来自喜欢的伤害，我一直以男闺蜜的身份陪伴着她，喜她所喜，乐她所乐，忧她所忧。
她是一个我爱到不行的女孩，却也被我伤害到不行的女孩，她教会了我用加法爱人，用减法怨恨，用乘法感恩，用除法解忧。 我们是从小一起长大的，一直是所谓的发小，从小到大我一直扮演着坏学生不听话的儿子的角色，不太喜欢跟人亲近，也只跟她走的很近，也是她改变了我。
身边所有的朋友都以为我们是情侣，但是只有我们自己知道，我和她的关系处于友情之上，恋人未满。我陪着她，不管世事如何变迁，她一直是我最想守护的那个人。
每当她难过时总会给我打电话，跟我倾述委屈，一通电话一个多小时，我只是嗯了几声，但她知道我在听，她总是把内心所有想说的话一吐而尽，然后嘻嘻哈哈的挂断电话。
在高中时代，我爱喝酒泡吧，打电游，上课睡觉，也是每次考试分很高导致成为老师眼中那种作弊的坏学生，甚至有时候会到被退学的程度，但是只有她无条件相信我做了什么没做什么。
初三快毕业的时候，有一次，我因为不服气跟别人打架，当老师问谁先动的手的时候，我什么都没解释，到后面才知道她跑去找了老师，帮我做了证人，她说她相信我有自己的理由，那一刻好像有种叛逆的小孩找到了方向，心得方向，我不明白当时是什么感觉，只知道那个时候脸上有止不住的笑意，心里有很浓烈的幸福感。
后来我每次考试都排名在前，也很少泡吧打电游，也想要好好努力，因为我有了想要守护的人，想让她看到她相信的人是没错的。甚至到了现在认真做好每件事情成了我的习惯。
由于家住在同一栋楼还是同一层，我们是邻居，开个门就可以看到的那种。我们总是早上一起去学校，晚上一起回家。（我们的学校隔了十五公里，我是二中，她是三中，而他喜欢的人在一中）
她是一个很善良很善良的女孩，高中时代，她的喜怒哀乐全在脸上，她很坚强，不管遇到什么事情都是往好的方向想，但是她也是一个极度迷糊的很傻的人，身边人不可以对她好过她对对方好，她很重视朋友，她生气的时候只会说好气，哈哈哈哈哈，说到这里我就想笑。
记得有一次我问她为什么难过跟快乐怎么做到切换自如的，她说她调节的很快，因为没资格让自己难过很久，不想成为别人的不快乐源泉。听完后就很想守护她，想让她难过的时候有个人可以靠着。
守护了她三年，整个高中时代。我和她一起选了文科，她是艺术生，我是文化生，她想考去浙江，我知道她有喜欢的人在那边，也是我认识的人，我想去的是上海。但是我也有准备去她在的城市。
高考之际，全部同学都进入紧张的复习阶段，我问她志愿填哪所大学，她笑了笑说，不告诉我。我从来没见过她在学习上如此认真，也许她是为了追随某个人的脚步吧。只是这个人并不是我，对于我，从来是不需要她追随的，她在哪，我就在哪，我心甘情愿守护她身边
后来高考完，接到S城大学的录取通知书，我正在家里打游戏，心里欢喜又忧愁，喜的是我终于考上了梦寐以求的大学，忧的是我怕你考不上。
我紧张又忐忑的打电话给问她收到录取通知书没，却听到她在电话里哭，把我吓得浑身出汗，你说，你没考上你理想的那个有他在的大学，要去一个二本类的普通大学了。
颤抖着挂了电话，我飞快的跑到路边拦了一个出租车，她蹲在学校门口哭，我走过去，轻轻的用纸巾擦去特眼角的泪，没想到你她哭得更凶了。我说，要不我陪你一块吧，你去哪我就去哪。她止住了哭声，狠狠地瞪了我一眼说，不行，你一定要好好上大学，你的成绩那么好。我说没关系，我不在乎。
她发了疯的大声说，你不在乎我在乎，我不希望你就这样断送了你的大好前途，你一定要去上大学，至于我，哭了一顿就好了。说完这些话，她就把鼻涕和眼泪全都蹭在了我的白色衬衣上，笑了一下，我不知道那个时候的心情到底是一种怎样的感觉
