我是真的认为我该好好反思一下自己了，或者可以说是反思我的生活状态及生活环境。
还有五天分班考试，下周分了班换宿舍换教室，我的高中生活才完成了第一部分。
这次考试真的非常非常重要，我承载了太多的期望。可现在却毫无干劲，我在想我的过去我的未来以及一切毫无意义的问题。总归是一个原因：
太闲。
我并不安于现状，在一个没有任何水平的班里，却也做不好手头的事情，苦恼于无所谓的人几句无所谓的蠢话。过着看似三点一线实际上我的半身都早已陷入泥沼中。
我习惯把自己当做一直提线木偶。我是被放在特定的环境中，并且这样的环境是有目的安排的。我按部就班的做着那些不得不做的事情，我因为自己是木偶而高兴，因为这样我的所有错误都有了借口，我所有的失误都是那位提着木偶线的控制者的错，一切都与我无关。但实际上，我身上所有的线都在我自己手中。
我需要静下来，去承认我的错误，那些无关环境的错误。我需要把自己放在真空的世界里，让所有问题都暴露出来。
我的不认命和我的懒惰。我的骄傲和我的虚伪。我的明智和我的愚蠢。我的自我优越感和我骨子里的卑微阿谀。我的假文静和我内心的躁动。我实在是一个沉不住气的人，我的三分钟热度和我的无限度。
其实我也有在改变啊，只是在寻找新我的路上，我太容易得到满足了。
我用一碗又一碗的鸡汤让我自己去相信，我品德高尚，我是个优秀的人，我比其他人看的更远，我比其他人懂得更多，但我什么都没有，我的能耐根本不足撑起那个虚伪的我。这时我又想把所有的过错给那个不存在的控制者了。
我甚至不知道自己在做什么，我执着于追求我所学习的，所接触的边境，可每当我感觉自己就要触碰到那条边境时，它却有扩大了好几倍，让我寻不到它，让我灰心，让我放弃。我渴望那条边境，却又惧怕那条边境。就像游戏里的毒圈缩到最小范围时，我无处可躲，不知所措。
我会经常性的厌恶我身边的人，我身边有极其高傲的人，他们在讲述自己的事情时，不允许别人补充，得到旁人的附和才会满意。讲的大多是自己家里如何如何，新买的鞋子如何如何，自己以前的学校如何如何……此时你要是说一句有关你自己家或者自己学校的事情时，他们便会一脸不屑的打断你，自己继续滔滔不绝的讲那些根本无人关心的事情。若是以前的我，遇到这样的人非要揪住他们争论一番，告诉他们哪有那么多高低贵贱之分。可现在我却没了那种力量，我会虚伪的附和上：“嗯，你们学校真厉害。”“哇你们家真有钱。”我不知我是不是已被现实磨的没了棱角。我会在排队时因为队伍流动太满而跟着身边人一起骂一句傻逼。我的麻木和我的不明是非变得愈发严重。我不该如此。
我发现，我不爱和人讲道理了。我不知道从什么时候开始，我懒得和人讲道理。我不知这究竟是我到了不与傻瓜论长短的境界，还是真的麻木了。我厌恶了浪费半天口舌最后关系破裂的情况，我将就于各种各样的不合理，于是我的三观越来越不正，并毫无察觉。
但有的时候啊，我还是很爱同人争个对错的。我让自己的大脑去告诉运转然后说服那个与我对立的人，然后满足的笑着，可是仔细想想，我有什么争论的必要呢，那些争论的对象大多是我的朋友，我的同学，我的父母。我与他们争论清楚了，要得到什么呢？
于是我问自己。
What are you building?
我不知道。
我真的不知道。
我彻底懵了。
WHAT ARE YOU building?
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