现实来了才发现自己没有想象中坚强。
我出生在4月，春意盎然的日子。但是这些年，因为害怕变老，因为总在这个月收到大消息，开始不喜欢4月。
2016年四月，故意选在自己的生日月飞向了南半球。那一刻，实现了自己的出国梦，感觉走向了人生巅峰。
2017年四月，在澳洲待了一年，被墨尔本深深吸引，决定努力留下。跟起初不同意的爸妈磨了一个月的嘴皮子，终于打动了他们，开了金口支持我留下。打工度假签转学签，计划怎么一步一步留下。一切快要有个眉目时，收到了老爸住院的消息，不久后确诊是癌症中晚期。而我，因为刚转了过桥签，暂时不能离境。
怎么形容当时的心情？不知道，只知道那时候经常听一首来自《银河护卫队2》的插曲，叫做《Son and father》，边听边哭。
学签下来后，马上回国了一趟。彼时老爸已经出院了，病情算稳定，医生给了内分泌治疗的方案——只用打针吃药。在家待了5天，因为已经交了半年的学费，跟爸妈商量好读完这半年的书就回来。
后来回到墨尔本，心中唯一的念头是好好过完这半年，然后回国。其实当时的心态是这几年最好的，心无旁骛，只有活好当下一个目标。
那半年，过得很好。曾经一直想做的marketing有所起色，有好友相伴，还有不小心开始了一段恋情。自己理想中的平衡的生活，似乎真的实现了。
再后来，17年底，一张回国的机票似乎在宣告：这只是梦，该醒了；醒来一切都没了。
带着梦醒的不舍和心痛回来，回来真切面对老爸的病情，面对老妈不时的埋怨，埋怨我在她最需要支持的时候不在身边，还有面对三十未立的无奈。一瞬间，被打了一剂叫做担当的药。
18年3月回到上海找工作，很好笑的，只找到继续做软件测试的工作——那个曾经因为太不喜欢而逃去南半球的工作。以为英语练的好些了，至少可以去外企或者做国外项目；然而进了一个完全用不到英语的国内项目。有一个词可以完美形容当时的处境：想的美！
加班，加班，加班。心中却还有一个出国梦不破，难得的闲暇时间，努力找机会认识外国朋友、练英语，似乎这样，就能让澳洲的回忆清晰一些。
19年生活似乎出现了转机，元旦假期回来的第一天，被通知可以转岗做business analyst。收到消息时，真的差点蹦上天。加班也没那么严重了，因为老天爷还是怜爱我的，生活似乎变好了呢。
3月底4月初，再一次，被告知老爸的病情，光打针吃药不行了。要采取进一步的治疗方案。这一次，老妈的心态彻底崩盘了。我撑着，继续做精神支柱。我工作上继续努力着，但还是会力不从心，还是收入不高到花千小心翼翼。
但是真实的内心是：为什么我努力了，生活并没有变好？我还是一无所有，我还是可能随时失去那个世界上最爱我的男人。我大概真的不会有更好的未来了。
还有十几天就是我的32周岁生日，我的麻麻在她32周岁时生下了我。做为一个爸妈年龄偏大的独生女，我现在渴望有个兄弟姐妹，但也只是渴望一下。老爸下周会接受癌症根治术，他老人家心态也很好。有了明确的治疗方案后，老妈的心情也稳定了。不是想给这篇文一个happy ending，只是自己太明白，伤心、难过等等负面情绪都只会带来负面作用，积极向上不一定有好结果，但是消极一定带来坏结果。
长大很慢，变老太快，不能再躲。
配图与文章完全无关，啦啦啦～
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