我承认，我后悔了

我承认，我后悔了

人生就像是永远都做不完的选择题，我们需要面对各种各样的选择，在不知道答案的情况下，只能谨小慎微，步步为营，却依然不确定自己的选择能否为未来的人生交上满意的答卷。

随着时间一天天的流逝，当初迷茫不知所措的选择渐渐有了清晰的答案，我终于承认当初的选择是错的，可是，永远都不可能有机会让时光倒流去重新选择。

又到了一年一度的高考，朋友圈也很合适宜地开始为高考刷屏。说实话，再提起高考我已经没有了刚告别学生生涯那两年的激动心情，而是一种很平淡的感觉。可能是因为它跟我再无关联，已经成为远去的历史；也可能是因为它像是一道伤疤，一碰就痛，让我想要尽力去忽视。

然而不管我愿不愿意承认，事实就是事实，它就那么明目张胆地存在着，还时常提醒着我，讽刺着我，让我去后悔当初那个错误的选择，让我不断地为当初的错误付出着代价。

我永远都记得高考结束的那年盛夏，考的不理想，意料之中。全家人都沉浸在哥哥结婚的喜悦中，没有人会顾及到我的那点小情绪，连我自己都觉得考这么差没有上下去的必要，就这样稀里糊涂的放弃了上大学，结束了学生生涯。我曾经以为我不会后悔这个选择，只是遗憾，但是现在我很清楚，这不是遗憾，就是后悔。

跟随哥哥去西安的一家饭店打工，终于走出了那座生活了18年的小城，以为从此天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，丝毫没有察觉社会工作的不易。当时有一个和我一样刚参加完高考的男生，也在那个饭店上班，到八月底他便辞职回去上大学，他有劝过我让我也回去继续读书，可是我拒绝了，在接到所报考大学的录取通知电话时，我也拒绝了。我不知道自己当时为什么拒绝的这么干脆，完全不给自己留后路，也或许我心里很清楚为什么，只是不愿承认。

那年高考结束五年了，我时常感叹时光为何过得如此之快，总是在不经意间就悄悄溜走，稍纵即逝。然而又在回忆中无处不在，让人怀念，感叹，无可奈何！

在异乡漂泊时，我总是觉得很孤独，很忧伤，做着可有可无，没有技术含量的工作，怀着一颗不安又敏感的心，行走在陌生城市的边缘，生活在社会的最底层。

回到家乡所在的城市后，我开始伪装自己，努力活成一个充满正能量的人，给别人的印象总是积极向上，甚至还成为别人学习的榜样。我自己也感受到了这种改变所带来的充实感和成就感，也为自己虽然放弃上大学却从未放弃读书的坚持感到些许骄傲，可是这些远远不够，学历这个硬伤，还是常常提醒着我，让我觉得无力，觉得自卑。

前天和高中时期的一个同学一起吃饭，他复读了一年考上了本科，今年大学毕业。我说自己当时根本没有复读的勇气，问他为什么会选择复读？他给我讲了一段经历。

他说:那年高考结束后去北京打暑假工，一天晚上下暴风雨，他和表哥没钱坐车，淋着雨从西二环走到西六环，衣服湿了又干，干了又湿，一直走到凌晨两点，表哥劝他暑假结束后回去复读，否则将来的生活就会像现在一样。

后来他就决定回来复读一年，考上了本科。虽然他跟我说学历没有多大用，毕业后一样的找不到工作。这句话我听过太多遍，当时正是耳边这样的话说的太多干扰了我的选择，现在完全不再相信，我笑着摇头只当他是在安慰我了。

我不想去责怪那些干扰我做出错误选择的人，说到底还是自己的判断力不够，而责怪与后悔除了增添负面情绪毫无用处。但如果我的身边有放弃上大学的人，我一定会告诉他:大学是一段很美好的经历，若错过将是一生的遗憾，终有一天，你会后悔没有上大学，就像现在的我一样。

我可以很坦诚地说，对于放弃上大学这件事，我后悔了，而且很后悔。即使我已参加成人高考，通过这种方式考取学历，可是我知道这和真正的大学不一样，这只是一张纸。我所能做的只是用这件事激励自己去读更多的书，学更多的东西，才能看起来不被没有上大学所困扰，才能真正的并不比上过大学的人差。