实施“故意压人”，做一个“狠心”的妈妈

昨天晚上，我们吃煮玉米。

儿子手里拿着半块玉米棒就进了楼上的储物间。储物间里放了两样东西，一是不常看的书，二是暂时不穿的衣服。

早上，我去储物间找本书，结果发现地上赫然躺着半块啃过的玉米棒。我拿起“罪证”，气势汹汹地批评儿子：为什么要把这东西扔在储物间，平时又没人进去，你是等着它生虫子吗？

儿子不悦地翻着白眼：这不是我扔的！我昨天吃过的，拿出来丢进垃圾桶了。

我真的被他气笑了：XXX，昨天家里有四个人吃玉米，妹妹吃了两小块，玉米棒是我扔进垃圾桶的；我吃的，吃过就直接丢进了垃圾桶；爸爸晚上九点钟才回来，吃完就睡了，压根儿没进储物间。来来来，你告诉我，玉米棒是如何自己进储物间的？

儿子继续狡辩：我不知道它是怎么进去的，反正不是我干的！

我给他讲事实摆道理：你昨天吃的玉米，一头给掰下来妹妹吃了，另一头掰下来我吃了，你吃的是中间的部分。你来看看这个玉米棒，是不是昨天你吃的那块？

儿子怒吼道：不看，就不看，我吃完之后明明把剩下的扔垃圾桶了。这不是我干的！就不是！

我气的火冒三丈，找他爸爸抱怨，他不发表意见。好！那就是默认我可以做主了。

我冷静了一下，用比较平缓的语气说：儿子，我允许你犯错误，但不允许你犯了错误后还无理取闹，还冲我大喊大叫。在你给我写成书面检讨以前，你不要在家里吃饭了。

儿子还是不服，直接顶撞我：不吃就不吃！

下午，我去接他放学，看上去他的神色还挺正常的。

我问：写检查了吗？

他摇头说没有。我说：好的，你自己背书包吧。

平时，因为他书包太重，为了让他能站的直一点，都是我帮他背书包。

他满脸哀求地看着我：妈妈，我感冒了，没劲。

我回答：不知悔改的孩子，是不值得同情的。

我没有帮他背书包，也没有帮他提饭兜（中午在学校吃饭，用自己的饭盒）。

一路上，他满脸不高兴。偶尔会停下说他走不动了，我就挽着他的胳膊带他走。他对我说“对不起”，我告诉他我不接受口头道歉，犯了严重错误，是不可以轻易被原谅的。他又开始纠缠，说早上他真的忘了，他以为把垃圾扔了。

我坚定地表明立场：任何原因都不可以对妈妈大喊大叫。

儿子生气了，小脸拉的老长，小嘴撅的老高。

回到家里，又摔书包又摔鞋子，我没有理会他，只说了一句：没有书面检讨以前，不可以在家里吃饭。

等我收拾停当从卧室出来，看到他正坐在餐桌前吃饭，餐桌上还放了一张检讨书。

实施“故意压人”，做一个“狠心”的妈妈

检讨书是有了，我总觉得哪里不对。从这寥寥几字地检讨书里，我没有看到他的悔悟，感觉他是为了吃饭应付我。我该怎么办呢？

下午，我继续看《有效管教指南》，里面有这样一个例子：

9岁的圆柏对妈妈发火，骂她“混蛋”。妈妈深吸一口气，说：好吧，这不是很有趣吗？她继续做生意，甚至吹起了愉快的口哨。

两个小时后，别的小朋友找圆柏踢球。

妈妈拒绝了，原因是“我想我只是个混蛋，就像你说的。”

圆柏道歉，保证再也不这么骂妈妈了。妈妈接受了道歉，但不同意他出去玩。圆柏再三道歉，再三保证，妈妈说：

因为你冒犯了别人、不尊重别人，比如你叫我混蛋时，你说对不起是不够的。说对不起是正确的，但这还不够，你要真心觉得很抱歉，而不是想要得到什么或者逃避惩罚。当你冒犯了别人，就必须付出代价。你得受惩罚，事实如此。所以，我欣赏你感到抱歉，我相信你不会再叫我或任何人混蛋，但你仍然要被惩罚。所以你不能和朋友出去玩，就是这样。

两天以后，圆柏要和朋友一起看电影，妈妈拒绝了，原因是：因为你两天前叫我混蛋，惩罚还没有结束，这就是为什么。

三天以后，圆柏要和朋友去钓鱼，妈妈拒绝了，原因是：因为3天前你叫我混蛋，我要确保你永远不会忘记你曾叫我混蛋。

五天以后，圆柏提醒他的母亲要带他进行足球训练，妈妈拒绝了，原因是：因为上周你叫我混蛋。面对儿子的提问：妈妈！你打算什么时候停止惩罚我？妈妈的答案是：当你不会觉得我每次惩罚你都是不公平的。我对你的惩罚远不如你叫我混蛋伤我伤的深。所以，当你不再认为被惩罚是不公平的，我就会停止惩罚。

为此，圆柏错过了足球比赛。

七天以后，圆柏想和朋友骑自行车去附近逛一逛，妈妈凝视着他问道：如果我说不，算不公平吗？圆柏思考了一会儿，说：不，它不会不公平。

妈妈说：谢谢你，是的，你可以和你的朋友一起骑自行车了。

对比一下，同样是孩子犯了错误，圆柏妈妈平静的接受，我开始就“气势汹汹”了；在不接受口头道歉上，是有些类似，但圆柏妈妈的话更有说服力，更容易让孩子信服；圆柏妈妈的惩罚方式更温和，更容易打持久战，我的方式太过极端，孩子每天吃中午一顿饭，我也坚持不了几天；圆柏妈妈收到的效果是孩子长久痛苦，不敢再犯；我收到的效果是饿了一顿，痛苦可以忽略不计，孩子转眼就忘了，下次再接再厉!

这种反复提醒反复让孩子痛苦的教育方法被作者称为“故意压人”。

在橄榄球比赛中，“故意压人”是防守球员压在被他绊倒的进攻球员的上面。这是一个在球场上非必要且危险的犯规动作。

用在教育孩子方面，“故意压人”不是指绊倒孩子然后压在他身上不让他起来，而是指对孩子一次犯规后的延长时段里实行多轮惩罚。

孩子因攻击被提醒处罚可能会是一次又一次。“故意压人”对建立永久性记忆是非常有效的，因此，它是一个对问题行为非常有效的处理手段。

同时，作者指出，“故意压人”应保留给相对严重的问题，但它也可以在慎重决定后对付小的行为问题，前提是你想把问题扼杀在萌芽中，因为你可以预见这些问题会在未来变成潜在的巨大问题。

但是，要注意，“故意压人”不可以过度使用。否则，它将会失去有效性，你的所作所为可能会创造出一个心中充满怨恨、叛逆的孩子。

是的，管教孩子的时候，应该温柔而坚定。不仅让孩子听到，还要让他感受到，你是真心爱他的，没有奚落，没有嘲笑，更没有轻视。

实施“故意压人”，做一个“狠心”的妈妈

我在管教儿子的时候，最大的问题就是容易着急，容易发脾气，可能孩子爱发脾气，和我的关系很大吧。

为了做一个温柔而坚定的妈妈，为了能顺利实施“故意压人”，我要改，必须改，要温柔，要微笑，要坚定。

实施“故意压人”的目标，是改掉儿子爱冲我发脾气的坏毛病。因为我们两个都有问题，遇到的问题肯定要多于圆柏妈妈，我已做好了打持久战的心理准备。

加油！加油！加油！

妈妈们，要一起来吗？