我俩分手，你以为我是因为你抽烟才会跟你说分手，但其实不是。我们俩在一起两年，这两年里我忘了我俩在一起散步是什么时候，在一起逛街是什么时候，一起看电影是什么时候，一起嬉笑打闹是什么，甚至我都已经忘了我俩上一次在一起吃饭是什么时候，其实我也骗不了自己，不是我忘了，是我俩从来没有一起散过步，从来没有一起逛过街，也从来一起做一件有意义的事或者是很快乐的事。但我清楚的记得我俩上一次吵架是什么时候，上上一次吵架是什么时候。或许，我们两个对恋爱这件事有不同的看法，但是在我看来，恋爱应该是美好，应该有许多共同参与完成的事，但是，我们俩却从来都没有。我明明是有男朋友的，却生活的像没有男朋友一样，一个人吃饭，一个人逛街，一个人欢喜，一个人悲哀，甚至是一个人去医院，但又不如单身时候。除了刚开始的那段时间，后面我都感受不到你的爱，我也从开始的洒脱个性欢喜，到现在的自卑失望。
决定放弃，是想放过我自己，也放过你，至少坦坦荡荡，不然总是会患得患失。从满心欢喜到攒够失望，从不舍到放下，这种感觉你或许体会不到，但是过程是真的很折磨人。我真的是讨厌在感情里很固执的我，我总是会怀疑你喜不喜欢我，我很讨厌你无视我的存在觉得我都是可有可无的。我也总是屁大点的事就跟你吵吵闹闹，我还总唠叨你，问一些不找边际的问题，我总是很小心眼，不管谁的醋都吃，这样的我，你也很讨厌。但我更讨厌我自己，我总是害怕你会离开，也总是害怕你会厌烦。但是，你却从来不愿意去哄一下我，也懒得去哄我，也从来不愿意给我一点安全感。但是，如果不是因为喜欢，谁会愿意让自己变得像个疯子一样。我曾经因为你会哭到天亮，也因为你喝酒喝到胃出血，也会半夜想你想到睡不着，为你三番五次的放下尊严，放低底线去迎合你。即便是别你伤到不想再喜欢你的时候，只要还有那么一点希望，我都还想跟你在一起。但每次我以为你还喜欢的时候，你总会猝不及防的打击到我。但不管什么原因我俩闹不愉快，我都会说服自己，安慰自己继续跟你在一起，但是，直到上次我因为担心你身体，用不恰当的方式拿走你的烟，你很不耐烦的说着话生着气，我才明白，原来我这么讨你厌，原来我们的距离是那么大。你只知道现在的我会让你厌烦，但你可曾知道我的出发点是为了你。你可曾知道，现在的我在你面前变得小心翼翼，我不敢跟你撒娇，更不敢跟你无理取闹……我每天都在跟自己打赌，赌你会想我，赌你会哄我，赌你会回我信息，但是，我从来都没赌赢过。我在想，是不是因为你太容易得到我，所以才会这么不珍惜我。以前不管是什么原因我俩闹不愉快，我都有说服自己的理由继续跟你在一起，只是是因为我不想让你后悔，也不想让自己后悔。只是，我现在才明白，那些在爱情里低到尘埃里的卑微是不会开出花的，最后得到的也只是一次次的失望。
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