今天这个案例，让我非常有收获。
来访者初次找咨询师,是她读高二时,原因是母女关系太紧张。小时候因为父母离婚,她跟随父亲住在农村,母亲住在城里。后来因为在城里上高中,她住到了母亲家里。对她来说,这是一直渴望的亲近母亲的机会。
但母亲对她的爱与她的期望并不相同:每次母亲心烦,就会指责、辱骂来访者。渐渐地,她越来越不敢表达内心的感受,压抑感越来越重。
咨询的第一个目标,是帮她重建表达能力,对母亲说出内心的感受。但准备了几周后,来访者的自我表达遭到母亲歇斯底里的反击。
"我说什么都没用,她根本就不想听我说! "来访者低着头,非常受挫.
咨询师: “是的,这确实非常难,你说的话,你的母亲完全无法倾听。”
来访者: "是的,她认为我说自己不高兴就是大逆不道,这些话就不应该说出口。
咨询师: “确实,妈妈的反应让你非常受挫。”
来访者: "嗯,我被她一骂。就又不知道该怎么办了。
咨询师: "沟通过程与预想不太一致,一下子让你不知所措了。”
来访者: “我真的要疯了。”
”咨询师: “嗯,要疯了。让我们看看,除了与以往一样的痛苦,你有其他的感受吗?
来访者: “你指的是什么?"
咨询师: “比如这次你的目标是什么?是改变妈妈,还是说出自己的感受和需要?
来访者: "说出我的感受和需要。”
咨询师: “从这个角度看,你感觉自己做得如何？”
来访者: “嗯,这次我确实表达了自己的感受。”
咨询师: “你觉得达到目标了吗?
来访者: "达到了,但是我妈妈还是那样骂我"
咨询师: “嗯,妈妈的反应确实让难过。记得我们是如何选择目标的吗?
来访者: “关注自己可控的事情。我能控制自己的行为,但不能控制妈妈的行为。
咨询师: “是的,一旦我们选错了目标,很容易遭受更大的挫折,从而放弃已经开始的改
变。如果考虑到最初的目标,你认为自己做得怎么样？“
来访者: "如果这样说的话,那我做得还是不错的。”
慢慢地,来访者抬起了头,眼睛里又有了光芒!
这个案例呈现出来的咨访关系让人拍手赞叹：完美的接纳，清晰的觉察，犀利的判断，明确的沟通。
自我其实包括很多个部分：感知到的，还没有感知到的，不能接纳的，剥离了情绪暂时还无法面对的理性的明晰的。在他矛盾和不能面对的自我呈现并被咨询师接纳以后，他也能尝试着用相同的态度去面对，这种感觉如同第三视角去看自己不同的部分（包括还不能面对和接纳的部分），并且是不带评判的，这也是将不同部分的自我重新整合的开始。
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