后续

写写今天的后续吧。

写完日志，我给管人事的小范发了个信息，她没有给我我期待的答案，是一个官方的回答。回来之后娃睡了，我给老公发了今天的文字，我想就是让他更多了解我的想法。然后我给新来的瞿老师打了个电话，和她聊了孩子，聊了工作，聊了想法。

我想，作为一个近四十岁的成熟女人，我不能指望别人给我安全感，如果我自己心有不安，就要自己去面对。

老公回应我的，一如既往，他已经克制不评判我了。看了老公的回复，真的感觉到，其实他没有办法理解我的那些情绪，过去是，现在也是。他不是我，他走脑，我走心。他理性，我感性。如果我硬要去要求，那只会制造不愉快。

一瞬间头脑有些念头，是我太矫情了吗？别人也会像他那么想吧(吗)?  我为什么如此敏感呢？我想到了人类图，我那情感回路的闸门，远远多于逻辑回路，我就是走脑不走心的。我那困顿挣扎的设计，还有潜意识地球位的30号情绪的闸门，注定是会经历这些情绪的起伏的。困顿挣扎，不是为了对抗生活，而是活出生命的意义。

和瞿老师沟通，我感觉她心态挺好的，她现在挺接纳孩子，也很有信心。对待工作，她的热情和积极性比我高多了。她说，她原本就是一个看待工作比家庭更重的人。我想到了她人类图上那条驱动力的通道，有这条通道的人事业心强，也愿意为之付出超常的努力，和我大学的好朋友一样。她和我说，你可以就这样兼顾工作和你喜欢的事，干到退休这不矛盾啊。她说，她努力上进，是为了赚钱，她觉得娃这样以后，要花很多钱，有钱能解决很多问题。

她身上有我很喜欢的一些特质，善良，真诚，为他人着想，我们有共同语言。但是，同时， 我也看到，即便我们的娃类似，我和她的想法也是大相径庭，我反倒觉得未来能够用钱解决的，都是小事。而她因此得出的结论是，钱很重要，要努力赚钱。我因为娃，从此改变了自己的人生轨迹，而她，只用这么短的时间，还可以在工作上保持精进和热情。

无法评判好坏对错，我就是觉得，同一件事，每个人的看法都一样。每当有人和我说，你就这么干到退休.....我感觉后面的话我都听不进去了。不知道为什么这么排斥，但是我知道这不是我想要的。而我想要的工作的样子，我其实也没有那么清晰。这让我想到仕明说的，人们常常表达他不想要的，而没有表达他想要的，没有一个清晰的意图，又如何朝向自己的目标呢？

我只知道，我最想要创造的，是我和仕明个案里呈现的那样，但是我不知道我能否去实现。老公也曾说我，都四十岁了，还折腾什么？孩子顺其自然，不要有太高期望值。但是，这样的保险的人生，我们就会满意了吗？人人都过这样的人生，为什么人人都在羡慕别人的人生呢？

好多比我年龄大的同事，谈到自己快要退休了，我才惊觉我比他们小不了几岁。其实，于内在，我常常觉得自己还很年轻，也没有给自己那样一个限制，这个年龄不能去做什么。但是，每每别人的声音进来，我陷入低落，我都觉得那些梦想海市蜃楼一样的消失了。只有在学习的时候，我就像被老师窥视了内心，被认可，被看见，被理解。在我状态不稳定的这几年，真的是一次一次走进课堂，我才能放下头脑的很多声音。

我仍然是个另类。但是我的设计，困顿挣扎的通道的另外一个名字，就是少有人走的路。这样的人生经历，这样的设计，真的是要我困顿挣扎，还是活出生命的意义呢？

我忍不住又想了这么些。

我和罗主任报了这次的评课。既然交流了，既然决定要去聘岗，既然别人给不了你安全感，那就去做吧，这是我对当下的平衡所做的努力。

心情总归是平静了很多。不能卡在原地不动，总要跟随这股流动。

无论老公，同事，理解不理解。这就是真实的我。那些经历想法，我也没有办法不去面对它。

仕明说，聆听你内外细小的声音。

我正在这样做。

困死了，睡觉了。