喜欢  是我给的打扰

“成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。”

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高中遇见他，喜欢他，义无反顾的追求他，今年是第四个年头，这几年里告白屡战屡败，不止一次的怀疑我是不是不适合追求所谓TM的爱情。与往年不同的是好像不再那么频繁的想他，联系他，尝试着忘记关于他的一切，深知他已经不再需要我，或者说我已经没有使用价值。

和所有人深陷在爱情泥潭无法自拔的同胞一样，曾经把他当作我的全世界，只要他开心，我悲伤点也没什么大碍。和他见面的次数屈指可数，被放鸽子的次数拿着计算器都不一定能算得清，身边的朋友不止一次的劝我 让我早些了断和他这种不冷不热、或暗或明、丝毫没有未来的关系，做事三分热度的我 唯独在追求他的这件事情上坚持了这么几年，毕竟是我第一个喜欢到心脏里的男人！男人！男人！（重要的事情说三遍）

为他手写五百二十封情书，为他手织围巾......所有我会做的不会做的全都做了个遍......现在回过头想起这些事居然能成为我夜深人静时候的笑料，自己也会耻笑以前为他做过的破事。 每次对别人说起我和他，总会听到几种声音“三四年都没追到手，那男的是在玩你呢吧”，“你俩年龄差太多，走不到一起多正常”（ps:忘了说了，嗯，他比我大四岁，别问我俩怎么认识的，我说我俩从小就认识你们信吗）

傻子才没想过要放弃，让我放弃他就像是让我把我怀胎十月的孩子拱手送人（额...比喻的好像些许不恰当，凑合看吧）心痛的要死，分分钟能要了我的老命。从小到大我想要的还从来没说得不到的，他是第一个我想要却要不到的，惹急了我把他灭了，然后再殉情，可我不能这么干，毕竟我上有老下没小，最重要我还没生娃呢，这样就了结自己有点太不负责，太草率了点。谁能说放弃就放弃自己长时间坚持的事情，总得给自己缓冲的空档。

或许是见惯了身边情侣的分分合合，吵吵闹闹，也可能是年龄逐增、心智慢慢成熟，褪去从前的青涩和任性，我对爱情，对他不再有当年的憧憬和幻想。这几年一成不变的生活让我开始厌烦，我开始慢慢退出他的生活，也试着一点点抹去关于他的一切。我开始让自己变得更忙，每天都尽量过的充实，这样就没有多余的时间去想他，可还是会在霜冷长夜中想起他，梦到他，好怕再遇不到第二个能让我爱到心脏的人。

就像刘同说的，“可能因为认识你太晚了，所以我想听你听过的歌，看你看过的电影，去你生活过的地方，认识你的老朋友。我希望自己被这些所影响，能更接近你。 这些都是为什么我会成为今天的我，而你可以让我成为一个以后的我。”与其向往，不如该放就放向往远方。他是我很喜欢很喜欢的人，曾以为他是我心里的海，可是时间能证明的东西太多，我把这份以为让时间证明，原来，他只是我喜欢的人里面的很喜欢。

他曾经是我做梦都想得到的，只是曾经