你离开后的碎碎念

你离开后的碎碎念

二十九

20180424

所以我喜欢下雨天

它总是哭得比我还凶

二十八

20180411

安宁

是你来我的碑前

放我爱的歌

也是我的骨灰

随着海浪呼和

二十七

20180410

全世界都睡着了

谁能陪我醒着

我梦见你也梦见我

二十六

20180323

好像困在成都十月的阴霾里

走不出来    望不到出口

心里希冀着有人带着火把来寻我出去

却又刻意地藏起来    不被找到

二十五

20180309

做了一星期的噩梦

二十四

20180303

发烧了

也不能怎么样

二十三

20180302

心还掏空着

二十二

20180223

五个月了

日子好像还在继续

时间却仿佛冰冻不前

二十一

20180222

眼泪流到耳朵里

枕边人毫无声息

好像习惯了有人时

自动把流泪调成静音模式

天知道我多想扎进谁的怀抱里

嚎啕大哭一场

二十

20180215

每天都在找出口

每天都在原地转圈

十九

20180204

我最大的擅长

莫过于设防

和制造距离感

十八

20180125

比起参与自己的人生

还是更喜欢

猫黑暗里或冷眼旁观

或热泪盈眶

十七

20180118

开心激动无人分享

难过忧伤无人分担

的状态

十六

20180117

一直觉得不耐烦、生气、

发火、争吵、声嘶力竭

是很“跌份儿”的事

可是天知道

我多么想透透彻彻地

歇斯底里一次

激烈 直白 赤裸坦然地控诉

理直 气壮 不依不饶地申讨

离记忆越来越远

好害怕某一天我连仇恨也遗忘了

只剩下草履虫般的条件反射

毅然决然地逃离不喜欢

刨个坑把自己和人群分离开来

等到人们私下交头接耳的谈论入耳时

却没了可以为自己辩白的底气

十五

20180116

从初初挣脱桎梏的欢畅

到开始坠落的慌张

再到无限下沉的绝望

拿着线轮的人啊

能不能请你收一下手中的线

让我感受一下我的存在

十四

20171225

都是成年人了

不用每个节日

都快乐的

十三

每天都在被这个世界考验耐心

好奇怪

没了你

我对这个世界再也没了耐心

十二

承认看错人和承认想你

哪个更难一些？

十一

偏执到始终不愿承认

看错人这个事实

十

来到一个温暖到有蚊子叼扰的城市

少了和严寒抗争的不得不

多余的精气神又用来疯狂地想念了

九

奔波忙碌的11月

总能腾出时间怀念

踏入崭新的12月

会抽空忘记的

八

你的生活还在继续

我的时针早就停止

七

在所有人面前乖张

只做你的小乖乖

可你张口就是忙，忙，忙。

六

你放弃我的那天起

我就放弃了这个世界

五

既不想让心脏每日在跳楼机上呐喊

也不想几十年日子一眼看完

四

无论有多生气

一旦别人说“我想你”

我的戾气便就此烟消云散

不再继续冷战僵持

更不忍心让你想我更多

因为这滋味我早尝够

三

成都的天亮得太慢了

做噩梦被吓醒

徘徊在加回你微信的页面

想了想又停下了

加回来又怎样

我习惯做噩梦

习惯害怕

习惯依赖

你也习惯缺席

习惯敷衍

习惯了漫不经心

二

和你在一起的时候

每天只会傻言傻语

一个人的时候

好像又变回了那个小文青

一句两句十句的悲春伤秋

接连不断地涌上来

可是

我还是只想当你的小傻瓜啊

一

我向房东抱怨

隔壁半夜总是传来诡异的闷哼

隔壁向房东投诉我这总有隐忍的哭声

或许

我们只是表达孤独的方式不一样罢了