很长一段时间以来，都想找一个合适的词来形容自己这段时间的状态。可是，好像搜遍了脑海似乎也找不到一个更贴切的。可以说浮躁也可以说消沉。不知道，或许二者皆有。总有一段时间，会让自己陷入一种自我消沉的堕落时光里，不愿做事，不愿理人。若是24个小时都能够呆在自己的世界里，那是最好的。我在想我是不是生病了。
很想静下心来做点什么，读几页书、写几个字或者做做运动……可任时光匆匆溜走，从年末到年初，从年初到年中，我还是依旧如初。久未提起的笔，似乎生活中无论发生什么都再也无法激起我写字的欲望了。是我真的太过清冷凉薄，还是真的未老已衰？我不知道。生活，工作平淡如水的日子里，我再也找不回当初的热情与向往。
我开始怀念起曾经放羊的生活，怀念那个时候充满青春、热情与活力的自己，我仅仅只是怀念那段时光的自己而已。那个时候，无论多忙多累，无论每天要面对多少繁琐的事，无论有多么困倦，可是只要想着为了自己的梦想，依然保持着那颗火热的心去解决生活中遇到的任何困难。哪怕你的出轨，你们的背叛，对我来说都好像是不值一提的。如果那一次的抽血化验，小羊们没有患病，就不会被焚烧，那么现在它们的队伍是否已经渐渐壮大？如果那样，是不是所有的都会不一样？可是，人生没有如果，而我也从不对如果抱有幻想，如今的碎语亦不过是对自我的怨怼。
我想，我是真的想要离开了。讨厌的人越来越讨厌，以前喜欢的也渐渐变得陌生。究竟是他们太过与众不同还是我太不合群了？我有自己的原则与坚持，就是看不惯你们的自私自利自大懒散与不负责任。或许是我太天真了，把所有的人和事都有去想的那么美好。但我想，无论怎样，我依旧还是会是那个我。是我的事我一样不会落下，不是我的事，若需要帮忙我也会毫不犹豫。
时间过得真快，一晃就11年了，不经意中，在一起已经11年了。走过了那么多风风雨雨，历经了那么多酸甜苦辣。我们吵过闹过，我哭过伤心过，忍过让过，到如今却卡住了。每次争吵你都赶我走，巴不得‘不过了’三个字从我口中说出来，那样你觉得就可以减轻你的罪恶感，把所有的不付责任都推给我。我一直不说，只是想看你改变的态度和诚心，可终究没看到你的诚意。你我说狠心就狠心吧！你和她的事虽然已经过去了几个年头，一想起心里还是会愤怒，从对你们的信任到你们对我的背叛，我一个人选择原谅，忍气吞声默默承受。无论每次争吵我都不会旧事重提，因为我把家庭看的比什么都重要。
想着过去的事就让它随风而去，你反而不信任我，甚至怀疑诬赖我外面有人。对我像是看管犯人一样，手机、包包、出行等等要严加看管。哪怕把我从里到外赤裸裸的展现在你面前，你仍然觉得我对你还是有所隐瞒。你夸张到联合别的女人赶我走，对我动手……我孤独、无助、无奈、无语，整个人变得压抑、自闭，想起这些过往，我真的不愿意去提起。自从你不信任我开始，我的情绪很大程度上都被这份感情而牵动着、牵制着。那怕小心翼翼的生活，都会惹来你愤怒的表情与沉重的语言打击。
婚后，我的生活除了家庭还是家庭，为了家庭我尽心尽力，但从此刻起，我的生活不应该再如此的单调乏味。家庭固然重要，但那并不是生活的全部。我可以带着孩子出去游玩，可以约朋友聊天，可以去看看自己的亲人，这些才是生活的全部。
逝去的终究已经逝去，无论如何怀念也只能成为心中的惦念，干嘛还要去提起那份让人伤心的记忆呢？
最近一段时间，我倒霉透了。首先浑身莫名酸痛，一下子真胖了十来斤，整个人昏昏沉沉；其次又因长智牙而牙龈发炎疼痛，一张脸都肿起来，可怜的我喝了一个星期的稀饭，更严格的说，一星期一就只能喝水；然后自己情绪暴躁脾气大，儿子也不听话，性格古怪。在这样的情况下，真的无心去做任何事……
所有经历的这些，就像是做了一个长长的梦，走了一段长长的路，一不小心走进了烟雨蒙蒙充满荆棘的丛林，梦里走的好累好累，拼命的挣扎，慢慢的剥开乌云终于看清了面前的路。
想过开始想要过正常的生活，每天自己做饭，虽然只是简单的两个小菜，那也是自己的心血；想要每天都看一点书，不论是关于什么，因为会阅读的女子是美最美丽的；想要每天写几个字，无论是心情还是生活，因为那是生活的点滴与积累；然后每天做做运动，无论什么运动，因为拥有一个健康的身体也会让你心态慢慢变好；想要每天给亲人打个电话，无论时间长短，不论时的侃侃而谈还是简单的三言两语，因为那是对亲人的思念与温馨；想要每天给在乎的朋友发一条短信，无论内容是简单的你好还是天气提示，因为那是友情的经营与维持；想要在每个天气好的周末出去走走，无论是远是近，无论有钱没钱，只因为那份轻松与惬意；然后在每个天晴的日子里，对着自己说：微笑向暖，温暖如葵，做个温暖的女子。想要……想要做的事情很多很多，想要见的人很多很多，想要去的地方很多很多，可现在的我只能每天做一点点。我相信，日积月累，终有一日我会实现自己的梦想。
城市的夜雨又开始淅淅沥沥的下起来，然而我知道，明天必定又是一个大大的晴天。九月明媚，让我许自己一个欢颜，还自己一片晴天，愿以后少许忧伤，做自己的太阳……
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