一个母亲的自白

我是一个妈妈，也是一个妻子，我的母亲生了五个女儿，我是老五。

为了我的儿子，我付出了九年的辛苦，白天上班晚上陪他做作业，但是他还是没有考上高中。

我上了十几年的夜班，这让我睡眠十分不好。这几天更是一整晚整晚地睡不着觉，我不知道为了什么，我尽了一个母亲的职责。只要他好我什么都可以付出，我给他买了很多书，给他买了钢琴，还为了他买了状元住过的房子，可是他却没有考上高中。以后能干什么呢？

我和老公结婚十年后才生了他，当初因为输卵管不通所以才一直没有怀孕。后来有了他，我看着他暗暗祈祷：孩子，希望你开开心心、健健康康地长大。

他是个天资极好的孩子，我从他很小的时候就给他制作字卡放在地上，他坐在我怀里，我给他念那些字的卡片。

几天以后，我惊奇地发现再说出某个字时，他竟然能从众多卡片中指出我说的那个字。那时他只有两三岁啊。我更来了兴趣，给他买了好多书，给他讲故事，到四岁时他已经能看报纸上的一小段话了。我给他买了好多书，观察他对哪方面更感兴趣。还买了钢琴，尽管他不喜欢还是督促他练琴。

在他很小的时候，身体瘦弱总是生病。那时正逢我的父亲病倒，我前脚跑医院，后脚又回家去照顾老爸。后来几年老妈也病倒了，两个老人躺在床上，我一边上班一边去照顾他们。那时我每天上班就等于是休息。

那时孩子小，我看着他咳嗽喘不上来气的样子，心里急得跟什么似的。老公上夜班，我就自己带着孩子跑医院。

可是孩子长大了，我看到了他那聪慧的小脑瓜，又希望他能有所成就。人就是这样有了一想要二。我不想这个孩子因为我的原因没有发挥出他的才能，我想让他在人间一趟能够体验到各多精彩的东西。

于是我跟着他每天一起写作业，为了作业的事情没少跟他生气。从小学跟到初中，我盯着他他的成绩还可以，我一放手他就立刻下滑，我怎么可以就让他这样滑下去？

我周围的朋友都劝我不要这样做。我听不进去，我不能就这样放手。我告诉自己等他上了高中就不管他了。我希望他能上个好高中，以他的天资，不上大学太可惜了。他是个人才，是个善良的好孩子。除了学习，我们相处得很好，他是个很温暖的大男孩。虽然他现在比我还高，但是他已经可以帮我做很多家务活了。

在初三时，我放开了，那天我突然感觉到是时候放开了。那段时间每天晚上躺在床上，我的心脏“突突”地跳，像要从嗓子里跳出来，我知道再不放手我也许活不到他考高中了。从那以后不再跟着他一起熬夜了，但他不关灯我还是不能踏实地睡觉。

我也看明白了，人啊，不信命不行。你看我四个姐，大姐找个了厨师，儿子学习不好可是人家现在培训班当老师，还找了个老师结婚，两个人过的小日子也挺滋润。二姐天生就是有钱的命，长得漂亮找了个有钱的老公，儿子长得像明星，和女朋友一起住着别墅小院，生活展活得不得了。三姐的儿子当初因为叛逆早早不上学了，现在也有工作，一米八的小伙子长得还特帅。四姐的儿子去年刚毕业，上了医学院出来就在当地医院的麻醉科工作。

我现在也不想那么多了，每个人来到这个世界上都有他的道。

就像我的父母，当初盼着能有个儿子，可是生了五个闺女；我们姐妹五个又都生了个儿子。之前五还认为儿子一定要上大学，现在看来不上大学未必混得就不好。

但毕竟眼前我还是很难过的。

我一个人在夜里睡不着，我的白头发增长了许多。我在想是哪里出了问题？我对这个孩子不可谓不上心，为什么就落个如此？为什么我和孩子都身心俱疲？他现在就是一幅摆烂姿态，到哪里手机不离手。可是我又没法管，只有让他自己去慢慢学会管理自己。

我是个不服命运的人，但是有时候不信命还真不行。我自以为付出所有我能做的，事情就能向好的一面发展，可是没有。我现在快退休了，我只想着快点退休，去干点什么。也许我真的应该为自己活一把了，就如朋友所说，儿孙自有儿孙福，没准以后他会混得比我好呢？我现在还在这里瞎操心。

在自己没活明白以前，是不可能把别人弄明白的。

作为一个过来人，我想对那些日夜管着孩子学习的妈妈说一句：除了妻子，妈妈，你还是你自己。去做自己想做的事情，孩子的事交给他自己。