舍不得和你说再见

你陪了我18年了，从2003年开始：前面4年你陪在我身边，后面的14年，你陪在我心里。

尽管后来我结了婚，还有了自己的孩子，我心里装的全部都是你。

我结婚的时候，我想，新郎怎么不是你？我生孩子的时候，我想，孩子的爸爸怎么不是你？我事业有成，我想，跟我分享喜悦的怎么不是你？我亲人去世，我很难过，我想，安慰我的那个人怎么不是你？

我不爱跟我结婚的人、我不爱跟我生孩子的人、我不爱睡在我身边的人，我爱你，这个秘密我从来没说出口。

我把自己包装起来，把你藏在我的心里。

在人前，我是一个好妻子，我是一个好妈妈，我是一个好儿媳妇；背着人，我整夜整夜的失眠思念你，一遍一遍的回想和你在一起的每一个细节，我把你送我的小纸条，跟我最喜欢的首饰藏在一起，没人的时候就拿出来悄悄的缅怀，上面写着你爱我时候的缄语：心如磐石，情比金坚。

我们最终没有走到一起，可是却不妨碍我依然爱你。

我把你种在我的心里，我知道你让我很失望，可是我却舍不得和你说再见。

一次从朋友那里听说你生了病，在鬼门关走了一遭，我整个情绪都不对了。

我开着车子，脑子里只有一个想法：“我要找到你，我要去看看你。”我那一刻好害怕，我怕我这辈子再也见不到你！

直到车子飞速的撞向路中央的绿化带，才把我拉回现实：我跟你隔着的是两个家庭啊！就算我见了你的面又能如何呢？

你会放弃你的家庭跟我在一起吗？我会放弃我的家庭跟你在一起吗？

答案显然是否定的。

在我结婚以前，你有大把的机会可以放弃你的家庭娶我，可是你都没有做。

现在更不可能了。

我呢，我想我也习惯了我现在的家庭和我的孩子，要让我放弃，还真的舍不得！

横亘在你我之间的是一条天堑啊，无路可以互通彼此。

我趴在方向盘上哭的稀里哗啦，围观的人对我指指点点，他们帮我拨打了110，帮我拨打了120，又询问我，要我亲人的电话。

我下意识的就报出你的号码，你那串号码我深深记在脑子里，号码报到一半我才恍然觉醒，我不能够找你！我用何种身份找你呢？

我只好把号码改成了我老公的号码，电话接通后，好心人把电话开成了免提，我听见老公在电话里很焦急的问：“你怎么样了？你怎么样啊？我马上就赶来！”

我又是一阵心酸，这些都不是我想要的，我要的只有你呀！

老公赶到后，我意思已经模糊了，我看到他很焦急很焦急，他跟我说些什么，我听不见，就算听见了，我也一点都不感动，我整个心里都只有你。

“我这是在做什么？我有自己的家，有自己的老公，有自己的孩子，我却舍不得和你说再见。”

迷迷糊糊中，我知道自己进了手术室，有时清醒，有时迷糊，我心里反反复复有一首歌在唱：“可惜不是你。”

那次车祸已经过去八年，我用八年的时间把身体恢复如初，除了不能穿高跟鞋、不能太剧烈的奔跑运动，我跟过去一模一样。

我尽管心里还是种着你，但是见识过老公对我的在乎，我居然也有一点点的改变。

我试着不去想你，我发现我根本做不到。

那我就试着少想你，一天一天的减少对你的思念，当初你放我离开的时候也是用的这一招，你一点一点的对我疏远。

离开你的这14年，我变得独立又坚强：我走你走过的路，学你喜欢的歌，吃你喜爱的食物，变成你喜爱的样子。

就连出门倒的垃圾，我都要画个一丝不苟的妆容，我就怕我在最狼狈、最憔悴的时候遇见你。

这些年，我一直做跟你在一起的梦，也一直幻想跟你偶遇在街角。

想见却不再见最残忍，思念把我折磨得痛不欲生，我却只能把痛苦藏在心里，不敢告诉任何一个人，也不敢在脸上表现出来。

不知道有多少次，我想和你说再见，每次话到嘴边，我又舍不得和你说再见。

那就，再也不要见吧，这样挺好，你悄悄住在我的心里，我悄悄看看你，悄悄想念你，悄悄缅怀一下过去。

也许不能爱是一种遗憾，然而不得不爱却是一种悲惨啊！