流放

我一直认为自己是个独立且偏好安静又有些性格孤僻的人，在很多时候我会期待一个人的生活，我以为一个人能过的很好，一个人我会充分享受孤独带给我的灵感和乐趣。记忆中数年前那个孤独且怡然自得的我从未离去，这让我误认为自己喜好孤独。

我并未能撑太久情绪就全面崩溃了，奔溃到什么程度？奔溃到我觉得仅靠音乐或游戏无法分散我的思维聚焦点，毫无疑问孤独打败了我，即使不是孤独，那肯定也有别的东西击败了我，我开始非常想写点东西。

碎片化和情绪化的心思确实会非常激发我的表达欲，这对我而言是种舒缓。在这个陌生又熟悉的城市里的一种舒缓。

现在我的困惑已经到了某个临界点，无法消除的临界点，无论与我亦或别人这都不是什么好事，我努力克制自己的情绪，但常常因某些莫名其妙的小事忽然失控，我曾仔细想过原因，而我也得到了无法解决的结果。

我陷入了某种孤独。情绪上的孤独和本身的孤独。

一个很难阿q的人必定难以管理自己的情绪，当某件事进行到自己无法认可或远差于预期，不是爆发便是死亡时，我却做不到自我调节，所以首先情绪上我炸了，无所求很难，不得不承认有所求的我对自己无比失望，在我自以为可以掌控的方面我表现的结果告诉我，我差劲极了！而且这种情绪不会缓解，只会在事情终结之前与日俱增。

本身方面，某些人的离开让我体会到了久违的孤独，但这时的孤独一点儿也没让我得偿所愿的享受那种微妙，带给我的反而是一种酸涩，永远都是一个人的酸涩，当某些人离开时，我才发现没有了那个人我竟然忘记了怎么生活。甚至连每天耐以度日的那种念想都没了。

之前每天都在等的周末没了意义，之前很想去的地方即使得空也变得不会再想，那些最喜欢最容易触发情感的歌曲索然无味，那些本以为很愿意做的事变成了煎熬。不知不觉，原来我已经失去了我，六七年时间里，我已经变成那个我曾没预期到的我。

事情最无奈的不是面对现实，而是想面对却不敢面对，不是没有希望而是不敢要希望。眼前的这些却又无法抱怨，毕竟是自己一手造成的，所以这些都该承受，即使是煎熬也必须承受，就像没有灵魂的骨架躯壳，所体现的一切，即使空洞无比也必须撑着。

我需要给自己一个交代吗？我还欠着那么多交代！从来不是别人放弃了什么，而是某事某刻因自己的行为自己把自己流放了！

我准备点开那首找不到感觉的歌，跟着旋律看看能否梦回当初的模样，那些记忆深处的，无法拭去，等待斑驳。