彼此相爱，但不要让爱成为束缚；让爱成为奔流于你们灵魂海岸间的大海。盛满彼此的杯盏，但不要只从一只杯盏中取饮。彼此互赠面包，但不要只向一块面包取食。起欢歌曼舞，但要保持各自的独立。鲁特琴的琴弦也彼此分开，即使它们为同一首乐曲震颤。奉献你们的心，但不要让对方保管。因为只有生命之手才能接纳你们的心。站立在一起，但不要靠得太近；因为殿宇的支柱总是彼此分立的，橡树和松柏也不在彼此的阴影下生长。
——纪伯伦的散文《婚姻》节选
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昨天上午想到元宵节要回家的事情，给男友发微信，等了十几分钟他没回，就给他打电话。虽然我知道他还在睡梦中，因为工作比较自由平时晚起床，但是我自己着急要解决问题，所以他一接电话我语气就冲了起来，于是巴拉巴拉，情绪的力量真惊人。两个人就因为这一通电话闹得很不开心，到最后上升到各自责怪，差点要闹分手的地步。
事后，我哭鼻子，伤心，认为对方完全不顾我的感受。也因为当时情绪反应很大，说话没有留余地，说了很多伤人伤己的话。所以一整天都郁郁寡欢。
可是这种小事发生得太多次了，发完脾气吵完架后，等气慢慢消了，说实话我还是后悔的。因为性子总走在问题之前，而且我总爱扮演威胁者和可怜者，最后问题没有解决，也输得很惨。
于是，我决定要对自己的情绪有个客观的分析，而且必须要做出改变了。
为什么总是很容易对自己在乎的人发情绪垃圾？为什么遇到事情不能先忍一下不乱发脾气？为什么不能淡定而平静地说事情？
是的，情侣或夫妻吵架在所难免，但如果动不动就需要别人为自己的情绪和感受负责，就一定会招来失望。
之后我问了一下表弟，他说你的性格真的很急，平时听你和你妹说话也是，很容易激动，一下子语气就差了。你还是改改你的脾气吧。小事能过就过，别太在意，否则老是因为这些小事吵吵闹闹伤害感情。
我反思，从原生家庭来看，因为从小有个强势的母亲，她不喜欢夸奖我们姐妹，语言总是比较伤人。当然也许她的出发点是好的，她认为为我们好就是要避免坏事发生，所以她会一直提醒那些不好的事情。比如考试不好以后就得捡垃圾、面子最重要、没钱怎么可能过得好……而且不知道为什么，我的价值观一直跟她有冲突，所以我和她有很多冲突。
我想，我是很需要被认可和肯定的。于是，在家里得不到满足，我就往外找，通过谈恋爱的方式，希望能找到满足我需求的人。
所以很多心理学家都说，如果原生家庭的功课没有完成，很有可能你的婚姻也会和原生家庭的问题相似。
但是现在的我已经是个成年人了，也该为自己负起全部责任。不能把问题全部推给原生家庭。我不仅要将自己内在的冲突理清，改善我的恋爱关系，同样地，和母亲的冲突也是时候要解开了。
其实一开始和男友在一起时，我似乎没暴露出那么多急性子，更不会动不动就吵起来。
慢慢地，越熟悉越在乎他的表现，我好像也越来越多抱怨，总觉得对方应该多了解自己多哄哄自己，虽然脾气差点但是也是希望他能多点宽容的。其实反过来想，他未尝不希望我不要那么容易生气、给他多一些包容。
我总觉得对方应该适应自己，为自己的感受负责。于是，抱怨多了起来，不理解也多了起来，沟通变得困难。
幸好我一直都有在通过一些心理学书籍还有心灵修行方面的指导在内观自己，面对这么大的人际功课，我还是很清楚，只有你自己需要承担自己的情绪与感受。
我想我是时候勇敢面对这个问题，去承担起解决问题的责任了。
我应该清楚的是，对方只是愿意陪伴着我的人而已，他无需为我的情绪、我的感受负责。即使双方再相爱，也并不能成为对方，更加不可能知道对方具体在想什么。放弃掉这种渴求，才能在关系中走得舒适。
想要拥有一段好的人际关系，还是要首先做到几点的:
1、全心全意为自己负责
既然已经是个成年人了，就该有个成熟的心态。自己的情绪和感受是自己的，只有自己对自己负责任，不能要求他人来满足自己的情绪和感受。相应地，就连爱和快乐，也要学会先爱自己、让自己快乐。自给自足，自己去感受爱，也才能让别人感受到爱。
把对方当做对方，一个个体，尊重他是他，他有他的角度和理解。他即使是你的伴侣，也没有义务为你的情绪承担，更没有必要来迎合你的需要。
让自己开心的唯一方法是自己让自己开心，自己取悦自己，如果期待他人来满足自己，任何方面，终会失望。
2、无条件地信任
无论如何，都要以信任为前提。只有信任，才会看到最好的，得到最好的。无条件信任，能带来美好的预言，让人与人之间的关系越来越亲近。
蓑依在《信任，比猜疑安全得多》里说：不管对爱人、对朋友还是对亲人，信任是第一位的，不管对方做了什么事情，我都相信他所说的。当然中间也会出现问题，但从更加有效的角度来说，猜疑不但没有用，而且会驱使对方往相反的方向发展，而信任总能在最关键的时候，让事情变得简单。
3、不自以为是
不要随便脑补对方怎么想的，应该怎么懂你，也不要认为他必须顺着你的心意说话做事，世界上没有两片相同的叶子，更何况是人，他不可能和你的想法一模一样。更不要找太多对方爱不爱你的证据。
正因为每个人都有每个人的角度，也因为每个人都不一样，所以经验主义并不适用。即使要脑补，也要往好的方面想，否则就是自讨苦吃。
4、不期待
不期待便不会失望。不管他做不做得到，你都应该不要把这个当做衡量他爱不爱的标准。毕竟每个人需要的都不一样。也许你喜欢苹果，但他觉得梨更适合给你。也许你期待他给你送什么礼物，或者不合心意，你便会认为对方有错。这样就只会加剧两个人的矛盾。强迫的来正如强扭的瓜，不甜。
如果对方心甘情愿对你好，为你做一些事情，那就是真情。即使他没有做到，也并没有错。认清这点，就不要把自己内心对爱情的标准套给别人。
5、有效的沟通
有想法的时候，两人可以进行一次深层次的高质量的沟通，不要让情绪先行，本着解决问题耐心地倾听和沟通，敞开内心来进行一次对话。沟通才能让心更近。
6、独立
足够独立，就不会要求对方时刻要陪着自己。足够独立，就能有自己的空间。足够独立，才能够创造自己的价值。足够独立，也才能让对方跳出伴侣的身份去发现你的美……
独立是一种魅力。说明你可以自娱自乐，可以有自己的空间，也给对方空间。这样两人相处才不至于窒息。
真正要解决问题，需要找到事情的本质。
因为任何事情的发生，要找原因，越往外找，越痛苦。不是他人不满足我们的需求，而是我们必须自己来对自己负责。我们内在的问题，只能从自己身上找起。
只有你好了，你的世界才会好。
影片《the secret》说，你无法透过对外在物质的追逐，而得到内在的幸福，必须先感到内在的幸福喜悦，它便会自然吸引外在对应的丰盛富足流向你。
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