如果你还在纠结要不要与他结婚？他又是不是对的人？
不妨看看英国作家阿兰·德波顿提出8个犀利又有力的判断原则，非常有用。
（译者：谢熊猫君）
1、当我们放弃了完美主义。
这不仅仅是说，要承认我们想要结婚的对象是不完美的，还要了解他们具体不完美的点：他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者体恤我们的感觉。
但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。
考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好地认识到这一点，帮助每个人都能发现，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。
2、当我们放弃被别人理解。
爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：对方了解你寂寞的内心；你不需要向对方解释一个段子的笑点；你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的癖好。
但这是不会延续的，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。
他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，这是很正常的。没有人能够做到理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。
3、当我们意识到自己是疯狂的。
成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。有人会长时间失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远焦虑。简单的来说，每个人都有傻叉的一面。
一个人如果不能经常和深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好了解自己。
4、当我们准备好去爱而不是被爱。
我们应该在愿意“爱人”的时候结婚，而不应该纠结于那种对“被爱”不自然、不成熟的执着。
要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定地向儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。
5、当我们准备好做家政。
夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业，这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。
婚姻誓言中有一句应该是“我接受熨衣板的荣耀”（无关男女，只关合作）。
6、当我们明白性和爱是一体的，同时又不是一体的。
罗曼蒂克的观点中，性和爱是密切相关的。
但婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下一、两年。这不是任何人的错，婚姻还有其他的重要元素，陪伴、家政、下一代等等，所以性会受到影响。
只有当我们能够接受性爱不可避免的大幅度消退，我们才是为婚姻做好了准备。
7、能够愉快的接受对方教导，并且冷静地教导对方。
我们应该渴望从伴侣那边学到东西，我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。
8、意识到情侣间不会总那么合拍。
在长期来看，和恋人合拍的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免地涌现。最适合我们的那个人，不是和我们有共同品味的人，而是能机智地和我们协商品味不同的那个人。
与其追求完美的互补这种虚无的想法，倒不如把能够容忍差异的能力作为识别“对的人”的标志。合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。
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