我选择安安静静待在船上，尽管我知道我随时都会被巨浪拍死

我有多久没哭过了？好像我哭大多数都是因为委屈，想要依赖某个人，却发现自己始终都是被依赖的那个，然后只要自己没有足够的坚强，就会觉得特别委屈，那种感觉太难受了。

大学生活已经过去三年，回顾三年，我好像没有收获太多，我把大多数的时间都花在了看起来很努力上，可其实只有我自己知道，这三年走来，我自己是有多糟糕。转眼最后一年了，自己的专业也学得不扎实，除此之外也没有什么特长，长得一般，家境一般，社交一般。然而所有的重担都来自亲戚朋友的“等你毕业就好了，家里负担就不会那么大了”“你专业挺好的，毕业好找工作”，可只有我知道我专业根本学得不好，现在还在担心毕设，而且现在就业岗位非常稀缺，再加上每年本科毕业生上百万，到处都人才济济，我对未来毫无信心，我的未来毫无保障。

然而为了安慰（用欺骗来说更合适）自己的内心，我口出狂言说我打算考研，于是家里亲戚就到处传，见到我还不忘说一句，考研好啊，读研出来性质都不一样，工作也更好找，大家就一副我已经考上的样子，但其实我内心都还有很多不确定，我为什么要考研？更甚者我好像浪费了好多本该好好复习考研的时间。

看着同龄专科毕业的同学已经开始工作的时候更对自己产生了深深的怀疑。于是我开始憎恨我自己做了思想上的巨人，行动上的矮子。

我像漂泊在大海上的一叶孤舟，找不到方向，得不到陪伴，甚至都不知道我该顺水而流还是该拼命的划桨，可是每当我选择顺水而流的时候我内心就会产生巨大的恐慌，然后当我开始划桨的时候我又会油然而生一串又一串的迷茫，好像这样浪费体力没有目标的划更使我难受。于是，我选择安安静静待在船上，尽管我知道我随时都会被毫无征兆的巨浪拍死。