《皈依生命家园的热泪》
今天早上是我以“冷眼旁观者”的身份早起听课的第2天。辞职创业的六年，迫于生存与管理得压力，我在自我成长与学习的道路上投入了几乎所有的精力与财力，教练技术，心理学，正面管教，房树人心理测试，方糖读书会，樊登读书会，媛创读书会……这些零散的课程学习让我自认为是见过世面的。所以，我的五点起床听课是带有“分别心”的。
可是，当今天的课程结束时，来自全国甚至世界各地的同学们，用各种语言纷纷问候早安的那一刻，我一下崩溃了，喉头哽咽，泪如泉涌。心头瞬间被一股无法名状的情绪拥堵，什么也来不及想，只是一任自己痛快流泪。
情绪平复之后，我也惊讶于自己的情绪因何而来？我需要为这次情感的潮涌做一次复盘。
是的，泪涌的那一瞬间我感到了委屈，流浪受辱的孩子回家后的那种委屈，也有激动，终于找到了迷失多年的归路。快四十岁了，我才学会审视自己一直以来少年般热血冲动的一次次唐突决策，以及一次次徒劳无功后悔莫及后的仓惶逃离。
体制内如囚牢，太苦！六年前我辞职开始创业，可是成长太苦了，创业太难了。创业路上饱尝孤独与人情冷暖，这份艰辛与疼痛因为认知水平与战略规划思维能力的不同，疼痛又有所不同，我就是属于那种不懂合作，团队带得众叛亲离，不会链接，只能闷头苦干，不懂战略布局始终原地踏步，却还是干着最累最苦的事，挣着最少的钱，每天被工作中最低级的问题牵绊消耗，疫情之后，我的学校运营还好，可是近半年，我几乎要被自己一手创立的事业击垮，想要逃离。白天团队面前的风情云淡假装坚强，一到晚上就变成上万次的心里斗争，写年度计划，看励志书，听管理音频课都失效了。我，太，累，了！可是这种累，在这个时候，竟然因为责任与使命感，有了矫情造作的，怯懦无能的意味。于是，自我定义的结论是：我连崩溃都不配。
我是个热衷学习很能吃苦愿意牺牲还很聪明的人，可是也恰恰是这样的自我定义大众标签，让我越来越深陷于自己认知思维不足的深坑里，在这个坑我依然是孤独的，并且坚定地认为创业就应该孤独，可是又不甘心，想要自救，没有路径，没有更高智慧的引导，我一个人只能遍尝百草，“工作治百病”“逼自己”“用全新的没退路的投资项目杀出一条新路”，人在溺水时手边有什么抓什么，这也是，我抓住了——过往“工作王道论”可怕认知思维的稻草。于是我在不到三个月的时候内，不给自己留余地的倾囊投资了三四个项目，甚至没有调研，没有规划，没有布局，交钱心安。于是我的坑被我挖得更深更大了。
我的逻辑就是这么“自坑”，焦虑的时候买买买，还卡的时候再焦虑。昨天早上帮老师开了一个小型家长会，因为讲到学习力，我突然很有感触就开始讲六年前没有开学校之前我单枪匹马跨界征战的一场场辉煌，那些年觥筹交错少年成名好不得意，盛名之时急流勇退，初心是见识了大山大水惧恐德不配位，为了让自己保持清醒沉淀修行，可是这份“此身躬行”的选择，代价太大，我的个人英雄主义情节，在这个陌生的行业，举步维艰，处处碰壁。到后来改变世界影响行业的职业蓝图，被现实撕碎得连尊严和勇气都不剩，退到底线：我只能为钱活着了。
每个人的骨子里都存在一个隐形人物，我心里住的是曹操，李白。我每次听吉克隽逸唱《观沧海》都会汗毛竖起，心潮澎湃。昨天海明老师讲人生愿景，价值观时，我自忖：我是要用此生来践行生命成长，人生创奇的。
写到这里，心境也有了些水落石出的意思，人生漫长，如果同路有共修高人，从旁点拨，直言反馈，路径清晰了，找到方向，此生也就值得了。最怕的是孤独无依时的周身没有能量智慧更高的点悟之人。人到中年，其实，我们最要活明白的是自知。感恩，昨天今天的课程让我有了皈依生命的方向。感谢遇到！
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