我以为

以为战胜了焦虑和抑郁。但事实并没有。只要想起母亲颈部淋巴结，我就彻夜难眠。强迫自己不去想。老妈身体好起来了，头发也长出来了，又开启了碎碎念模式，一切都平常又幸福。可是那颈部淋巴结就是定时炸弹啊！

参加了两场葬礼。一是肺癌，74岁，有声音嘶哑呛咳之后做病理检查，化疗两个疗程过世；一是甲状腺癌，90高龄，做完手术十几天后去世。这些病例让我好害怕。真怕妈妈离我而去，那我也会失去活着的动力和意义。

对体检有阴影了。去年和老妈一起体检没有完成的项目没有再做，不敢再体检。宁愿自欺欺人活下去。早发现可以早治疗，可是治疗了就能康复吗？痛苦焦虑是实实在在的，到底能不能延长生命是没有对比没有信心的。

我不贪心，我希望我老妈能活到八十岁，再陪我十年。我已经有所改变，不再把工作当作全部，不再去争名逐利，我明白需要更多时间去陪伴，陪伴父母家人才是最重要的事。我希望老妈给我这个时间来弥补亏欠。

可是日子过得好快。过年之后，清明五一，转眼小半年过去。好想留住时光，永远这样，幸福又平常。

老妈应该也有察觉，虽然我们想办法瞒着，但是每次输液都不能吃饭掉头发身体难受到不能起床，老妈又识字会上网查，怎么能不往这方面想。但是我们说不是，她就顺着我们。表现得很坚强，努力吃饭配合治疗。

可是老妈身体恢复些，就抓紧时间安排，身后事。她让我把小女儿的棉衣拿过去，都是她一针一线做的，包括裁剪，包括絮棉花，包括缝制。那时真不懂事，还挑剔，嫌肥了瘦了不如买的好看。现在孩子大了不穿做的棉衣棉裤了。老妈就把该拆洗的拆洗了，新的留着说准备给下一辈穿，因为她那个时候可能就做不成棉衣了。刚才老妈还打电话，让我把铺床的被子拆了，她让老爹去重新弹一下。她已经用我的旧沙发巾做了被罩，准备给我翻新。剩下的做小褥子。我说孩子已经不尿床了，用不着小褥子了，可老妈说那就留给下一代。

每次老妈这样我就好心酸。我离不开妈妈，我愿意永远做长不大不中用的孩子。老妈要管我一辈子！

为了更好陪伴母亲，我不想上班，当然在这之前我也有这个想法了。可是不上班，怎么有钱给父母养老，怎么抚养两个孩子？想有个在家里的工作，可是哪有那么容易，找工作多难啊。尤其疫情原因，多少人失业干不下去。我想写作变现挺好既能宅在家里又挣钱。所以就参加了无戒的培训班，希望提升自己的写作能力，实现这个梦想。知道很难，因为以前也参加过别的培训班，都半途而废了。所谓师傅领进门，修行靠个人，必须得有强大的毅力去读去写去长期坚持。希望这次，在老师指引下能坚持下去，能成功！