7月1日,这封信,在你离开银谷的时候,我就开始写了。也想好了,在我离开银谷的时候,就把这封信寄给你。可惜,我到最后连你的手机号码我都不知道,更别说是你的地址了,。还是希望你可以耐心的看完的。
我只是想告诉你,我喜欢你而已,一个简单的表白,不带任何目的表白,希望不会引起你的不爽。我只是觉得被别人喜欢,总是一件开心的事,所以我想告诉你听,希望你是开心的。可能你都不记得我是谁了吧,这些都不重要呀。
遇见你的缘分,真的好短好短,短到我根本就不了解你是一个怎样的人,但它却是精彩的,不枉费你在我的生命旅程中路过。
希望我的举动并不会吓到你,只是我一个个人的爱好而已,只是刚好是你而已。
我只是想把,每个燃烧了我青春的人,即使只有短短几天,不仅仅只是简单的过客而已,感谢你在我生命旅程中留下绚丽的一笔,遇见你是我的幸运,
9月1日,在你离开银谷的两个月的时间,我也离开了。两个月前的表白,就这样尘封了,我已经没有向你表白的冲动了。在微信聊天中,我有委婉得向你透露过,我认为你是懂的,只是在用委婉的方式拒绝了我。
4月1日,是我进公司的时间,认识你的时间也只有短短的3个月,这是一段很浅很浅的感情。我只是觉得喜欢上一个人特别不容易,在你之前,我没有遇到过,在你走后,也没有这样一个人可以替代你。离开公司的时候,我从楼上走楼梯下来的,我满脑子想的是,可以再见你一面,即使是远远得看着,我也愿意。我在想,如果你没有辞职,我会不会为了你而留下来呢?
都说三分钟热情并不是什么好事,我只是突然觉得,当这股热情来临时你都不去做什么的时候,你将永远不再去做了。即使你不会坚持很久,但连开始都没有就直接结束了,留下的只有可惜和遗憾了。如果我还是两个月前的样子,我定会毫不犹豫得把表白甩到你的面前,因为我不想被公司的同事嘲笑我,所以我放弃了。真正到我离职的时候,我对你的喜欢,都消散了,我都快不记得你的样子了。我也只是想告诉你我喜欢你罢了,我发自心底的害怕你。
我曾经在微博上因为你,写了那么一句话“等待我下定决心不再找你的那天,我要把所有聊天记录都删除除了,把这唯一有你的东西,永远到删除,去祭奠我对你的喜欢”。时间是7月11日,你离开的第十天。你不会知道,一个女生喜欢你的时候,就会不断得找你聊天,虽然你每次回复我都不会超过10个字,以工作的借口缠着你,总会不经意之间惹怒你。当我找不到缠着你的理由的时候,就只能一直一直得翻看我们的聊天记录,这是唯一有你的东西。两个月后的今天,我都已经不记得有多久再也没有看过你的任何聊天记录了,现在看回去,也已经没有了当初小确幸的开心。但我知道,过去的几个月,因为有你每天都很开心。
这份工作,开始就当做一个过渡期去应聘的,工作压力不说,而且内容与我性格特别不符合,也因为,第一次在公司被主管骂得特别惨,即使知道这都是对我好,但我还是控制不住的难受和难过。万事开头难嘛,每天我都不愿意起床,觉得自己很困,只因为不想去面对工作。每天晚上都熬夜得很晚才睡,即使很困,我都想撑着不愿入睡,这样可以把今天过长一点,害怕一睁开眼就是我无法承受的明天。每天上班前都给自己10分种时间发呆,缓解自己的情绪,顺便在姐妹群里吐槽一下自己有多么不想上班。我很坚定的得选择离开,只是因为它和我对未来的规划格格不入,并不会为我未来加分,就像“一开始方向都是错的,怎么努力都只是背道而驰”。
5月17日,这是你突然走进我心里的时间,情不知为何而起,一往情深。有了你的出现之后,我每天都很期待见到你,做业务员的,总不会待在公司里面,我见到你的时间全部加起来估计都没有1个小时吧。每天虽然都是短短几分钟的时间,但这就是我一天工作的动力了。每天早上起床再也不会犯困了,之前留给自己的10分钟,也全部用在了化妆上。有你的时间,是真的开心,即使我不再喜欢你,但想到那段有你的时间,那种开心,我到现在也能感同身受。感谢你,有你的存在,让我很快的就熟悉了工作,很快得也就接受了。
哪天,你遇到了那个喜欢的人,也会像我缠着你一样,缠着她吧。每次一想到,你不曾给我朋友圈任何一个赞,一句留言,但别人都会有,除了我。我就没有任何勇气再去找你了。大概因为我们相识的时间太短,短到你觉得我比陌生人还要陌生吧,你总是把我拒之千里之外。想起来都觉得可笑,我们的聊天记录,全部都是我问,你答,答完就没有了。心酸呢。
或许,我最希望的是,成为你的知心好友,能了解你所有的开心与不开心。若不是喜欢你,我怎会对你的事如此感兴趣。最近看到一个综艺,被问到,是否被表白过,是否收过情书,我自然希望你是那个回答有的那个。希望我的所做所为对你来说是锦上添花,多我一个也不多。
不知道,你会不会看到这篇文章,还是诚心祝福你,一切都好。
9月7日,当我完成这篇文章的时候,突然发现又找回了一点爱你的感觉,我都想好了借口,如何引导你去看我这篇表白的文章,我觉得晚上的时间,人们都比较多愁善感的时候,适合和你说这件事。可是破天荒的,几百年不发朋友圈的你,突然发了条朋友圈,说你正在考科目三的车试,然后一个和你好像挺熟的女性朋友,在下面留言给你加油,还提到了你们约饭的事情,然后我计划了一整天的事情就这样毁灭了。在一个女人的心里,已经出演了一场大戏,然后再也提不起勇气了。我最介意的事情就是,我现在还没准备好,或者说我还不够优秀去迎接你的任何回答。
哪天,我减肥成功了,可以自信得站在你面前的时候,若我还喜欢着你,将再次开启这份表白。
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