓的“进取”型侧重点。进取目标是由成就角度思考构成的。这种目标是关于理想状态的。用经济学语言来说，收益最大化（并且避免错失机会）是这种目标的本质。当爸爸让马克斯征服楼梯时，这是在给孩子获取新技能的机会。
而另一面，我帮助马克斯学步的目标则是“防御”型的。以此为侧重点的目标是通过对安危的衡量而构成的。它是关乎履行职责，基于“我应该做什么”的目标。用经济学角度来讲，这种目标侧重于“最大限度减少损失”，保住本钱。当我在楼梯口安装防护门时，我是在避免损失——防止马克斯严重受伤。
就像“进步”和“表现”目标一样，“进取”和“防御”目标也可以针对同一件事，只是体现了不同的思考方式罢了。作为一名教授，我在我的医学预科生中常常观察到这种差异。你很容易就能发现，有些学生读医学院是因为当医生是他们毕生的梦想（“进取”目标），而有些学生更在意的是如果考不进医学院是否会让家人和自己失望（“防御”目标）。两种学生都很努力，——如果失败他们都会失望至极，但他们的工作方式不同，战略不同，易犯的错也不同。一种会被赞扬所鼓舞，一种会被批评所激励。一种会过早放弃，而另一种永远不懂得放弃。
回想一下你的高中或大学生涯，你在为成绩努力时是何种状态的？你觉得拿A是一种成就或理想，还是你必须承担的责任？你是追求成就与赞赏的摘星人，还是想当负责任、人人信赖的本分人？在大多数情况里，你是更注重得到什么还是失去什么？
在这章里，你将学会分辨自己主要是通过“得到”还是“失去”的角度来看世界以及对待目标的。你会看到你的选择、感受以及追求目标的方式是如何因此而被塑造的。这次不像“进步”和“表现”目标那样，我不会告诉你一种方式比另一种好。每个人都在不同程度上同时拥有“进取”和“防御”型目标，而每种目标都有它的利弊。不过大多数人都有一个主导目标，所以你必须能够识别它，从而做出最合适自己的事。不论你的目标是进取还是防御，在本章中你将学会如何增加实现目标的概率。
人类，或者让我们更广义地说——哺乳动物，有与生俱来的对抚育与安全的需求。简单地说，我们需要被爱，需要安全。希金斯提出这样的理论：“进取”与“防御”目标均来自这种普遍的需求。我们追求“进取”目标，追求成就，是为了得到爱。如果我们能成为理想中的自己就能让别人钦佩，我便充满爱与归属感地活着。同样，我们追求“防御”目标，认真负责、避免犯错，以得到安全。如果我能成为我该成为的样子，人们便不会对我生气、失望，我便能置身于麻烦之外，平和、有保障地活着。
就像那首老歌中唱的，“强调积极的，避免消极的”，这便是快乐的关键。这也是“进取”和“防御”目标的简单概括。当你在追求“进取”目标时，你试图让生活充满积极的事物，比如爱、敬仰、嘉奖以及其他使人愉快的事。当你在“防御”模式中时，你在试图避免消极事物，例如危险、罪恶感、惩罚以及其他伤痛。因为我们既要爱又要安全，为了扩大积极影响减少消极影响，我们一生都会在这两种目标间周旋。有时，我们的处境会决定当时的目标状态。比如说，与浪漫伴侣共度的甜蜜夜晚通常是与寻找爱有关（“进取”目标），而测试防火警报的一个下午则是有关安全的（“防御”目标）。去拉斯维加斯的豪赌之旅通常是以“进取”目的为主的，因为你去了就是想赢钱——想避免输钱的人根本不会去赌场完成这个目标。然而看牙医则通常是为了“防御”——防止牙齿出问题。
虽然我们有时会同时追求两种目标，但毋庸置疑我们有主导目标。我们想要爱多于安全，抑或反之。这是为什么呢？最新研究结果表明，至少一部分原因与父母对我们的奖惩方式有关。你可能觉得致力于“进取”目标的人常被奖励，而倾向于“防御”目标的人则常被惩罚，但事实并非如此。实际上，区别在于他们被奖惩的方式不同。
“进取”型家长：
“进取”型家长在孩子做对事时给于表扬与亲昵，而在孩子做错事时会对示爱有所保留。当苏西举着拿A的作文回家后，父母会散发出骄傲的光芒，夸奖她多么优秀。当她拿C回家后，父母会摇头叹息，不表示安慰与亲昵。苏西很快会明白达到父母的期望值便能得到自己所需的爱，而让父母失望自己会孤立无援。她逐渐就会把目标看作得到父母的爱与认可的机会。慢慢地，她把这种观点从父母身上移到外界——一个胜者为王的世界。
“防御”型家长：
“防御”型家长会在孩子做错事时惩罚他，在他做对事时不再惩罚。也就是说，把事情做好你就安全了。比利作文拿C回家后，爸爸妈妈发飙了。他们对比利大喊大叫，警告他这种成绩是不被接受的，然后惩罚他回屋面壁不准吃饭。他很有可能还会被禁足一段时间。当他拿A回家后，没人喊叫，有饭吃，有自由。比利很快明白，如果他按父母之意行事，生活就会和平，没麻烦。一旦犯错，他便担心地等待着惩罚。他逐渐会认为达到目标是为了避免损失——避免坏事发生。慢慢地，他的目标也由父母转移到外界——一个安全胜过遗憾的世界。
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