昨天胸部做了骨穿以后就更疼了,疼得我咳个痰都觉得是用尽了全身的力气才办的到。临床的病友提醒我可以找大夫开止痛药,我去找了大夫,下午四点多拿到药,吃了以后几分钟就不疼了,感觉真是神奇啊!
身体没那么难受了,思想才能活跃一些,不然全身所有的细胞都在叫嚣着疼痛,大脑根本想不了积极的东西,只会萎靡不振的往绝路上走。如今,身体的痛感已经很轻了,所以我开始想别的事情了。
我在想,虽然我这两年看起来乐观积极,把身体养的很好,但是往深里挖一挖,很多人和很多事只是被我压抑了,我并没有完全释怀和放下,所以癌细胞才会在这么短的时间内就转移复发。再就是,我生活的太用力了一些。那天在小红书看到一个文案,说生活太用力的人一般走不远,因为目标性太强,所以更容易崩溃,我想我就是这样的。
表象可以骗人,但是因果从来不受蒙蔽,我已经吃了修行流于表面的亏,如今的这个结果,算是给我的教训,只是这个教训太深刻了一些,是用生命为代价换来的。
我不过于悲观,也不盲目乐观,用最平和的心态面对生命已经快速进入倒计时的事实,在积极配合治疗的同时,做好最坏的打算。
人的命天注定,四十不惑,五十而知天命,我已经过了不惑之年,马上就到了知天命的年纪,虽然我不确定自己还能不能熬到五十岁,但是知天命的事我已经做到了。既然是命,便不是我以一己之力可以改变的,以后我要做的是彻底让自己放松下来,走完这已为数不多的人生之路。
在我疼得受不了的那个晚上,我跟儿子进行了一个很深入的谈话,我告诉儿子之所以希望他学习好,是因为我自己没有好好学习,没有一个好的文凭,又没有能力,所以处处依赖别人,处处受人轻视。我说我希望他长好本事,是一个能够帮助别人的人,而不是去依赖别人的那种人,只有那样人活的才有尊严。我唠唠叨叨说了好久,最后问儿子听懂我说啥了吗?儿子说听懂了,但是觉得好无聊。也对,以儿子十几岁的经历他怎么可能会完全理解这种感受呢?我是没有办法把自己的感悟融入他的生命的,所以很多的担心和期望都是没有必要和不切实际的,换种说法,就是过多的去考虑未来不确定的事情,是没有意义的。
在懂了这些以后,我就知道剩下的日子该怎么过了——不干预儿子的人生,让他顺其自然的发展,我要做的,就是尽量拉长生命的长度,给儿子尽可能多的陪伴,其它的就不要多想了。
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