我习惯于兜圈子，不愿直面问题
5月考心理咨询师的时候挂科了，原因是复习方法不正确，时间分配不合理。
我不接纳自己的失败，逢人便说这是我“第一次”挂科，特别强调“第一次”，因为我认为自己是无所不能的，这次挂科是因为自己恐惧成功而故意为之。
为何恐惧成功？因为我妈为了事业忽略了家庭，所以我不敢成功，我害怕自己也有了事业没了家庭，我把问题又成功的推给了我妈，还专门购买了伯图.乌沙莫的在线课程，来修复和妈妈的关系。
我成功的来了一个折返，因为不想接纳自己失败的事实，回头找我妈垫背。如果不来老师课上，我还会继续兜圈子，直到忘记了最初的问题。
不过路上绊了一下脚，就回头找我妈哭诉都是她的错，面对这样一个2、3岁的孩子，我妈也是够无奈的。
同样的，我每次遇到问题不想面对时，都是这个折返模式——不想承担，立马转身扒拉老公、扒拉老妈，都是他俩的错，反正这两位都是不会拒绝我的。我怎么不去扒拉我爸呢？欺软怕硬。
又或者弄出来一个身体症状转移注意力，借势闭眼躺下，等待天亮。当然，天不会亮，只会越来越黑，停滞不前的自己又被追上来的老问题埋葬——等死模式。
感谢老公、妈妈对我的爱和包容，我的成人之路还任重而道远。
面对问题，接纳它，接纳随之而来的情绪，体察自己的需求，带它们一起前行。有老公、有孩子的我，没有回头路了。
我不感恩母亲
我少年时逃学，抗拒当班干部，工作后开启潜水模式，抗拒升职。我不想在任何系统里有一个具体而清晰的位置，喜欢在各种系统里孑然独立的感觉，想走就走，不愿被看见，不受束缚。最喜欢专家态，很牛很飘，和你们没关系，远观可以，不参与纠缠，对归属无感。穿着防护服隔离在系统之内，不接受系统馈赠，接太阳能生存。
今年上半年才发觉，系统内没什么孑然独立，只有偏安一隅；不想归属于系统、又不得不依赖系统生存本身就是个矛盾。
我不想要根。
我拒绝母亲。
母亲生我养我，母亲是我的根，耗尽自己滋养我长大，我却内心责备她给予我的永远不够，不感激，封闭自己，只在需要时惯性伸手，对母亲的爱视而不见。我仰望天空，一片神性，我总企图跳过根，直接搭上生命的源头。所以，在我生活的每一个面向，都表现的好高骛远，不接地气。
我没有良心。连母亲都不感激。又能感激于谁，看见谁。
母亲怀胎十月艰难生我，一个人，边工作边带我，面对自己无力解决的问题，从不想波及到我，从小到大，无论多难，从未在我面前留过一滴眼泪，她总是撑得住。
她撑得住吗？我生病，我辍学，我妈在朋友面前泪如雨下，回来后一声不吭，一切如常。我看不到，我看到的是，我妈根本不心疼我，她只爱她的工作，她都没为我流过泪。父亲经常酒后发飙，整夜整夜的摔打狂吼，那么多年，我妈从来都是一声不吭，只是捂着我的耳朵。我看不到，我看到的是，你对爸爸不好他才这样的，他不到1岁丧母你不知道吗？为什么你不能理解他。我堕胎导致宫内感染，我还是回来找我妈，我说我犯了一个大错不敢说，我妈轻描淡写的问道，是吸毒了吗？结果是一句未批评我，只是带我去她的好朋友那里给我检查治疗直至痊愈。我从没想过当时的她内心是怎样的难过。我坐月子时，对我生产的担忧加上睡眠不足，我妈瘫倒在厕所，大便失禁，心脏无力支撑，走路都步履维艰。我看不到，我看到的只是，我妈不想给我看孩子。
从小到大，全是鼓励，从未训斥过我，从未因为情绪对我发泄。而我，总在挑战她的极限。我总想要更多，因为，一向我妈那里都有的，她都会给我。
从今天起，我要好好的生活，带着觉察去生活，做一个幸福的人，让母亲放心，我知道，我的开心快乐是她最大的幸福。
母亲，我爱你。像爱父亲一样。
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