我很早很早以前就提醒自己,这是一条自己要走的路,自己的人生路只有自己来走,不要有任何依赖别人的心思。于是我孤身一人上路,仅仅是自己一个人而已,我甚至排除了家人,拒绝他们的一切问候。我的心曾经因此孤寂的枯萎。
我做了考研的决定,却总是为此摇摆不定。我是那样的脆弱贫穷,让我没有任何豪爽的勇气。我为了逃避现实给予的压力,为了所谓“专心”,选择回家考研。在外浪荡了许久,带着些疲惫与迷茫回家考研,预料之中的无人理解无人支持,经济窘迫的我默不作声,厚着脸皮求着一日三餐的施舍与一张庇佑的睡床,无视周围的阻力,打开书本去看。
老大无成令我羞愧,可是为何我努力之后仍然孑然一身。我的高傲与自尊全都消逝于普通的柴米油盐,埋没于诉求的一碗面中。
我的书看的很不好,因为我的心不轻快,我不知为了虚无缥缈的理想,自己到底还能坚持多久,或者说用不了多久,我终于放弃了挣扎,成为只能成天为三餐发愁的普通大众一员。
我必须得靠自己,却同时要履行做子女的义务,去调节莫名其妙又可笑的家庭矛盾。不知何时会突然爆发的疾病,不可抗拒的外力,让我心惊胆战。
我过早的给予自己太多的压力,使得一个年轻人暮气沉沉。
习惯了一个人,最后竟然不会再有孤独感。我无法解释清楚我不工作待在家里的事实,家人不理解我考研的举动,他们为此而气愤,为此而焦虑。各种不安而负面的情绪影响着我。我已经好多次对自己说,要么放弃吧,这辈子就这样了,你还要挣扎什么?
放弃是多么容易,我马上就可以自由自在的离开,去创造自己独立的生活。我可能会很穷,依然会窘迫一段时间,但自由的空气会充盈我的全部。
放弃很容易啊,放弃之后,我会再找一个工作,一个小公司,也许运气好点,能多干一段时间。
这是一个人的路,我的心却躁动不起来了,明明一个年轻人,却总想着归隐山林的逸趣,晨钟暮鼓的淡然。
我成了一个只会僵硬着脸对人笑的木偶,而心中已经没有任何直觉。脱离社会180天,我似已无法思考。
想回去补缺遗憾,还是会造成更大的遗憾?
能不能既补缺了过往的遗憾,又顺遂了现实?
每天浪费时间在无聊的自我疏导之下,太过可笑。
一个人的路,和别人又有什么关系?对父母的歉疚,我须做实质性的补偿。
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