今天上班了，可是……..
一个人在家将近一个半月，今天复工了，我真舍不得我的书桌，我的沙发还有我的床。这段独处的日子对我来说是多么的难得和珍贵呀。
想想自己，也只有在家工作的那一年过了一段自由的日子，但是也不是很顺心。
为什么呢，工作和恋爱呀，人真是太可怜了，每个阶段都有很多要忙的事。毕业回家考了事业编老师，由于家里表哥的关系，我被分到我们市较好的学校，但也是我自己考上的呀，但是每次家里聚会，爸爸妈妈都会当着姑姑姑父，表哥表姐（奶奶生了七个孩子，我爸爸是最小的唯一的男孩）的面说这么好的机会，要努力工作呀，不能丢了你哥哥姐姐的脸。因为我几个表哥表姐有五个是中学老师。其实现在想来也没什么，但是当时听着就很气，好像在家最我不成器，我是靠别人才混口饭吃。不过我也承认，家里和我差不多大的几个孩子，有交大的，湖南大学的，有哈工大的，就我最差~。所以这也就算了，我妈看我工作了开始到处给我张罗找对象了，什么乱七八糟的人只要有钱她觉得就很好。其实我在大学谈恋爱了，没告诉他们，毕业分手我回家了，他留新疆。大学时，我没想谈恋爱，男朋友一直追我，他人很好，但我对他没感觉，我答应只做朋友。为什么后来成为男朋友呢，是因为有一次我和舍友圣诞节去外面吃饭，他拿了一只荧光绿的玩偶熊送我，我没收，因为我的理念是女生不能要男生东西。可回去舍友们都在嘲笑他，说他寒酸，太土了，这话激起了我的正义感，我讨厌他们这样嘲笑他，第二天我就把那个荧光绿的玩偶要来了，并且还答应做他女朋友，就是为了给他争口气。毕业我回家了，就自然结束了。但是我们还联系，促使我辞职来新疆的最重要的原因是，我妈到处给我找对象，那天她竟然对我说某某给我介绍了一个多么有钱的二婚男，我听了之后怒火中烧，摔门而出，伤心透顶。后来把这事情告诉了新疆的他，他叫我来新疆工作，为了赌气，自己也想嫁给他也比嫁给二婚男好。其实我一直都很叛逆，他们让我东我就偏往西，坚决不按照他人的意思办事。刚好学校让我去银川国培，国培完，我就偷偷在学校请了假去了新疆，考试，面试，最后辞职，离开家时的一幕和当年高考完填新疆一模一样的场面。当时立志要靠自己生活，后来我们就结婚了，我没让我妈妈如愿嫁个有钱人，最后还让她倒贴了不少~年轻就是任性
这几年工作好累，每次放假，我都极其渴望离开工作的地方，离得越远越好，这样我才能够彻底轻松，下一个工作期我才不会那么心累，可是后来有了孩子，我几乎很少出远门，所有的精力和时间都用在家庭和工作上，基本没有任何自由。自己似乎也是个好强又爱操心的人，从买房子，装修，宝宝的各种事情基本全是我一手完成。不管是经济上的还是生活上的都是我操心，而我们的沟通也越来越不顺畅，今年我为什么没回他家呢，我早都决心不回他们那里，每次去我都后悔，我烦透了他们过年喝酒抽烟的氛围，满房子乌烟瘴气，酒当水喝，烟当饭吃。今年我坚决不去他家，宝宝想奶奶就跟着一起回了，我准备忙完回我家，然后和同学一起旅行，可是疫情原因我没回得了，所以就剩我一个人了。
在我一个人呆着的这段日子里，哥哥，姐姐，妈妈……所有人每天都给我好几个视频通话，言语里尽是心疼和遗憾，说要是早点回来，就不会是你一个人了。他们很替我惋惜。他们无法理解我，我也无法理解他们，我说我觉得挺好啊，特别舒服，我也想通了，我根本不用担心孩子在老家怎么样，因为有爸爸，以前老是担心男人照顾不好孩子，其实完全不用担心，因为他也是孩子的亲爹。我很享受一个人自由的日子，这种生活我可是期待了很久，他们却觉得我在安慰他们，是我故作坚强。真的，这一个月我不用操心早上给孩子准备什么早餐，下午有没有第八九节课，能不能按时接孩子，晚上给他做什么吃的，讲故事，做游戏，备课………现在一个人，我可以什么都想，什么都不想，坐下来安静地看书，看电影，听歌。想几点睡就几点睡，想几时吃饭就几时吃饭。不受任何人事的干扰，这种前所未有的自由，估计也只有我自己才能体会其中的美妙了。
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