简书的第一篇,决定以我双胞胎儿子的名字命名,他们一个叫安安,一个叫宁宁。“舐犊之情深,牵挂之温暖,殷切之希望,安宁之守护”,这几个字我裱起来放置在案头。此刻,我的小宝正在我身边熟睡,我看着他,摸着他还有点扁扁的头,思绪万千!
2018年3月15日,怀孕32周的我因为重度子痫前期,医生不得已提前将单绒双羊的双胞胎剖出来。我记得前一天医生说尽量帮我保胎到34周,因为我怀的是比较危险的一种双胞胎,而且已经出现生长受限的并发症了,上午,医生查房说等结果,9点多,一个小医生说你的指标很不好,准备手术,星期四,我怕挨不过周末,因为周末的医生少。
天!我的宝宝才32周呀,小宝宝b超显示才两斤多!家属都已经回去了,因为压根没想到会这么快!我问医生,可以减胎吗?我实在不想我的宝宝这么小,太可怜了,太难带了,我怕他会有身体缺憾啊!刚开始我确信我是清醒的理智的,后来眼泪哗哗下来,视线也模糊了,也语无伦次了,小医生一边劝我,大概是要相信医学相信你的宝宝之类的话,一边给上级医生打电话,我知道我说的都是傻话,我怎么能舍弃我的小宝呢?我怎么能随便决定他弱小却倔强的生命呢……
就这样,在妈妈沙哑颤抖的安慰声和老公担心却不知所措中,我被推向了手术室……刚听到孩子哭声,等候在产房的新生儿科的医生便把小不点儿们匆匆抱走了,只告诉我是两男孩,4.2斤和2.4斤,而我送去了icu……
icu,是一个把人当靶子的地方,两天两晚,各种抽血化验各种仪器查指标,压肚子排恶露,痛的感觉,并没有,我只觉得肚子空了,因为肝肾功能异常,我已经形容枯槁了。没有亲人的陪伴,没有娃在身边,真是经历人间炼狱一般,那感觉,灰暗到没有尽头!
宝宝们上了呼吸机,他们甚至不能自主呼吸,宝宝们消化道出血,要停止鼻饲奶粉,宝宝们脑袋里面有囊肿,需要进一步观察,每一个消息从老公的微信语音里传过来,都足以牵动着我的神经让我紧张到不能呼吸……
住院七天,硬是没有奶水,新生儿科的袋鼠妈妈一次又一次来催,吸奶器用得太多,导致乳头也出血了,奶,还是没有,期间因为我把一滴一滴攒起来的五毫升奶弄脏了,老公责怪我,大吵了一架。哭。委屈,更的是无助,我的大宝小宝,妈妈不能抱你们,看着你们,甚至连别的妈妈都可以做到的产奶都做不到……
等啊等啊,煎熬着,产后29天,医院通知大宝可以出院了,那个满心欢喜啊。五斤。又十天,小宝出院了,3.8斤。我的宝啊,那么小那么小,真的难以想象出生的时候你才多大!每天在家里看着费用单,就知道你在医院要通过插胃管吃多少药,头上的留置针要注入多少化学药品!妈妈每天都在自责,为什么要那么早把你们生下来,为什么一天也不能挽留你们住在妈妈肚子里呢!
又是一个阶段的煎熬,回家后的宝宝要过喂养关,呼吸关,感染关。妈妈白天黑夜补敢合眼,生怕你们突然就没有了呼吸起伏,生怕你们不会吃奶或者呛奶导致窒息,生怕狰狞的病毒又找上了孱弱的你们!
我,从此便没有了我!
深夜,喂奶,瓶喂,亲喂,刷奶瓶,消毒买瓶!大小宝,交替轮流!
哄睡,昼夜颠倒的小宝整晚整晚不合眼!
换尿片,永不停歇!
做儿保,不过关不过关。检查结果让我担心害怕得仿佛自己是个罪人。
眼底筛查的检查室内,你们哭得撕心累肺,我在外面也心疼得哭得泪流满面!
两个月,三个月……六个月,我们是医院的常客。因为我害怕错过一个筛查,会坑害了你们的一生!毕生夙愿,安宁健康!
康复治疗室的门口,我独自一人带着小娃,背着包,排着队……一天,两天,三天…四十天,从未间断!
从训练你们翻身到坐到爬,妈妈都比其他家长要多付出一辈的精力!
急诊室的门口,又是妈妈焦急地抱着发烧感冒的你,这次是大宝,那次是小宝,而儿科诊室的门口,永远是一条长长的人龙……
大宝7个月小宝11个月的时候分别因为肺炎住过一次院,又是妈妈不眠不休的十四天,那时候的妈妈,跟护士起过冲突,跟你们奶奶闹过矛盾,像个神经病一样对你们爸爸吼叫,因为她只希望要打针吃药的是她自己!
…………
终于,大宝小宝满一岁啦!虽然运动方面体检仍旧不过关,比同龄的孩子要滞后,但是我亲爱的宝贝,已经比一年前的小小人儿要好太多太多了,个头正常,智力正常,已经会爸爸妈妈了,已经会听妈妈的指令做出很多动作啦,已经开始扶着沙发起来试着走路啦!谢谢你们!我的宝贝!谢谢你们这么努力地成长!
流水账一篇,算不清心中滋味!流水的岁月流去的是时间,沉淀的是心态!感谢命运的安排生命的馈赠!
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