就这样吧 我想好好跟你聊天来着 但是在一起的时候 感觉总是刻意的避免那些真正要聊的话题
我真的很喜欢你 去喜欢一个不说喜欢你的人 我真的觉得很丢脸 很没出息 很难看
你承认吧 你就是没有一个那么喜欢的人 所以你才不懂别人的感受 如果你懂 你就应该 如果有一个很喜欢你的人 你首先应该做的就是 不喜欢就应该拒绝 如果喜欢就应该给对方回应
我真的很讨厌你每次每次出现问题的时候都选择不回答或者转移话题
我不说的话你永远不会知道我熬过多少难熬的夜 不会知道我为了想知道你的消息会翻你微博所有相关 我甚至能从你同学那里看到你的照片
可能是吧 是得多无聊 才能通过多少人的微博知道一点点关于你的消息 我的时间可能真的不宝贵
我写了这么多 我又觉得没必要 可能你都知道吧 你都能去安慰劝服别人别这样为一个人 但你还是看着我这么喜欢你
我想过，我到底想要什么样的结果，但是到最后我都清楚，像最开始认识的那个样子是不可能的事情了，那我还喜欢你什么，我连一个目标一个目的都没有，我为什么还要喜欢你，我为什么要去做一件没有结果的事。
今天我见到你之前，真的一路上好开心，越接近你一点越觉得快乐，但是见到你之后我又觉得很难过，因为我有好多话好多话相对你说，可是我说不出来，我看着你，我没办法说出口，我也不知道要你怎么回答我，因为我不是要我们在一起，你不会再让我觉得幸福了，结果都不要了，要你说喜欢我还有什么意义呢！
拜托你用心一次，好好跟我说话吧，你承认吧，你不喜欢我，你只是喜欢我喜欢你，你不想为我付出一点点也不在意我开心难过，所以你从来没想过主动问候我，也没有很想见到我的时候。你只是在我主动靠近你的时候，享受被别人喜欢的优越感。
我觉得太辛苦了，我不想每天每晚去想念一个人，我不想用十个巴掌换一颗五分钟就融化的糖，五百多个日夜，一百多篇日记，五百多张相片，还有太多，都是我的。
你在意什么 什么就会折磨你
所以 得不到的东西 不要喜欢就好了啊
我不要了 我等到我不喜欢你 我就好了 你不会喜欢我了 所有破碎的东西都不可能完整了
你以后都不要理我了 我不会再找你了 我讨厌跟喜欢过的人做朋友
莫名其妙的开始就莫名其妙的结束吧
你不是我的盖世英雄
不管你是怎么想的，结果是什么，我还是希望你能给我一个答复。
对 我还是又怂了 对 我不想发给你了
我这么正式有屁用 真正的离开不都是悄无声息的吗
你不珍惜我 我为什么还要这样死缠烂打 虽然我也没有这样做 但是死不放手的样子 真的很难看啊
凌晨四点的时候 还一个人醒着 到最后也只是风轻云淡的说声晚安 十点多被电话吵醒醒 看微博 竟显示的是已读 不知道什么样的心情 昨天也好像没睡着过 想着到底该怎么办啊 我得给自己一个交代啊 我不能一直这样下去了
那我还是把这些都告诉你吧 还是好好的把想说的都说给你听吧
这是写了半年的日记
借你
借你
这是认识了一年半记录的照片
借你
借你
那一篇最长的日记 写了半年 五百多张相片从第一张到最后一张 几乎从认识你以来 发生过的所有开心的难过的我都记录了 包括了每一次吵架 每一次和好 每一次相见 还有为数不多的视屏截图 还有所有人给我的关于你的照片 还有因为你跟你们班妹子聊天 反正你也都不知道 反正对你也都不重要
可能是最近都睡得太晚了 晚上又吃东西 肚子很不舒服 眼睛也很痛
嗯~
就这样了~
莫名其妙开始 莫名其妙结束 莫名其妙的一段感情
大抵是我错在 用心的去记录这些细节 也许又放大对你的喜欢 分明时间会冲刷得一干二净 在想要说分别的时候 就能很痛快 我偏要时不时的去提醒自己 不要忘了 虽然有时候会难过 但是你可以很容易的让我觉得快乐 所以我才觉得它很珍贵 时间走出来的一段感情 我舍不得断了 我想它更长一点 这样会更珍贵 我会觉得是件很了不起的事
喜欢是 自然而然 毫不费力气的啊
可是我好累啊
前天晚上把书拿给你后 回来开心的不行 我更加确定我是喜欢你 感受脸红和心跳 是好美妙的一件事
所以我发了微博:
“十个坑一颗糖也要继续爱下去
坑是我自己挖的 糖是你给的
借来的片刻欢愉现在是我的”
我要这样吗 用借来的片刻欢愉再去度过很多个难熬的日子 我这么容易被满足吗
我不想了
你不是我的盖世英雄
借你
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