跟老公一起十年了,整整十年……
十年的光阴只剩下了冷漠,针锋相对,现在的我们就像是两只刺猬,只要靠近就会刺痛对方,不再奢望什么只想快点结束。
曾经的我们也是有过激情与幸福的,始于网恋的我们在一起之后也像热恋中的男女一样,你每天会接我下班,我们一起躺在床上看电影,一起做饭吃饭,一起开玩笑打打闹闹,简简单单的幸福…可是这一切就像一场梦一样,从你背叛的那一刻刹然而止了。
这个世界上有很多人,但是一个人就可以成为你的全世界。在那之前你就是我的全世界,我们在一起三年你就出轨了,可是因为种种原因我还是原谅了选择结婚,可是这根刺扎在心里了就很难拔除,那段时间我不吃不喝不睡觉就是一直发呆,整个人都抑郁了,感觉就是从天堂掉到地狱生活失去了色彩,一切的美好像一场梦突然就惊醒了,从那以后我笑的越来越少了,情绪经常会失控可这一切你都以为过去了就彻底过去了…
从你背叛的那一刻起所有的一切都变了,对你那种全心全意的信任再也没有了,我不再把你当做全世界,再也无法信任你,对你有了些许的恨,却依旧抱有期望,想着你还是爱我的,毕竟你跪在地上求我原谅,心里还想着你对我的好,正所谓爱之深恨之切。我从来没有承认爱过你,你只是我的选择…但我却依然恨你,而现在连恨都没有了…
十年了,我一直容忍着你的一切,因为我以为你还是爱我的,因为你当初为我所承受的让我感激,也因为我们当初承诺“你若爱我生,我便随你世”可是现在我已经感受不到你的爱了…
想想这些年我什么都依着你,你不喜欢我穿的衣服我不穿,不喜欢的人我不交,你不喜欢做的家务我全做,你的父母我从不反驳,你每天去玩我从不过问,你喜欢的爱好我不喜欢,我不参与但是从不阻挠…过的很疲惫但是只要你还是爱我的都能容忍,因为你会关心我,会买我喜欢的东西,偶尔也会说点好听的…更因为能感觉到公公婆婆是疼我的。
不知道是我变了,还是从一开始就没看清!从结婚的那一刻开始一切都不一样了…
你说等结婚了就让我辞职,有孩子了就在家带孩子…我也很欢喜这样的日子,我不想大富大贵,只想相夫教子做个小女人过自己的小日子,那时候觉得每天做好饭菜等你回来,看你边吃边夸赞的样子我就觉得是幸福!而且我们不用买房不用买车没有负债,过着自己的小日子应该毫无压力。
可是这一切从办婚礼的时候就开始有了变化。因为远嫁而且我跟老家的关系不太好所以十年间你只去过我家三次,也从来没有在逢年过节打电话问候过,更别说送礼串门了…
结婚也只在你们家办了婚礼,我们家就婚前去看了看,所有的一切都是你们定的,当然所有的钱也是你们出的。我说过你们觉得没必要不用那么铺张,毕竟我是远嫁无所谓面子,是你们爱面子。十几万的婚礼,十几万的婚礼装修,我们老家来人也招待的很满意,这些我都很感激…
但是这一切成了你抱怨的话柄,数落的由头。每天都是各种说这花了多少钱那花了多少钱。是,结婚我们家没出钱,甚至连个家电都没有陪嫁,可是你又不是第一天认识我。我们在一起六年才办婚礼,结婚证都领了好几年了…而且一个婚礼我除了置办了一套婚纱,一个钻戒,其他的鞋子包包都是我自己刷卡买的,你连件换婚纱的衣服都没给我买…钻戒还是公公说“要买最小买个一克拉的吧,别买的小气吧啦的带不出去”。不然你也不会给我买那么贵的…
你这些抱怨我听着不舒服,但忍忍也就过去了,可是我怀孕了,真的有了孩子。你却让我的心结了冰,开始的一星期你很开心,到处宣扬无微不至,可是自从我搬到你爸妈那里住,三个多月没有见到你的人…一个孕期就是哭,你爸妈看不下去了才搬走让你搬过来…
孩子出生了你从来都是躲的远远的,你妈也因为伺候月子而累的哭天喊地。好不容易满月了,所有的一切都是我一个人的,孩子一岁之前晚上你从来没进过我们屋,你不知道多少个夜晚我怎么熬的,白天你妈过来帮忙就开始数落抱怨,嫌我懒,嫌我看手机…好不容易熬到孩子快一岁了,你妈又开始各种讽刺我不赚钱…虽然我很不想上班,我把所有心思放在孩子身上,每天琢磨怎么给他做辅食,每天想着怎么给他做早教…可是我没办法,我得逼着自己给孩子断奶,逼着自己出去工作。我一上班你妈又开始叫唤一个人带孩子太累,饭也吃不上。什么话都让她说了,我就想说多少次我是一只手抱着孩子,一只手炒菜。又多少次都是抱着孩子去上卫生间…
终于用了一年的时间我适应了这样的状态,白天上班晚上带孩子,今天上班明天休息带孩子…终于熬到孩子两岁了,我想有自己的空间了,想偶尔一个人静静…可是你妈嫌带孩子太累,总是不想多看一会。而你每天回家就是嫌我没有做好饭,没有把屋子规制干净,好像在你们的印象里我休息的一天就是在家躺着…
生活还在继续,我们已经疲惫不堪。我说你不帮我不理解我,你说我不关心你,不指使你干活,如果告诉你你都会干。如果可以我希望我们好聚好散…只是可怜了我的宝,可能因为我们的自私会让他心生怨恨…
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