这一刻,突然觉得自己很贫穷。
从小到大,我没觉得自己穷过,不过是物质上的,还是精神层面的。我们家虽不算富有,爸妈却从未让我为钱发愁过;我生得虽也普普通通,却从来不缺少爱。我一直骄傲自满了这么多年,却在此刻,觉得自己一直活在自己的臆想中,其实,我很穷。
大学有个我认为很爱很爱我的男朋友,是他让我知道了什么是爱,然后我在幸福的蜜罐里理所当然地以为我们会走到最后,结果我们在现实的残酷中分开了,曾经约好在第二年情人节那一天的0点在某一个地方一起庆祝,结果离情人节还有半年,我们却分道扬镳了。情人节那一天,还没忘了他,还是记得那个约定,我在无数次的犹豫徘徊中去了约定的地方,我不知道他会不会来,等了大概半个小时,我心里已经凉了。这时,一个高大的身影出现在了我的车窗外,没错,是他!他来了很久了,在不远的地方一直看着我很久了,终于鼓足勇气来到了我的面前。那一刻,无法言喻。我说:“我来了,但我没有准备好面对现实。”他说:“我也是。”我们总是这么有默契。我不记得后来我们还聊了些什么,只还记得回去路上我在前面开,他在后面护送的情景。
距离分开已经快7年了,我曾以为我们会很幸运地成为童话中的公主与王子,但是最终我们成了彼此熟悉的陌生人。没有了联系,也不敢再联系,所有有关他的信息,我一概不想知道,也许是没有勇气面对。
我也一直以为这就是爱情,是真爱,就算生活再怎么狗血,这一份被人深爱的经历总让我不放弃自己,总以为生命中至少还有可珍贵的东西,可是,当我今晚躺在床上,面对生活的无奈和无助时,这么多来的遗憾突然就渐渐地被结开了,我想,如果真的爱,也许就不会这么轻易就走散了,如果真的爱,又怎么会舍得你一个人去面对余下人生呢?如果真的爱,哪有那么多所谓的过不去的坎?也许,所有一切的遗憾,只是因为我们都没有想象中的那么爱。
这一刻,觉得自己很贫穷,不是因为发现曾经的爱又了杂质,而是,事到如今,我居然还没有学会自爱,居然还在用他人的爱当作生活的筹码,这么些年,我都没有长大……
是时候该长大了,到那时也许也就摆脱了贫穷。
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