我忍不住哈哈大笑起来，她不知所以然，我把手机相机打开，扔给她，她一看手机，大叫一声，然后又哇哇大哭起来。没办法，我看不得她这样出丑的样子，只能去路边买个冰激凌给她，说不定她吃了就开心了。那天的太阳很大，天空蓝得发亮，阳光撒在每一片树叶上，一个女孩蹲在路边，满脸泪水的吃着冰激凌，又哭又笑，那模样要多滑稽就有多滑稽。
时至今日，这个场景一直深深的存在我的脑海里，怎么也忘不了她当时吃冰激凌的可爱模样。后来，她也去C城上了二本大学，我去S城念了大学，值得高兴的是我们都上了大学，难过的是不在同一所学校，更不在一个城市，但是我军训完了就没忍住去找你了。
那个时候我没忍住跟她表白了，当然我知道她会后知后觉，或者根本没想到我喜欢她？过了一天她给我答复了，那个时候我知道可能有一半的原因她是被身边朋友催的，产生了错觉，不过我还是自己骗自己了一段时间，那个时候其实蛮好的，直到她听说喜欢的那个男孩子要出国留学，她好像明白了什么，提了分手，也许那个时候我做的不够好。
我们又退回了朋友发小的位置，过年的时候，她喜欢的人突然从国外回来了，我也不清楚原因，我那个时候很不服气的把那个男生约出来（我们是好哥们），约在了酒吧，喝了点酒，我没忍住告诉那个男生我跟她之间的事情。那个男生告诉我，他们现在在一起了，我就更加有些激动了，我不知道那个时候怎么了，后来我喝多了趴在吧台桌子上睡着了，醒来的时候，接到电话，说那个男生凌晨五点开车出了车祸，重度昏迷躺在医院。
那一刻，我的脑袋就跟被人打了一样的放空了半小时。我心里很清楚我的责任很大，我选择了逃避，我去了我家地下室的游戏厅泡了一天。我能想象到她知道这个消息会怎么样。
是，她那个时候给我打电话，我挂了，可能那个时候那个男生的姐姐太伤心了，没表达清楚，告诉她那个男生不在了，我记得她失踪了两天，两天后的晚上我打电话给她，她接了，我说不是她听到的，医生说有好转，我能听出来她松了一口气。
后来的每一天她都去医院，没事的时候也去医院附近待着，我知道她的心里是什么样的，到了我们要开学的日子了，她是正月十六开始走，十五号也没来医院，因为要收拾东西，可是那天医院在急抢救，没抢救的过来，我选择了隐瞒这件事情，我承认那会我挺自私的，我看这那个男孩（我的好哥们）在我眼前没抢救过来，那个男孩去世前告诉我，让我编个理由，就说他是跟别人约着去打球的路上被撞的，让我别太快让她知道，不想让她哭，他说让我把他的那份感情留着去对她好，我在他走的那个地方坐了很久，我仿佛明白了之前做的一切有多荒唐。
直到她到学校后，我知道这件事我没办法瞒着她，我不说别人也会说，我告诉了她，她什么都没说，就说了句奥，就挂断了电话，她的内心我很害怕。不敢再提起过，后来我们一个月没联系过，我知道她不会找我说什么，可能还会怪我没告诉她，我选择了冷静。
直到现在过去了大半年，我不知道她对这件事的耿耿于怀有没有减少，内疚有没有变浅。很愿意去听一听她对那件事情的内心想法，然而我们的关系也回不到以前了，不管再怎么努力也回不到男闺蜜的角色了。
我现在想和那个关系说个再见。找个女朋友然后让她看到我幸福的样子，把她的失落感降到最低，不想让她一下子失去两个她在乎的人（我知道她很喜欢我们以前的那种关系）
现在大二了，我有了一个很漂亮的女朋友（那样告诉她的），她可能已经慢慢从那件事情走出来了，跟我预想的一样，我有女朋友，她才会毫无顾忌的跟我聊天，没有压力的跟我相处，笑着看我幸福，我还可以光明正大的去守护她。
这是我们的故事，正在往好的方向进行着，美好的一切每天都在发生
我爱你，用一种你喜欢的方式爱着。你眼睛可以看到的地方，就是我心的方向。
大多时候，我们宁愿去制造一个假象，也不愿说出真正的原因。少年的心，就像雨后蜗牛的触角一样柔软，一碰就退缩。最后，只留下坚硬的躯壳。
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