倒计时

今天又是颓废放纵的一天，凌晨睡，晌午起床，起来胡吃海塞一顿，之后跟小伙伴去了网吧，把身份证里的钱都挥散完了，以后也就不去了，也因为马上就跟她分开住了，无所谓这几天了，但我知道，所有一切的理由，都只是自己给自己找的理由而已，我鄙视我自己，我内心是瞧不起被打败的灵魂的。但我知道我身体里另一个主人，会打起精神的。等生活进入下一个正规的时候，我会让自己胜利，让自己坚持。我想要的终究都会来的。因为我知道我想要的我自己会去寻找。但对于书来说，已经深似海了，这个习惯，与其说是习惯不如说是爱好，和被文字深深的吸引，可以一路的读下去，有时候会规定自己读多少，不然真的会很晚。有时候也在想，为什么读书就这么坚持下来了，而且是越读越多，越读越喜欢买，是不是因为读书很舒服，既不用付出汗水，也不用怎么坚持，所以觉得读书是最让人容易坚持的事情。收获也许不知道到底是什么，也许是日积月累的，也许并没有太大的飞跃，可我不在意。我只是因为喜欢而已。

对于健身，跑步，跳跳绳，断食，我一个都没有坚持的很完美，我看了很多书，懂了很多道理，但都败给了自己的懒惰和不自律，有时候觉得自己像疯了一样的去吃，见什么吃什么，吃的到吐掉，也许那时候是满足的，可是之后觉得自己像千与千寻里的爸爸妈妈那样可怕，之后变成了肥头大耳的猪头，完全没有人性的自律与克制，像一头猪一样贪婪扭曲的进食，全七八糟的食物全部进入肠道。而无我之前的样子完全是极端，坚持好的时候，控油控盐控饮料，不吃这个不吃那么，几乎不和汽水果汁。最近两周，我兽性大发，开始吃蛋挞，冰淇淋，可乐汽水，各种零食，我内心在哭泣，而自己正站在一个制高点上，睨视另一个我的所作所为。对自己的失望，与纵容。有一天，都会还回去的。明天在哪里呢？日复一日的对自己说，明天开始明天开始，但都失败了。等这个词，对我来说要结束了，因为我会让自己进入一个我为之习惯的新生活，新规律，我喜欢规律的作息与生活，我讨厌放纵和无束缚的生活。人还是应该有条条框框约束着，不然自律对人来说，需要一定的自我管理能力，不然就是被放任自由，而那个罪魁祸首就是自己。我觉得我像一个被解刨的细胞，无限的在放大镜下面，被自己观看，那么透彻的了解自己。这也许也是好的，因为知道自己要什么，知道自己如何，从不掩饰，从不盲目，我就是这样颓废不安。看清自己，是我认为很重要的一项技能。

我习惯了这里的一切，我没有了初入这座城市的不安与惶恐，而今不管生活如何，我都不会害怕了，不会算计着如何回家，什么时候打道回府。我知道我心里制定了一个终究回踏入回家的路上，可我知道我不在计算回家的时间，那是一个未知数。这样会安定一点。我也没有像黑暗势力再次妥协，我会坚持下去辛苦的工作。因为我要活在阳光下。骄傲的活着。对一个一个微笑。

我今年的愿望就是瘦30斤，养成自己难以坚持的一项挑战。读书继续保持和增加写作的习惯。让自己坚持一份工作。攒三万块钱。这就是我2017年的计划。也许对别人来说这些没什么突破性，没什么实质性，但对于之前的我，我觉得这是我暂时觉得我需要的做的。我总是觉得自己不够勇敢，但又有点勇敢。我希望自己可以无所畏惧一点，真的羡慕那样的性格，少依靠，多独立。即使在自己陌生的环境，不懂的事情，也要冷静面对，少依靠他人，自己去闯，去摸索，不要害怕错。不要害怕不懂。尽最大的努力去实现正确的事情。

我想做一个女战士，而我也知道生活的艰辛，会跟内心脆弱的小人打架，从而失败，失败的那么容易，那么理所当然。我要坚持自己心里的路程，安排好自己的生活，计划很重要，也要尊重自己的选择。不要再让生活变得一团糟糕。因为糟糕的一年已经过去了。不能再老样子活下去，毕竟不再是十八岁。没有再挥霍的资本，其实任何时候，年轻都不是挥霍的理由，任何时候都要珍惜自己的时间，去努力生活，而不是给自己放任的借口！我认清了道路，剩下的就去按着自己的头走下去！也不要再跟自己说多少天以后，三五个月以后就怎么怎么样，努力做好现在就好了。坚持住，我知道自己的一大缺点，就是没有毅力，没有耐力。

看了太多人的文章，看了太多的别人的故事，人们总说别人能做到的事情，我也能做到，然而，自己并没有别人那个魄力！空口说大话的人们，可我也想成为写故事的人，想成为别人请教的对象。

话不多说了，这些都是对自己说的话。

愿我的家人都健康平安，开心快乐。事情都会好起来的，只要没被打垮。我们都要努力生活，为了以后能快乐。