我可能再也不去浦东了

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燕来燕又去，友谊会长存

以后可能再也不去浦东了，因为她要离开了。

第一次去浦东找她，做了两个小时的地铁，到了。一起去买菜，一起去逛街。呀，腿都断了，还好，收获颇丰。因为并不是很富足，我们一致决定去吃粉皮，没有鄙夷也没有吐槽，反而吃得很开心。呀，浦东还不错嘛，至少当我心情不好或者她心情不妙，一通电话，一条信息，带上一张卡，背上一个包，拔腿就跑。当然都是我跑去找她，不管是她心情不好还是我心情不妙。原因只有一个，她那里有一张大床，有一间厨房。没事的时候，我喜欢瞎胡摆弄，做饭是件很好玩的事情，被人夸赞做得不错也是一件美丽的事情。但是，被吐槽了！你说你来给我做饭，最后还是我做。我辩解，因为你们的锅和刀我都不习惯。哼，你再这样，我就不理你了。啊，别啊，我冤枉，我不是做了几道菜么？她舍友看着我切菜做菜，有点不相信，你确定你会做饭么？确实我的动作又慢，刀工又差，所幸的是，做出来的菜色泽看起来还不错，最后也被夸做得还不错。所以，心里也平衡了些，谁叫我是慢性子呢，谁叫我更享受做饭的过程呢？

又有一次，我们一起看了《我的少女时代》，两个人一路上都在谈论男主，这部剧真真切切地唤起了我们的少女心，似洪水猛兽向我们袭来，招架不了。啊，里面的男主真的很帅，第二天我找了很多他的照片，分享给她，两个人开心到不行。好吧，中二青年就是酱。她比较宅，而我总喜欢去外面看看；她爱躺着床上，而我总喜欢起来活动活动；她是个急性子，而我是慢热且慢性子的人。说来我们之间有太多不同的地方，一不小心就会踩上地雷，把对方搞得鸡飞狗跳。可是还好，我们相处得还算和谐。只是因为我们相互喜欢相互包容啊，阿门。

在陌生的城市有这样的一个朋友真好，一直感谢上天对我的好。虽然在上海这座城市，我过得并不是很好，但是因为她的存在和其他朋友的陪伴，过得还算不赖。时不时得拉出来大家聊聊天吐吐槽比比惨，似乎生活对我还不赖嘛。这种感觉就像你被关在小黑房子里许久，偶尔被放出来，发现，原来大家过得都差不多，各有各的坎坷和曲折，各有各的烦恼和悲伤。似乎离开了学校，我们再也不能像以前那样自由自在，任意胡来，因为输不起也伤不起。我们总会长大的，或慢或快。我们也终将世俗，或慢或快，只因为要活下去，要活下去就得吃饭，就得吃饱饭。

都说天下没有不散的筵席，离别是为了更好的相聚，但是怎么忍心说出口呢？当她说再也不来上海了，要回北京去，去追逐她的梦她的思念。心里很不开心，或许人都是自私的，我的不舍恐怕是在担心下次我不开心的时候找谁诉说，在我心寒的时候谁来温暖我。我总是不愿意再花很大心思去培养另一个她，当然也不会再有另一个她，因为每个人都是独一无二的。在拥有的时候我好好珍惜了，所以我也没有什么后悔的。只是，我还是不想这种关系被打破，被距离被空间隔离。就像谭咏麟唱的，讲不出再见，我讲不出。我怕的是一份真挚的友谊或许在离别之后很难维持，我总是怕时间和距离这两样东西，或许最怕的是人心吧，人心总是会变的，曾经的都会变成过去的，拥有的也会变成失去的。我们总爱说着美好的祝愿，愿我们的友谊天长地久！结果呢，曾经的好朋友，现在基本没有多少联系了，连见面都不知道去哪里聊什么。但是无论如何，我曾经付出过珍惜过这份友谊，我不后悔。亲爱的朋友，请一定走好，也请让我再送你最后一次，我会目送着你走，心中满怀美好祝愿，愿你以后过得好，过得幸福。我一直在，不曾离开！

亲爱的，一路顺风，祝好

附上去年9.12写的：

今早得知一个好朋友过年就走了，不再来这座城了。心里好难过，为什么会有再见，为什么不是我先说再见或者我们同时说再见。我也好想自私一次，先说出那句“我走了，不再来了，你保重，朋友”。就这样，留你一个站在原地，看四周，了无一人。然后就想到了《十年》，再次听这首歌，看歌词，眼泪居然掉下来。矫情是一种病，我却想让它在我的青葱岁月里多待一会，再多待一会……

再见，不想说再见，说不出再见。那两个字说得何其轻松，留下的那个人是有些难过的。说好的一起玩耍，说好的永远不分开，一切的一切都在那一句“再见”中崩塌。似乎世界也昏暗了，看不到一点亮光，听不到一点声响。我心中的那扇门紧紧关闭了，不知何时再次向谁打开。都说没有不散的宴席，没有不说再见的姐妹。这一天来得太突然，让我措手不及。这一仗，我输了，我输给了时间，输给了自以为是。